Ai!!!

Antes de mais obrigada por todas as palavras de força e carinho que foram deixadas, lamento não ter dado noticias mais cedo mas as minhas forças andam no limite. O ultimo post foi como um grito, foi tudo o que estava a sentir naquele momento. Naquele dia, como hoje a minha vontade era nunca ter existido. Tentei consumir mas não consegui, tentei por termo à minha vida mas sou demasiado cobarde para o fazer. Aliás eu sou demasiado fraca para tudo, quanto melhor faço às pessoas mais desilusões e sofrimento recebo em troca. Quando eu pensava que finalmente iria ser feliz, descubro que a feliciade não está no meu destino.
Ando tão mal, sinto uma angústia tão grande no meu peito que quase parece um buraco, sinto-me traída, burra por acreditar em alguém que eu pensei me fazer feliz. Alguém que eu dava tudo para ele poder ser feliz, que se fosse preciso até a própria vida dava e o que recebi em troca. mentiras atras de mentiras, dor desilusão e uma angústia que parece que me mata aos poucos. Meu Deus, o que foi que eu fiz de tão grave para merecer está tristeza e está angústia sem fim.Eu não peço muito, ou talvez peça, apenas amar e ser amada e ser feliz. Porque eu também mereço!

A minha vida é uma merda. É só sofrimento, desgostos e desilusões. Eu sou uma desilusão. Desiludi as pessoas que me mais me amavam ao me tornar toxicodependente. Mandei o meu curso e os melhores anos da minha vida para o lixo. E agora que finalmente eu estava a começar a ser feliz mandaram-me novamente para um buraco. A vontade que me dá é desaparecer para sempre, voltar para a droga, pois assim pelo menos não penso, não sofro e aos poucos destruo-me por completo. Ou então acabo de uma vez com a minha vida. Dou um tiro na cabeça ou atiro com o meu carro por uma ribanceira para ver se morro de uma vez por todas. Tou farta. Farta da minha vida, farta de sofrer. Já não aguento mais! E já que perdi tudo não tenho mais nada a fazer por aqui.

Voltei!!!

Há já algum tempo que não escrevo nada. Peço desculpa a todos aqueles que gostam de me visitar aqui no meu cantinho mas tenho andado com falta de tempo. Porque além de trabalhar, tento ocupar todo o tempo que tenho para mimar o meu amor. Pois é, parece que finalmente já conseguimos entender-nos , perceber de verdade como é que cada um funciona. E ultimamente temos andado de tal maneira em sintonia que até tivemos acidentes no mesmo dia, como disse um cliente meu: "Isso é que é amor!". Até pode ser, digo eu, mas também com um bocado de azar e principalmente com muita mas muita sorte à mistura. Tanto eu como ele podiamos ter-nos magoado muito. Ele porque caiu de mota e atirou-se para o lado da berma da estrada e caiu por uns 2 metros, onde bateu numa árvore, e como não levava capacete arranhou a cara toda e rasgou uma orelha. Isto foi o azar. A sorte foi a mota não lhe cair em cima e de apesar de não levar capacete e da queda, ter só ficado com uns arranhões e o corpo dorido. E quanto a mim depois de uma noite bem passada com os meus colegas de trabalho e de uns copitos que me deixaram um pouco alegre mas não bebada, porque me lembro de tudo o que aconteceu, lá fui eu de regresso a casa. Quando ia a chegar a casa apanhei oléo na estrada e o carro começou a fugir-me. Tentei controlar mas como vi que não conseguia, agarrei o volante e deixei-o ir. Ao fim de 3 voltas na estrada acabei por bater num muro, acabando por ficar atravessada no meio da estrada. O meu azar foi ter batido com o carro e ter estragado, afinal o conserto sou eu que o vou pagar. A sorte foi só ter sido chapa e não vir nenhum carro já que tinha ficado com o carro atravessado em cima de uma curva fechada.

De resto anda tudo como já há muito não andava.  Ando bem  com a vida. Poucas vezes falo no passado e uma parte de mim parece ter esquecido. Ando tão bem que até acho estranho, muitas vezes até penso que não mereço tanta felicidade. Mas enquanto dura vou aproveitando. Qualquer dia posto mais um excerto das minhas memórias, não quero deixar inacabado, e ainda há tanto para contar.  

Aquela Música #5

Há aquelas músicas que nos falam mais ao coração, tocam no nosso intimo... bem fundo.
Esta música de certa forma transmite tudo aquilo que eu sinto e me apetecia dizer a uma pessoa, incrivel que como´que uma música nos diz tanto, independentemente do estilo musical, da língua ou de quem a canta.
Simplesmente adorei!

Isto há cada coisa!!!!

Eu costumo conduzir muito à noite, à noite que é como quem diz de madrugada, que é quando saio do trabalho e também quando vou namorar ou sair com amigos. Ou seja, antes da uma da manhã não chego a casa, a não ser que esteja de folga. Mas o que se segue é que durante essas viagens nocturnas já encontrei muitas situações engraçadas e até caricatas com pessoas e animais. Já me apareceram coelhos, pessoas que aparecem no meio do nevoeiro, assim ao jeito de D. Sebastião, aos quais tive a atropelar porque ninguém anda às 4h da manhã numa estrada que é monte dos dois lados. Já tive de parar por causa de um gato e buzinar-lhe para ele sair da estrada às 3h da manhã, sujeita a levar um tiro, e o mais incrivel é que tive de dar gás com o acelarador para ele sair do meio da estrada, estava numa sessão de hipnotismo com outro gato. No dia a seguir estava morto, tanto trabalho para não matar o bichinho e veio um e acabou com ele. Já parei e tive quase a ter um acidente, até deixei o carro ir abaixo, por causa de um cão que quando se viu na berma da estrada me começou a ladrar. Quer dizer, eu não o atropelo e ele ainda reclama:). E o outro animal, mas este só de duas patas que eu encontrei quase no meio da estrada, foi um homem podre de bebado, que resolveu fazer da estrada a cama e a camisola de almofada. Eu preocupada parei no café mais em cima e lá disse que tinha visto o homem a dormir na estrada, depois de uma pequena discussão entre eles para ver quem era o bebâdo e depois de ter dito que era melhor chamar o 112, eles responderam-me que provavelmente seria o G. e que se chamasse a ambulância ele se punha a pé e ia embora. Por isso que não me preocupasse que ele assim que se sentisse melhor iria para casa. A mim restou-me dizer boa noite, ao menos tinha feito alguma coisa, e fui embora.

Mas aquilo que me levou a escrever hoje sobre isto foi que ontem vi um gato e uma raposa frente a frente no meio da estrada, acho que safei o gato de boa:D, e hoje vi, imaginem, um pato na berma de um sitio que nunca imaginei haver patos.

Não sei o que me falta encontrar mais, é que até um G.N.R. a falar tipo "Xim Xenhora, pode paxar!" eu encontrei às 4h30 da manhã a caminho de casa porque uma carrinha foi contra um poste.

Isto há cada coisa!

Pitbull... mas pouco!!

No Café:

F: Bem, vou buscar o pitbull.

Eu: E onde vais meter o cão? Na mala? Coitado do bicho!

Risota Geral do pessoal que estava na nossa mesa.

Resposta do F: Até é considerado um bicho, mas não é um cão!

Conclusão: Pitbull é o apelido de um dos amigos deles. Só aí é que entendi o riso e me ri como já há muito não o fazia. Isto há cada coisa.:D 

Ai!!!

Hoje estou melhor, mais aliviada, mais leve. Para além de desabafar com lágrimas, o que me levou a acordar com os olhos tão inchados que mal os conseguia abrir, finalmente consegui falar um pouco com ele. Consegui perguntar se já estava farto de mim e da nossa relação. Se andava comigo por pena. Se eu para ele fui apenas mais uma e se lhe tinha feito mal.Consegui perguntar-lhe se eu era importante Consegui dizer-lhe que tudo na vida dele vem em primeiro menos eu. Que os amigos, o futebol e até o orgulho dele vem em primeiro lugar. E eu ? Que lugar tenho eu na vida dele? Não sei! Não sei se estou a ser burra em dar o primeiro passo mais uma vez. Se me estou a iludir porque estou demasiado apaixonada. Eu não quero sofrer mais, apenas quero ser feliz.

E esta tristeza que não passa....

Porquê?

Porque tinha de acabar? Eu não queria! Eu queria ser feliz contigo, sentir-me segura no teu colo, sentir o cheiro da tua pele, arrepiar-me com o som da tua voz quando dizias que me amavas ao ouvido. Eu queria continuar a sentir aquela ânsia de chegar junto de ti, aquela sede dos teus beijos, daquele jeito de menino que tento me derretia e do teu toque que tanto me... nem sei explicar a sensação que me provocava.

Não quero sentir este vazio, esta saudade que tanto me magoa. A incerteza de saber se te faço falta, se também sentes que te falta uma parte de ti!

Tenho medo que desistas do nosso amor por simples orgulho. Por saber que nenhum de nós está disposto a dar o braço a torcer. Tenho medo que tu não percebas o tamanho do meu amor e que chegues a esquecê-lo porque pensas que eu não sei o quanto te sacrificas para estar comigo. Mas também gostava que entendesses que eu apenas quero significar para ti aquilo que significas para mim. Queria que soubesses que tu és a pessoa mais importante na minha vida e que estás sempre em primeiro lugar. Sabes porquê? Porque a tua presença me faz bem! Faz-me a pessoa mais feliz do mundo e sem ti tudo perdeu a graça. Perdi o brilho no olhar e o meu sorriso alegre. Mas se tiver que ser assim nada posso fazer... Apenas te dizer que te amo demais meu amor!

Meu querido mês de Agosto!!

Acho que nunca a música " Meu querido mês de Agosto" do cantor, já falecido, Dino Meira teve tanto significado para mim como este ano. Acho que foi por nunca ter tido tanto contacto com os emigrantes como este ano. Como já disse não tive folgas o mês que passou e foi um mês sempre a trabalhar bastante, na sua maioria com emigrantes franceses, os tais "avecs", no meu local de trabalho a língua que praticamente se falava era o francês, até já eu falava francês, o que digamos de passagem é uma coisa cómica de se ver. O que vale é que tanto me divertia eu como os clientes, como por exemplo, quando eu ia às mesas e perguntava :" Voulez vous boire quelque chose?" e eles ficavam todos contentes a pensar que eu falava francês... só que eu apenas sabia dizer aquela frase e pouco mais, entendia era melhor, depois de lhes explicar isso eles riam-se e depois davam-me os parabéns por tentar aprender. É que o meu sotaque não é propriamente dos melhores, mas lá me safo.

Como sempre encontrei de tudo, pessoas cinco estrelas, educadas e pessoas arrogantes armadas em espertas. Tivemos clientes assíduos porque temos um desporto que está muito na moda em França e que cá é muito mais barato, para não falar das bebidas, então tinhamos lá famílas todas as noites, grupos de amigos que iam lá sempre, em consequência disso fomos criando simpatia por alguns o que nos deixou com muita pena quando foram embora. O único episódio triste que se passou comigo foi com um gajo que só por estar fora do país a trabalhar pensa que já é melhor que os outros, para além de me faltar ao respeito, ainda me chamou mal educada,coisa que eu felizmente não sou, por ter a distinta lata de me dizer que era melhor do que eu só porque eu trabalho atrás de um balcão e que nestes casos o cliente tem sempre razão.Eu apenas lhe respondi que ali não se tratava de cliente e empregada mas sim de educação, coisa que ele não tinha! Fui mal educada?Eu acho que não. É que partie os palitos das bebidas em pedacinhos e espalhá-los pela mesa quando eu lhe tinha pedido para não fazer porque tinha de os apanhar com as mãos, a meu ver é uma falta de respeito para quem trabalha. Eu sou incapaz de fazer isso, mas isso sou eu!

Bom, mas o que interessa é que já deixa saudades e agora eu entendo porque é que os emigrantes passam o ano inteiro a sonhar com um sorriso no rosto pelo mês de Agosto. É a altura do mês em que regressam ao seu país, à sua terra natal, à família, aos amigos, a todas aquelas coisas que tanta falta lhes fazem lá longe.

Um bem-haja a todos os emigrantes que se cruzaram comigo, e que deixaram saudades neste "querido mês de Agosto":)

O melhor do mundo#3

O meu afilhado foi de férias com a minha irmã, este ano não foram com os meus pais. ou seja. durante 2 semanas não teve a avó para o mimar, ele com a minha irmã"não faz farinha", como se costuma dizer.
Conclusão, quando acabaram as férias e o meu afilhado voltou para cá para casa veio a portar-se muito bem, um comportamento tão estranho que os meus pais até pensaram que ele estivesse doente.
Então a minha mãe disse-lhe: -"Oh P. estás a portar-te tão bem!" ao que ele respondeu: "Realmente nem sei como foi isto!"
Ist5o com as crianças há cada coisa.:D

Desaparecida em combate!!!

Aqui estou eu de volta depois de mais um intenso mês de Agosto. Não, não pensem que foi de férias, foi de trabalho. Trabalho sem parar, um mês inteiro sem folgas. Nunca andei tão cansada na minha vida, nunca corri tanto para estar sempre a horas nos sitios onde devia. Todos os dias entrava às 14h e nunca saia antes das 2h da manhã,alias o dia que saí mais tarde do trabalho já era dia.

Felizmente ou infelizmente os nossos queridos emigrantes já voltaram aos seus países, e o sossego voltou. Eu para ser sincera até já sinto falta daquela agitação toda, da casa cheia, daquela adrenalina toda mas o meu corpo já não aguentava muito mais, tava a chegar ao meu limite fisico e psicologico, é que para completar os meus pais foram de ferias, fiquei sozinha quase duas semanas, ou quase sozinha porque eles deixaram uma vizinha para dormir comigo e posso dizer-vos que durante o tempo que ela cá dormiu não a vi uma única vez pois quando chegava ela dormia e quando me levantava ela já tinha ido embora.

Bem hoje foi só para dar sinal de vida, depois volto para contar mais novidades.

A mulher Touro

A MULHER TOURO:
As mulheres deste signo são muito femininas e adoram estar sempre na moda. Ligam muito à aparência, mas não descuram o seu enriquecimento intelectual uma vez que querem saber sempre mais.
São simples, discretas, alegres e ingénuas. Por vezes chegam a ser encantadoramente infantis e por isso muitos rapazes ficam apaixonados por esse seu ar de menina.
O seu carácter relaciona-se com o meio em que foram criadas e é frequente encontrarmos uma nativa deste signo muito ligada às suas raízes. A sua alegria é contagiante, mas quando chateadas podem mostrar o seu temperamento rancoroso e vingativo.
Quando criticam as suas ideias ou acções falam sem pensar e dizem coisas das quais mais tarde se arrependem.

Andava a ver alguns sites quando encontrei este e resolvi postar aquilo que a astrologa Maria Helena disse sobre as mulheres do meu signo. Apenas por piada porqueporque acho que não tem nada a ver comigo....

"Avecs"

Eu trabalho num espaço de divertimento, para além de limpar a minha função é servir às mesas, e trabalhar num balcão. O trabalho é optimo, os meus patrões são cinco estrelas e trabalham tanto como nós, quem lá vai pensa que são empregados também, e os colegas de trabalho são espetaculares. Andamos sempre na brincadeira uns com os outros.

Mas o que é certo é que nesta altura do ano recebemos muito emigrantes, principalmente "avecs", e então é uma risota pegada muitas vezes porque os meus patrões são antigos emigrantes que abandonaram tudo para construir o sonho deles, e então ficaram um pouco chocados quando viram o preconceito que há com os "avecs", eles não tinham essa ideia. No ínicio ficaram um pouco tristes mas agora até brincam com a situação, porque já entenderam que não são todos e que o nome "avecs" existem devido a alguns e à sua maneira de agir quando cá chegam, mas é claro que não podemos mete-los no mesmo saco.

