Acabou!!!

Acabou. Finalmente tive coragem para me separar de ti. Não foi da melhor maneira mas tambem não era para ser assim. Tu não devias estar ali. Eu sei que fui dura, tão fria que nunca imaginarias que eu conseguisse ser assim, mas eu não posso nem quero mais continuar nesta relação que tanto me magoa e me destabiliza. Para quê adiar uma coisa que é inevitavél que é o fim. Não é melhor acabar agora do que depois? Porque me fazes sentir tão culpada e com uma dor tão forte que parece que não vou suportar? Porque me fazes sentir tão mal comigo por terminar com tudo? Porque me martirizas com mensagens do teu sofrimento, da tua dor se sei que fui eu que a causei? Entende que não ia dar certo, nós somos muito diferentes, temos trabalhos com horários que por mais que tentassemos não dava porque um de nós ficava sempre a perder. Temos gostos diferentes, personalidades diferentes, prioridades muito diferentes e principalmente temos dores e magoas muito distintas e que nos fizeram crescer e encarar a vida com outros olhos mas opostos. Eu sei que é sempre bom os casais terem coisas opostas mas assim tanto não.

Perdoa-me. Perdoa-me se conseguires um dia mas eu não tenho mais condições de sofrer senão não consigo suportar a minha vida. Perdoa-me a minha insensibilidade mas essa é apenas por fora porque por dentro tenho uma dor tão agonizante que por vezes parece sufocar. Eu amo te muito mas não posso continuar e como diz a L.: "Eu gosto muito de ti mas ainda gosto mais de mim!", e não há volta a dar na minha decisão. Sei que estou a ser muito má contigo mas aquilo que eu te estou a fazer já tu o fizeste tantas vezes comigo... Eu dei te tantas oportunidades de mudar, tantas, e tu nunca me prestaste muita atenção,simplesmente te limitaste a dar-me como um dado adquirido. Porque por mais que doesse eu engolia o meu orgulho e voltava para ti. Mas desta vez não, eu não voltei. Eu não cai aos teus pés. Um dia disse- te que no dia em que me desses valor seria demasiado tarde. Só percebeste o tamanho do teu amor quando me  ouviste a dizer que não queria mais fazer parte da tua vida. Foi preciso perder- me para me dares valor. Agora é tarde demais. Disseste-me que durante a semana que passou  percebeste que eu era a mulher da tua vida e que percebeste o amor que sentias por mim. E o ano que estiveste comigo? Não te mostrou a minha importância na tua vida? Foi preciso perderes me para descobrir isso? Ou será que não sentiste falta da tua amante? Porque ultimamente era assim que me sentia. Só estavamos juntos durante a noite no fim do meu trabalho, e tu muitas vezes nem um mimo, um toque ou um beijo me davas. Da última vez que estivemos juntos nem sequer me tocaste no cabelo, na cara ou no braço enquanto eu estive no teu peito. Foi aí que eu entendi  que eu preciso de mais  e que por mais que eu te ame, te deseje e que te queira não vai resultar.

Perdoa-me se conseguires um dia mas eu não aquento mais, estou cansada. Cansada de viver, cansada de sofrer e se não parar agora acho que a minha cabeça e o meu corpo não aguentam. Eu preciso de estabilidade na minha vida, de alguém que me mime, me dê valor e tu não me podes dar isso porque já não é da tua personalidade ser carinhoso e eu preciso tanto disso.... Mas acima de tudo o que eu quero é ser feliz e ao teu lado não consigo. Desiludiste-me mas principalmente mentiste-me e isso por mais que eu quizesse e te te dissesse que te perdoei nunca o consegui, as tuas mentiras magoaram-me muito. Ainda não sei como conseguiste enganar e mentir durante tres meses. Tu dizes que és burro por me amares mas a otária sou eu que confia sempre cegamente nas pessoas, sabendo que quase quase sempre me desiludo e tu desiludiste-me e magoaste-me muito mesmo.

Como um dia Bob Marley disse: Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer."