quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

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"NA MARGEM DO RIO PIEDRA...

Eu me sentei e chorei.

Conta a lenda que tudo que cai nas águas deste rio - as folhas, os insetos, as penas das aves - se transforma nas pedras do seu leito.

Ah, quem dera eu pudesse arrancar o coração do meu peito e atira-lo na correnteza, e então não haveria mais dor, nem saudade, nem lembranças.

Ás margens do rio Piedra eu me sentei e chorei.

O frio do inverno fez com que eu sentisse as lágrimas em meu rosto, e elas se misturaram com as aguas geladas que correm diante de mim.

Em algum lugar este rio se junta com outro, depois com outro, até que - distante dos meus olhos e do meu coração - todas estas águas se misturam com o mar.
Que as minhas lágrimas corram assim para bem longe, para que meu amor nunca saiba que um dia chorei por ele. Que minhas lágrimas corram para bem longe, e então eu esquecerei do rio Piedra, do mosteiro, da igreja nos Pirineus, da bruma, dos caminhos que percorremos juntos.

Eu esquecerei as estradas, as montanhas, e os campos de meus sonhos - sonhos que eram meus, e que eu não conhecia.''
                            Paulo Coelho(Nas Margens do rio Piedra, sentei e chorei...)

Porque adorei ler o livro e porque independente daquilo que pensam ou dizem, eu adoro os livros do Paulo Coelho, adoro a maneira como escreve, a forma como nos consegue prender a cada livro, a cada história. A mim faz-me pensar, refletir sobre tudo.
Este pequeno texto expressa aquilo que eu sinto. Não só ao meu relacionamento que acabou mas também a algumas lembraças recentes e até mesmo em relação a coisas que se estão agora a passar na minha vida. Sentimentos que eu não posso nem devo sentir. Uma raiva imensa de me dar assim tanto às pessoas mas por outro lado uma sensação imensa de liberdade, de loucura. Aproveitar cada momento, sugar cada minuto da minha vida. Eu agora sinto-me mais leve, com vontade de me divertir conhecer pessoas novas mas isso também me leva a ter receio de não estar a tomar as melhores decisões na minha vida. Acho que nunca as fiz, fui sempre por maus caminhos... mas independentemente de tudo isso o único sentimento que não tenho é de arrependimento, se pudesse não mudaria nada, todas as minhas "cabeçadas" me tornaram mais forte e ensinaram-me muita coisa. Se aprendi foi com os meus erros, e se sou por vezes dura e até fria foi devido àquilo que aprendi.
Só que o coração por vezes engana-me, deixa-me levar por ele e não pela razão acabando muitas vezes por me magoar.

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Porque não entendes que a única pessoa pela qual te deixei foi por mim? Que não existe mais ninguém, apenas eu que preciso de um tempo só para mim. Preciso de aproveitar ao máximo a minha vida, preciso de me divertir, fazer o que quiser sem dar satisfações, conhecer gente nova, passar novas e loucas aventuras, ou seja, aproveitar cada segundo da minha existência com novas experiências, eu preciso disto! Já há muito tempo que andava a precisar de me soltar, de ser eu, de mostrar que no fundo eu até consigo cativar as pessoas que me rodeiam apenas pela maneira de eu ser.... Eu sei que sou uma rapariga complexa e misteriosa, por vezes até para mim. Muitas pessoas me dizem que apesar do meu lado alegre há algo por trás e que eu não mostro tudo aquilo que eu sou, não me dou a conhecer completamente, aliás, a unica maneira de me conhecerem verdadeiramente é lendo o meu blog, aqui posso dizer tudo o que me consome, o que me atormenta sem medo de não me entenderem. Aqui sei que posso mostrar o meu outro lado sem medo de não ser compreendida, o lado que está por tras dos meus olhos, aquela dor e aquela magoa de  por vezes me deixar enganar, de me iludir com sentimentos, de dar tudo e não obter nada.
Hoje livre de compromissos posso aproveitar uma coisa da qual abdiquei muitas vezes, a companhia dos meus amigos. Eu tenho uma amiga do peito, que conheço há mais de 20 anos e que nos compreendemos na perfeição e hoje em dia encontrei outra, ela é daquelas pessoas que apesar de conhecer há pouco tempo parece que nos conhecemos desde sempre. É muito bom ter este previlégio, como também é bom ter velhos amigos dos quais temos saudades e é reciproca e termos amigos feitos há pouco que dá pena não ter conhecido há mais tempo. Eu quero aproveitar os meus amigos como nunca o fiz.
Preciso de tempo para mim!

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Só a mim !!!#2

Nunca imaginei que as coisas iriam correr desta maneira.Nunca imaginei que ele não me desse tréguas. Eu so queria que ele entendesse que acabou, eu não volto. Que faça o que fizer e diga o que disser nada vai mudar a minha decisão. Porque é que ele me martiriza com as palavras e atitudes que toma?
Acreditam que ele vai quase todos os dias ao meu trabalho só para me ver e mostrar a cara triste. Quando namorava comigo não ia ao meu local de trabalho, ou porque não gostava daquilo ou porque não tinha boleia. Quando acabou ele já arranja tudo para ir lá e por incrivel que pareça já gosta do ambiente.
 Manda -me  mais de 20 mensagens por dia a dizer: "Perdoa-me. Eu não consigo te esquecer. Eu não posso nem quero perder-te. Volta para mim, eu vou fazer-te muito feliz. Não me deixes por favor. Eu amo-te." Todas estas mensagens me deixam mal, mas eu não posso nem quero pôr em risco aquilo que eu estou a recuperar na minha vida. Eu posso me sentir muito culpada por estar a ser tão fria mas eu prefiro sofrer agora. Nem que ele me deixe mais de rastos do que já estou, eu vou dar a volta por cima. Para aquela relação que tivemos, nem que prometa que muda ou me peça outra oportunidade, eu não volto.
Mas sabem a melhor que ele fez? Foi a minha casa na vespera do dia dos namorados levar um ramo de rosas vermelhas e entregou-as à minha mãe. Quando a minha mãe perguntou se queria esperar que eu estava no banho, ele respondeu que não porque  eu estava chateada com ele. Além de tudo ainda foi fazer queixa à minha mãe. Ele não tinha o direito de fazer isto. Alguém que durante um ano nunca quis conhecer os meus pais ou ir a minha casa, aparece agora? Não, não posso nem quero voltar a tê-lo na minha vida.
Talvez como diz o meu amigo P. "Talvez Deus te esteja a pôr a mão para ires no caminho certo.". E eu de certa maneira concordo com ele. Eu tenho que pensar em mim acima de tudo.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Acabou!!!

Acabou. Finalmente tive coragem para me separar de ti. Não foi da melhor maneira mas tambem não era para ser assim. Tu não devias estar ali. Eu sei que fui dura, tão fria que nunca imaginarias que eu conseguisse ser assim, mas eu não posso nem quero mais continuar nesta relação que tanto me magoa e me destabiliza. Para quê adiar uma coisa que é inevitavél que é o fim. Não é melhor acabar agora do que depois? Porque me fazes sentir tão culpada e com uma dor tão forte que parece que não vou suportar? Porque me fazes sentir tão mal comigo por terminar com tudo? Porque me martirizas com mensagens do teu sofrimento, da tua dor se sei que fui eu que a causei? Entende que não ia dar certo, nós somos muito diferentes, temos trabalhos com horários que por mais que tentassemos não dava porque um de nós ficava sempre a perder. Temos gostos diferentes, personalidades diferentes, prioridades muito diferentes e principalmente temos dores e magoas muito distintas e que nos fizeram crescer e encarar a vida com outros olhos mas opostos. Eu sei que é sempre bom os casais terem coisas opostas mas assim tanto não.
Perdoa-me. Perdoa-me se conseguires um dia mas eu não tenho mais condições de sofrer senão não consigo suportar a minha vida. Perdoa-me a minha insensibilidade mas essa é apenas por fora porque por dentro tenho uma dor tão agonizante que por vezes parece sufocar. Eu amo te muito mas não posso continuar e como diz a L.: "Eu gosto muito de ti mas ainda gosto mais de mim!", e não há volta a dar na minha decisão. Sei que estou a ser muito má contigo mas aquilo que eu te estou a fazer já tu o fizeste tantas vezes comigo... Eu dei te tantas oportunidades de mudar, tantas, e tu nunca me prestaste muita atenção,simplesmente te limitaste a dar-me como um dado adquirido. Porque por mais que doesse eu engolia o meu orgulho e voltava para ti. Mas desta vez não, eu não voltei. Eu não cai aos teus pés. Um dia disse- te que no dia em que me desses valor seria demasiado tarde. Só percebeste o tamanho do teu amor quando me  ouviste a dizer que não queria mais fazer parte da tua vida. Foi preciso perder- me para me dares valor. Agora é tarde demais. Disseste-me que durante a semana que passou  percebeste que eu era a mulher da tua vida e que percebeste o amor que sentias por mim. E o ano que estiveste comigo? Não te mostrou a minha importância na tua vida? Foi preciso perderes me para descobrir isso? Ou será que não sentiste falta da tua amante? Porque ultimamente era assim que me sentia. Só estavamos juntos durante a noite no fim do meu trabalho, e tu muitas vezes nem um mimo, um toque ou um beijo me davas. Da última vez que estivemos juntos nem sequer me tocaste no cabelo, na cara ou no braço enquanto eu estive no teu peito. Foi aí que eu entendi  que eu preciso de mais  e que por mais que eu te ame, te deseje e que te queira não vai resultar.
Perdoa-me se conseguires um dia mas eu não aquento mais, estou cansada. Cansada de viver, cansada de sofrer e se não parar agora acho que a minha cabeça e o meu corpo não aguentam. Eu preciso de estabilidade na minha vida, de alguém que me mime, me dê valor e tu não me podes dar isso porque já não é da tua personalidade ser carinhoso e eu preciso tanto disso.... Mas acima de tudo o que eu quero é ser feliz e ao teu lado não consigo. Desiludiste-me mas principalmente mentiste-me e isso por mais que eu quizesse e te te dissesse que te perdoei nunca o consegui, as tuas mentiras magoaram-me muito. Ainda não sei como conseguiste enganar e mentir durante tres meses. Tu dizes que és burro por me amares mas a otária sou eu que confia sempre cegamente nas pessoas, sabendo que quase quase sempre me desiludo e tu desiludiste-me e magoaste-me muito mesmo.
Como um dia Bob Marley disse: Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer."