Eu só noto se são emigrantes quando falam ou então quando se vestem demasiado estravagantes. pelo aspecto nunca sei.

As melhores frases que já disseram lá foram:

• Como é que isto marcha(funciona)?
• Eu já vim de vacances (férias) há duas semanas!
• A tour da minha filha não funciona.
• Quanto custam estas batatas frites? São de fromage!
• Isto está encerrado?
• Hummm, a bock, biere, bock!
• Onde é a pubela?

E depois de tantas pérolas e outras mais que não me lembro,eu própria também dou umas quantas calinadas, eu já as dou antes de eles chegarem mas com tantas palavras afrancesadas np sabado fui servir uma mesa e passou se o seguinte:

O que eu percebi foi tem pizza jabon e eu disse na minha boa fé disse: Não, aqui não fazemos pizzas! só hamburgueres e cachorros... e a mulher disse-me: Não! É uma bebida! E fez se luz e eu disse:Ah! Pisang Ambon e ele sim é isso! O que valeu foi que eram simpáticos e acabamos todos a rir...

Eu sei que já há algum tempo que não escrevo mas tenho trabalhado tanto e ido para a cama tão tarde que aproveito a folga para descansar ao máximo,ou seja, segunda-feira para ir à praia e a terça para dormir ou então fazer umas comprinhas, que eu também mereço!:)

Desde aquele maravilhoso escaldão que tenho voltado à praia mas não pensem que estou muito morena, pois da segunda vez não tirei a t-shirt e não saí da sombra do guarda-sol e ontem também não sai da sombra, parecia as velhotas quando vão à praia... ai não, "gato escaldado de água fria tem medo", como diz o provérbio, e eu ainda ando a esfolar, digamos que não perdi tudo porque até ganhei uma pele nova:). Mas ontem mudamos de praia, ainda mais para o norte e foi o pior dia de praia que tivemos....tava muito vento, só dava para estar lá na praia com alguma coisa a tapar o vento e mesmo assim estava cheia de areia, parecia um croquete, cmo disse o meu amigo C., o que levou à risota de toda a gente quando realmente viram como eu estava... ~

Então! Eu não gosto de praia, detesto a areia, as crianças a correr e a deitar areia para cima de nós mas detesto principalmente, praia com vento...é que aí não dá para nos livrarmos mesmo da areia, o vento encarrega-se de atirar com ela para todos os sitios, eu até areia tinha nas orelhas quando chequei a casa, ninguém merece!!! Mas dá para relaxar, descansar e distrair a cabeça de todos os problemas....

Só a mim !!!

Esta foto mostra um pouco de como eu fiquei nas costas, para além de pernas, cara e barriga...

AI! Doi tanto...........

Pois é na segunda-feira passada fui à praia com a minha patroa, o C., que trabalha comigo e a sobrinha e o filho dos meus patrões. Eu para ser sincera não gosto muito de praia mas tanto insistiram que eu também fiquei com vontade de ir... Só que a noite de ontem e o dia foi e ainda está a ser um martírio, tou com um escaldão daqueles que nem a roupa se aguenta, que arde, dói e que quando se toma banho é um sacrifício, tou toda vermelha parece que tenho um bikini tatuado na pele. Eu estava a pensar que vinha tipo camarão, porque eu sou muito branquinha, do tipo que quando vai à praia faz publicidade à lixívia, nunca imaginei foi que ficasse no estado em que fiquei. Bem feito para mim, quem me manda pôr ao sol, logo o das praias do norte que queimam mais. :)

"Todos caem mas apenas os fracos ficam no chão"

Eu criei este blog para poder escrever aquilo que me vai na alma. Para poder escrever sem medo, sem receio de dizer tudo aquilo que eu sou, tudo aquilo que passei.
Eu não sou melhor nem pior que ninguém, nem a minha história é uma coisa do outro mundo, tenho plena noção que a todos os dias e a todas as horas por todo o mundo há pessoas que passam bem pior do que eu mas a minha história é a minha, e felizmente ou infelizmente fez de mim aquilo que eu sou hoje.
Se eu escrevo tudo aquilo pelo qual passei é para ver se arranco de alguma forma as lembranças, as angustias, os calafrios, os medos de recair, a tristeza que muitas vezes toma conta de mim... porque as marcas deixadas, essas sei que já estão entranhadas de tal maneira que nem tento sequer apagá-las, já fazem parte de mim... transformaram-me naquilo que sou hoje, ou seja, numa rapariga de 25 anos que sorri por fora e chora lágrimas de sangue por dentro... que quando a alma já não aguenta se deixa abater, deixa transparecer toda a tristeza que tenho em mim. Eu bem tento ser alegre, sorrir, esquecer mas não consigo... e por isso enquanto puder irei escrever aqui a minha história de vida, uma história diferente mas igual a tantas outras e para além disso alguns pedacinhos do meu presente.
Queria agradecer a todos aqueles que me visitam aqui no blog, principalmente a todos os que deixam as suas palavras, aos quais peço desculpa por não responder, mas por vezes não sei como hei-de retribuir todo o carinho, toda a atenção, toda a amizade.... OBRIGADA do fundo do coração....
E como disse Bob Marley: Todos caem mas apenas os fracos continuam no chão, e se há coisa que eu não quero mais ser é fraca, bastou-me a fraqueza que quase me destruiu a vida, lutarei até ao fim para tentar não ser derrubada.

