segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Grito

Eu sei que sou uma mulher forte, que enfrenta qualquer obstáculo, que aguenta qualquer coisa. Já fui capaz de sair de uma vida que poucos se poderão orgulhar de o ter feito. Não tenho medo a desafios e os mais dificeis confesso que são os que me dão mais "gozo". Nunca fui pessoa de escolher os caminhos mais fáceis, as escolhas mais sensatas ou aproveitar as oportunidades mais proveitosas para mim. 
Desiludi, desiludiram-me, magooei e a mim deixaram cicatrizes, agi por impuso sabendo que eram apenas momentos de prazer e que provavelmente alguém sairia a perder, mas eu gosto de andar no limite do bom e do mau, do certo e do errado.
Há pouco tempo andava bem, feliz...um pouco cansada mas feliz com a vida. Tinha amigos excelentes, um emprego que adorava, uma vida amorosa um pouco complicada mas que não me dava grandes dores de cabeça porque simplesmente não me preocupava com ela...até que o conheci e lutei por não me apaixonar, lutei porque ele fez questão de dizer que não queria ninguém... mas a amizade que nós temos é tão boa, a nossa cumplicidade é tão grande, ele completa me de tal maneira que eu sinto que é a primeira vez que eu posso dizer que me sinto amada. Claro que eu sei que isso é apenas carinho, uma enorme amizade, desde logo soube o meu lugar, prefiro tê-lo perto de mim assim do que ficar sem ele. 
Até aqui tudo bem...até ao momento em que voltei à universidade e me comecei a sentir a pessoa mais miseravel à face na terra, detesto a minha vida, ter de ir estudar quando queria trabalhar, ter de realizar os sonhos dos meus pais em vez dos meus, ter de estar dependente financeiramente quando já soube o que é estar a ganhar o nosso dinheiro mas aquilo que mais me dói é me ter apaixonado como se fosse a primeira vez e saber que nunca vou ter o amor dessa pessoa. Essa certeza fere-me de morte, magooa me de uma maneira que eu nunca senti, só o facto de o ter ao meu lado me magooa, cada beijo, cada gesto de carinho, cada toque ,me ferem como punhais porque sei que esses pequenos gestos para ele não são nada e para mim são momentos de pura felicidade que se desvanecem e se transformam em lágrimas de dor quando caio em mim e tenho a noção de que aquilo é apenas pena ou obrigação ou até um passatempo. 
Como me conforta o abraço dele, como me faz sentir protegida e amada quando estou no colo dele...como dói saber que isso nunca será meu. Mas paciência não se pode ter tudo aquilo que se quer, nem sempre as coisas que nos fazem feliz estão ao nosso alcance, só que dói ter e saber que nunca será meu, que a qualquer momento tudo desaparecerá, que outra mulher o terá....porque eu não tenho o direito de ser feliz, tenho demasiados defeitos para ele querer ficar com alguém como eu.
Neste momento só queria que este sofrimento desaparecesse, que as lágrimas cessassem e que a minha cabeça deixasse de pensar. Queria dormir até que está dor parasse.
Eu sabia que a vida não era fácil mas precisava de ser tão dificil?