Hoje depois de tanto tempo senti que preciso de escrever, não o fiz antes por não querer mas por não ter tempo, quase não o tenho para mim, quanto mais para escrever as minhas crises, as minhas ansiedades.

Estou bem, sinto me de certa forma tranquila em relação às drogas, em relação ao passado mas as cicatrizes ficaram e fundas na minha maneira de ser.

Na noite anterior a fazer 27 anos tive uma recaída, arranjei droga e consumi. Foi só aquela vez mas foi o suficiente para entender que não quero mais.... a ansiedade que eu tinha de consumir, de procurar aquele pózinho "mágico" desapareceu. Já não  penso em consumir,em sentir aquela tranquilidade na minha alma, entendi que aquilo não me levará a lado nenhum, não arrancará a dor que ficou em mim, essa sim eu sei que não posso apagá-la mas a dor causada pela droga eu posso combate-la e é isso que irei fazer, cada dia é uma batalha e eu não posso nem quero perder esta guerra. 

Apesar da vida não ser como eu desejei que fosse, apesar de a felicidade me fugir entre os dedos, apesar de todas as dificuldades que me possam surgir irei sempre lutar....nem que perca tudo e volte a renascer, nem que sofra na pele todas as dificuldades, todas as amarguras.

Nesse dia senti o amor aliado ao sofrimento, senti  realmente o que de mal pode acontecer e o sofrimento que pode causar às pessoas que estão à minha volta, que realmente se preocupam comigo e me amam de verdade. Entendi que com o pouco posso ser feliz, como nunca fui. Que a droga só irá destruir o bom que consegui e que foi o melhor que alguma vez tive e que tanto me custou a conseguir. 

Agora só preciso de recuperar a minha auto estima já que emagreci 9 quilos e a confiança nas pessoas. Vai custar mas vou conseguir mudar, senão vou acabar por perder e muito e eu não posso.

Tenho sempre de pensar que atrás de uma montanha está outra, se não for maior é mais pequena, o que importa é nunca baixar os braços e continuar a lutar por mais dificil que seja.