Memórias de uma ex-toxicodependente #4

Cada dia que passava o organismo exigia mais, mais droga para saciar aquele desejo de aleniação da realidade. O dinheiro começava a escassear, pois não era suficiente para as doses que compravamos. Depois da experiência com o M., eis que antigo traficante de droga sai da prisão e leva-nos para esquemas dos quais eu jamais pensei fazer parte. A início não ia no meu carro mas com o tempo e depois de tanto insistirem eu era a condutora. Geralmente era um puto de 19 anos que já injectava mas tinha o pé um pouco pesado e mais o problema de quando se injectava desmaiar, tanto que da primeira vez que isso aconteceu eles pensaram que ele tinha morrido, resolveram que eu era o melhor. Mulher, naquela altura sem aspecto de ser agarrada e se fossemos mandados parar sempre podia pôr os pacotes no soutien pois geralmente quem faz a revista ao carro no caso de parar eram homens e esses não me podiam revistar. Naquela altura já estava por tudo, alinhei...
Nessa altura ainda não estava dependente, consumia durante a semana e ao fim de semana e férias da universidade conseguia controlar, muitos achavam estranho. Eu não sabia o que pensar. Todos os dias fazia viagens de 30 km mais ou menos para comprar droga, primeiro para o tal traficante que tinha saído da cadeia e voltado ao activo e depois para nós. No início custou um pouco, andava perto de casa, sempre com medo de ser descoberta por alguém, depois com o hábito fui-me habituando.
Costumavamos comprar para consumo e para desenrascar alguns. Cada vez mais dinheiro, mais droga e o dinheiro da renda da casa, da comida e até das aulas ia para o nosso vicío. Tivemos que sair da casa em que estavamos, deixamos muitos meses de renda por pagar. O nosso amigo D. deixou-nos ficar em casa dele. uma casa sem água, que tinhamos de ir buscar garrafões de água para termos a nossa higiene e para as poucas refeições que faziamos. A outra casa onde estavamos era um luxo comparada para a que tinhamos ido... mas era apenas um desenrasque. Foi nessa casa que eu me comecei a agarrar, que passei a consumir mais e mais.... e a não querer saber de mais nada! Foi aí que deixei de viver.

Aprendi

Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, contudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.

Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!"

William Shakespeare

Mais um texto do meu dramaturgo preferido, adoro a maneira como escreve e como cada frase se encaixano nosso dia a dia, apesar de ter vivido noutra era. E hoje, apeteceu-me partilhá-lho com vocês. Uma boa semana para todos!

E mais um miminho

O querido Glauco do blogue Público Alvo, ofereceu-me este selinho. Obrigada Glauco por todo o carinho, que seja muito feliz você merece.:)

A melhor coisa que ganhamos com um blog, são os amigos. Não são coisas mas as vezes gostaríamos que fossem para guardar em uma caixinha e proteger. Como não dá, tentamos apoiar ou ajudar mesmo.

E como regra de todos os premios repasso a:

Sem Jeito

Cozinhar com os Anjos

Roderick ( apesar de achar que não é muito adepta de premios)

Bruno Fehr ( Que também não acha muita piada)

Rosa Caída

Para ti M.

Todos podemos controlar a dor excepto aquele que a sente.William Shakespeare

Aconteceu, foi muito duro mas tens de ter força para ultrapassar essa dor que te consome, o teu mano quereria que tu fosses muito feliz e de certeza que ele está lá em cima a olhar por ti, pela sua menina....

Força meu amor, eu estou aqui para tudo o que precisares.

Há poucas coisas capazes de me irritar, geralmente sou muito calma, e para me tirar do sério é preciso fazer muito... por isso quando ouvi a conversa entre duas pessoas que se achavam as melhores do mundo, resolvi virar costas antes de lhes dizer umas boas verdades.
As duas senhoras, estavam a falar dos filhos de uma outra senhora, que para elas eram as piores pessoas do mundo, porque imaginem-se eram drogados... Meu Deus, quando eu ouço as ditas, criticarem a mãe e julgarem os filhos da maneira que o estavam a fazer, tive de me afastar para não lhe chamar os piores nomes que naquele momento me passaram pela cabeça.
Não pensem que foi pelo meu passado que me doeu, foi porque eu conheço as duas que julgavam e os que estavam a julgar. Sei que quem criticava tem filhos que vendem e consomem drogas e que a senhora que tinha os filhos drogados já passou muito na vida e sofre cada vez que vê a destruição dos filhos.... E para além disso quem somos para julgar alguém, quem de nós está livre de não dar um mau passo, quem nunca errou que mande a primeira pedra, assim está na biblia.
Porque julgam? Porque falam sem saber? Porque não olham para aqueles que têm em casa em vez de criticar os outros? Eu sei! Porque as pessoas da nossa família, algumas claro porque até da própria família criticam, mas os filhos principalmente são os melhores do mundo, mesmo sendo os maiores f#&$s da P#$a.
Eu não julgo ninguém, porque quem sou eu para o fazer, e também detesto que o façam. Só há uma pessoa capaz de julgar, alguém superior a nós,e quando a nossa hora chegar, prestaremos contas ao nosso Criador e só ele poderá julgar. E quanto a nós é como diz aquele ditado "Pela boca morre o peixe!"

Certezas

Não quero alguém que morra de amor por mim...

Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.

Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...

Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...
E que esse momento será inesquecível...

Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...

Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele.

E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...

Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...
Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM.

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena.
Mário Quintana


Porque adoro este texto de Mário Quintana e porque traduz aquilo que eu sinto. Resolvi partilhá-lo connvosco. Uma boa semana para todos!!!

O melhor do mundo #2

Estava eu no meu quarto a falar com a minha mãe, quando ouvimos o meu sobrinho a rir-se e a dizer:- "Faz cocégas!!" e dava uma gargalhada.

Conclusão, quando ofomos ver o que era estava ele a passar uma escova, daquelas com pêlo macio, na mão e a rir-se.... Como não havia de lhe fazer cocegas...:)

E um ano passou....

"A principio é simples, anda-se sozinho

passa-se nas ruas bem devagarinho (...)

Pouco a pouco o passo faz-se vagabundo

dá-se a volta ao medo, dá-se a volta ao mundo

diz-se do passado, que está moribundo(...)

E é então que amigos nos oferecem leito

entra-se cansado e sai-se refeito

luta-se por tudo o que se leva a peito

bebe-se o alento num copo sem fundo(...)

Enfim duma escolha faz-se um desafio

enfrenta-se a vida de fio a pavio

navega-se sem mar, sem vela ou navio

bebe-se a coragem até dum copo vazio

e vem-nos à memória uma frase batida

hoje é o primeiro dia do resto da tua vida..."

Resolvi tirar este excerto da música "O primeiro dia" do Sérgio Godinho, porque hoje faz um ano desde o primeiro dia do resto da minha vida, desde o meu renascimento, desde a segunda oportunidade que a vida me deu, porque, depois de dois anos vazios, e perdidos algures no tempo,eu vi o quanto a vida é bela e o quando posso aproveitar....o quanto eu posso ser feliz.

Hoje invadiu-me uma sensação tão estranha quando me lembrei do dia que era e juntamente com esse sentimento, um orgulho imenso em mim mesma, um orgulho que eu jamais senti por mim, aquele que vem de dentro, que nos faz sentir fortes e capazes de vencer qualquer batalha.

Hoje faz um ano que estou limpa, que não toco em drogas e isso para mim é uma vitória, mas também sei que isto ainda não é o fim da guerra, que terei que lutar ainda bastante e ter muita força de vontade para conseguir ser heroína nesta história mas a primeira batalha já foi ganha por mim e isso faz com que eu tenha este orgulho em mim.

Hoje sou uma Mulher, uma mulher que trabalha, que tem uma nova vida, que é feliz, que se tornou numa pessoa melhor, que aprendeu a dar valor às coisas que realmente importam, pois o resto é paisagem, e que acima de tudo luta para não recair num vazio de novo. Que está aos poucos está a recuperar a confiança e o orgulho daqueles que tanto amo e me amam... mas principalmente o orgulho em ser voltar a ser EU!!!

~

Nota:

Desculpem os erros mas escrevi ontem quando sai do trabalho e já estava meia a dormir, tanto que mal acabei de publicar o blog adormeci, literalmente em cima do pc. Obrigada a todos e um beijo do tamanho do mundo!

Memórias de uma ex-toxicodependente #3

Entretanto eu e o meu ex-namorado começamos a comprar heroína esporadicamente, e por vezes o pessoal alinhava também, mas geralmente fumavámos no nosso quarto sozinhos. Isto durou algum tempo, até que a minha companheira de casa, avisa-me em cima da hora que vai mudar de casa e deixa-me sem saber o que fazer e nem para onde ir pois não dava para pagar só os dois aquele apartamento. Nessa altura, tinha havido uma pausa nas aulas para as férias de verão, parei de fumar nesse espaço de tempo, para recomeçar na casa nova e no novo ano lectivo.

Casa nova, vida nova. Assim se pensa e assim foi. Mudamos para uma casa maior e mais para o centro da cidade. O nosso amigo D. continuava a frequentar a nossa casa, assim como tantos outros e a droga, começou a entrar novamente aos poucos em minha casa e principalmente na minha vida. Conhecemos novas pessoas, que consumiam drogas duras e que a vendiam, e passamos de consumo esporádico a consumo quase diário, pois eu quando vinha ao fim de semana a casa não trazia nada comigo e nem consumia. Começamos a levar o N. e a L. ao "Homem", aquele que lhes vendia, e em troca davam-nos uns "canecos" de coca, uns riscos na prata de "heroa" e também uns pacotezitos, para além de meterem gasolina também. Com estes "esquemas" o consumo começou a aumentar e consequentemente começou a aumentar a dose também.