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Preciso de desabafar antes que a minha cabeça rebente. Preciso de abafar esta ansiedade, esta tentação que me está consumir.Preciso de não pensar, não sentir. Preciso de adormecer, descansar a cabeça senão daqui a pouco não aguento mais e faço uma loucura. Refugio-me naquilo que tantas vezes me deu consolo e que quase me destruiu. Preciso de alguma coisa que me ajude a esquecer esta confusao de sentimentos, esta vontade que eu tenho de simplesmente não existir. Ontem andei as voltas de carro durante horas, sem destino. Precisava de ficar sozinha com os meus pensamentos. Pensar em tudo o que se está a passar, em tudo o que esta a acontecer na minha vida.
Eu sei que já falei mais vezes em começar a consumir e acreditem que não preciso que me digam para não o fazer, porque eu sei. Eu sei tudo o que perderia, eu sei que depois do esquecimento os problemas continuarão mas desta vez é tão forte. Será que eu sou incapaz de me manter fora de problemas, dor, desilusão, parece que tenho um iman que os atrai até a mim. Estava tão bom, andava tão bem. Pois andava demasiado bom para ser verdade. Demasiado feliz. Era demais para mim. Não merecia tanto, tinha de mais uma vez estragar tudo. Como posso eu nem coragem ter para encarar o meu namorado se eu não fiz nada, se nada aconteceu? Apenas um desejo, um sonho que parecia quase real? Porque sou tão cobarde?
Se tinha um desejo agora, esse era adormecer e descobrir que este desejo e esta ansia não passa mesmo de um sonho

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Porquê EU?

Porquê eu? O que viste em mim? Porque me tiras do sério? Porque me fazes sentir tão bem e tão mal ?
Porque me dás tanta atenção se para ti é só sexo? Eu tenho namorado e tu também, não pode acontecer...
Só em sonhos. É dessa materia que a minha vida é feita, apenas sonhos, para pelo menos manter a minha sanidade mental. E aquilo que mais me irrita é que tu me provocas e eu gosto. Eu provoco te e tu gostas. Adoro o jogo de sedução no qual entramos mas não posso.... Não posso querer te porque nunca serás meu e eu nunca serei tua. talvez nos possamos perder nos braços um do outro mas não passará de um sonho, apenas um sonho que realizará talvez a nossa vontade de nos sentir mais intimamente, a nossa vontade de pelo menos durante uns minutos pertencermos um ao outro, sabendo que isso não será real e que nunca o irá ser.
Porquê eu?