No início ainda deu para aguentar, a renda da casa, a comida e o novo vício que tinhamos, mas depois começou tudo a correr mal, quando começamos a levar toxicodependentes para nossa casa. Em minha casa entrou de tudo, os que fumavam apenas charros até àqueles que picavam, que injectavam heroína. Certo dia através do casal que nos vendia conhecemos o M., um filhinho de famílias ricas que levou juntamente com os outros dois irmãos a família à falência. Mas o que se seguiu foi que ele discutiu com a mãe e pediu a ver se o deiavamos morar lá, eu coração mole que sou e com pena dele aceitei mas com uma condição, não queria tráfico em minha casa, na realidade não havia pois ele apenas fazia os pacotes lá, mas passado um certo tempo sem ele pagar renda nem contas de espécie alguma, com a ameaça de a mãe descobrir e chamar a polícia a nossa casa, já estava farta de o ter lá em casa mas o que me levou a pô-lo fora de minha casa foram as seringas usadas que ele tinha nas gavetas da mesa de cabeceira cheias de sangue, aí já não era só a falta de paciência para com o feitio dele mas também o facto de a minha saúde estar em risco. Arranjei uma desculpa para ele sair de casa e foi um dos maiores alívios que tive, mas a minha vida nessa altura já há muito que estava a cair a ritmo vertiginoso e eu sem nada perceber. Enquanto o M. esteve lá fiz várias viagens com ele, mas desta vez para mais longe. Um dia , ou melhor uma noite, ele chegou a nossa casa a perguntar se em troca de material não o levavámos ao Porto, perguntei-lhe se era seguro e calmo, ele afirmou que sim. Algo em mim me dizia para não ir, mas o meu ex. disse que sim, não haveria problema e então lá fomos nós em direcção ao Porto, mais ou menos 100km da cidade de onde eu estava. Quando chegamos, ele mandou-me encostar, trancar as portas, deixar o carro em posição de arranque e passou-me uma navalha para as mãos, eu fiquei completamente em pânico. Entretanto ele e o meu ex saíram e eu fiquei ali sozinha, no bairro do Cerco, rodeada de traficantes, delinquentes e toxicodepentes, enquanto eles foram ao apartamento de uma cigana comprar o material. A partir desse dia não voltei a mais lado nenhum com ele. Não aconteceu nada mas poderia acabar de outra maneira.

• continu@

Tony Rural

Ao navegar um pouco pela net acabei por ir parar ao site da amarante tv, a cidade sempre foi uma das minhas preferidas e resolvi espreitar para ver as novidades e acabei por encontrar uma entrevista hilariante. O seu nome é Tony Rural e acho que quem vê não fica indiferente. Pareceu-me que ainda é uma pessoa que é conhecida apenas no seu meio mas daqui a pouco tornar-se-a uma "star". Se quiserem cliquem aqui e vejam uma estrela em ascensão, é o quarto video.Por acaso encontrei estas duas actuações, foi de rir até não poder mais. Demais!!! Se quiserem ter umm momento de boa disposição tal como a entrevista cliquem aqui.

Será que é minha a culpa?

Hoje fui até à minha cidade académica com o meu amigo C., o objectivo era ir comer qualquer coisa ao shoping e acabamos por andar às compras. Fomos no carro dele e quando chegamos à cidade dei de caras com o meu ex- namorado. Senti uma sensação tão estranha quando o vi, mexeu bastante comigo, pois eu sabia que o poderia encontrar, nunca pensei que o encontrasse mesmo. Mexeu principalmente porque ele estava com muito mau aspecto, barba e cabelo super grandes e um aspecto que não me agradou nada. E eu a pensar que ele estava bem. Mas o que é certo é que me invadiu uma culpa tão grande por ele estar no estado em que está pois talvez se não o tivesse deixado ele poderia ter-se recuperado e foi abaixo por me perder.

O meu amigo C. diz que eu sou maluca pois, segundo ele eu poderia andar ao lado dele com aspecto igual ou pior, a fazer sabesse lá o quê e que ele teve escolha e optou por seguir o caminho

errado.

Só que a culpa permanece aqui, eu nunca lhe desejei mal e sempre quis a felicidade dele, nunca pensei que doesse tanto saber o quanto ele está mal. E não acho que ira passar tão depressa este sentimento. Como fui capaz de destruir a vida de alguém meu Deus!

Para pensar um pouco...#1

Provoca dor, muita dor, mas é a mesma dor que permite expandir a consciência da verdadeira gratidão, do serviço como missão do ser humano.Vejam e partilhem se assim entenderem, sem automatismo (como fazemos algumas vezes) mas com o sentimento de verdadeira partilha.Alanis Morissette

E já nos 25!!!

E de repente já nos 25 anos.

É que aqui a menina faz

hoje 1/4 de século e os

cabelos brancos já teimam a

aparecer....

Será caso para me

preocupar?

Nãããããããããã!!!!!!!!!!

Aquela Música #4

Esta música passa uma mensagem muito forte e além disso narra um pouco aquilo que foi a minha vida e o que poderia ter sido se não tivesse parado a tempo.

Selinho:)

O Pinto ofereceu-me há já algum tempo este selo- Manifesto Jovens que pensam, desde já agradeço e peço desculpa pela demora a exibi-lo, o trabalho tem sido bastante e a falta de tempo nem se fala. Mas como hoje estou de folga aqui estou eu para agradecer e para o repassar a alguns blogs .:)
Este selo consiste em:

1. Exiba a imagem do Manifesto;
2. Poste o link do blog que te indicou: Pinto
3. Indique 10 blogs para fazer parte dos 'Jovens que Pensam'

E os meus blogs escolhidos são:

Publico Alvo

A maçã de Eva

Sem Jeito

Fragmentos de uma vida banal

Às nove no meu blogue

Um teleférico perigoso

O caminho faz-se a caminhar

Desabafos da Sofia

Entre a Razão e a Emoção

Sair das Palavras

Memórias de uma ex toxicodependente #2

Depois de ter consumido cocaína, fiquei a gostar, não que fosse a minha "moca" preferida mas gostava da sensação de dormência nos lábios, aquela sensação que provocava. Um certo dia, um amigo meu chegou lá a casa com um pacote e começou a fumar, perguntei-lhe o que era ao que ele me respondeu que era cocaína e se queria experimentar daquela. Eu sempre aberta a novas experiência e sempre, com a ideia na cabeça, de quem controlava era eu disse que sim. Mal eu sabia que a partir daquele dia a minha vida iria tomar um rumo completamente diferente.

Aquela coca tinha uma cor mais acastanhada, um sabor horrível e não sentia os efeitos que geralmente provocava, e então na minha inocência, comentei com ele:"Oh D. esta coca é diferente, da que costumamos comprar!", e foi aí que ele me disse que aquilo era heroína e não coca como eu pensara.

A princípio fiquei chateada porque eu tinha dito que não queria experimentar heroína, para mim era uma droga, que não me aliciava, até porque só o cheiro era nauseabundo e porque sabia que é uma das piores drogas que existe, mas, a curiosidade sobre a "moca" que dava era muita e então resolvemos comprar mais para experimentar.

A primeira vez que fumei, cada risco que fumava na "prata", tinha de ser acompanhada por uma "passa"num cigarro para não sentir tanto o sabor horrivel daquela droga. No fim de fumar fumamos um "charro", o que me deu vómitos e levou logo à casa de banho, deitar tudo o que tinha comido para fora. Posso dizer que foi das piores sensações e sabor que experimentei até hoje, mas em contrapartida, quando o enjoo passa e a "heroa" começa a bater é das melhores sensações que existem, até há toxicodependentes que dizem que é como se tivesse a ter orgasmos várias vezes seguidas ou até melhor do que isso, mas para mim, era a melhor "moca" que existia, parecia que o meu espírito saia do meu corpo, que levitava. Ficava super relaxada, como se me tivessem feito uma massagem e depois não se pensava em nada, os problemas não existiam, parecia que a vida era um sonho... só que o pior é que os problemas continuavam e às vezes até pioravam....

continua

Memórias de uma ex- toxicodependente #1

Eu era uma menina certinha. Não saia à noite, não bebia, nunca tinha tido contacto com nenhum tipo de drogas e apenas fumava um cigarro de longe a longe. Comecei a fumar aos 16 anos.

No ano de 2002 entrei para a Universidade, cidade nova, pessoas novas enfim, uma vida nova. Cheia de liberdade, aquilo que eu não tinha por parte dos meus pais, e acho que foi isso em parte que me ajudou a afundar, eu nunca tinha liberdade e quando a tive não a soube aproveitar, ou melhor, aproveitei-a da pior maneira.

Entretanto conheci um rapaz que me apanhou numa fase muito carente da minha vida, o meu avô tinha falecido e o meu namorado da altura estava na Suiça, precisava de carinho e de atenção e ele apareceu no momento certo. Começamos a namorar, em pouco tempo ele foi viver comigo, pois só assim não desconfiava de mim e foi com ele que experimentei o primeiro charro, eu que era contra as drogas, que dizia que nunca experimentava, comecei a fumar.Moravamos os dois e mais uma rapariga, que também fumava, e em pouco tempo a minha casa era frequentada por pessoas que fumavam charros. Os nossos dias e noites eram passados a fumar droga e a beber, deixou de haver aulas, só às vezes, e deixou de haver saidas à noite.

Passado três anos dessa rotina uma nova droga entrou em minha casa, a cocaína. Resolvi experimentar, não era uma vez que me ia fazer mal, assim ficava a saber qual a sensação que me provocava. Grande erro!

A cocaína que experimentei pela primeira vez foi pura, snifada ou fumavamos um charro com pequenas particulas de cocaína. O efeito que nos provocava era de uma adrenalina incrivel. Não conseguiamos estar quietos, os olhos bastante abertos e a boca e os lábios dormentes. Mas o pior efeito desta droga é a ansiedade, queremos sempre mais e mais, entre o círculo de consumidores de "branca", esta é considerada "gulosa" por isso mesmo.

A cocaína é uma droga que causa dependência psicológica, uma pessoa que seja dependente, a sua ressaca é a ansiedade mas para se ficar assim é preciso consumir bastante e esta não é propriamente barata, não é por acaso que lhe chamam a "droga dos ricos"mas isso não quer dizer que não aconteça com frequência!

O episódio mais marcante que tenho, foi um dia que resolvemos mandar vir coca de Espanha. Tinha uma amiga, que por sua vez tinha uma amiga que tinha um controle no nosso país vizinho, coca em pó que dava para snifar, sem amoníaco ou bicarbonato que são substâncias adicionadas à cocaína para a fazer render mais e para a fazer "correr na prata"ou então fumada em cachimbo e que são mais facéis de encontrar. Cada grama custava 60 euros e mandamos vir dois gramas, depositamos o dinheiro numa conta e passado uns dias recebemos o produto e tivemos a consumir toda a noite. No dia a seguir tive uma aula onde tinha de fazer críticas construtivas, claro, sobre um trabalho de colegas de turma, e por incrível que pareça, porque não li o trabalho deles com atenção, fiz a minha crítica e tive uma boa apreciação da professora.

A cocaína pode provocar danos cerebrais e problemas a nível psicológico como podemos ver aqui

E foi assim que começou, entrando uma droga "pesada", abre as portas para outra.

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P.S: Resolvi mudar os títulos dos posts pois achei estes mais apropriados pois eu escrevi aquele diário como se de uma história se tratasse.