Olha quem voltou

  Seis anos, dois meses e alguns dias passaram depois que comecei a viver de novo. Vitórias, derrotas, muitos sorrisos, lágrimas e alguma raiva à mistura... Um turbilhão de sentimentos, medos e uma luta constante. Um novo recomeço, um novo país, uma nova vida. Mas acima de tudo sempre com a consciência de que seis anos ainda não é nada, é um passo pequenino como todos aqueles que dou. Um dia de cada vez. O querer ser melhor do que aquela sombra que um dia eu fui. 

  Sei que andei desaparecida assim um longo período, mas a vida anda e andou a um ritmo alucinante. Este blogue serviu no inicio como um escape, um exemplo daquilo que não se deve fazer, afinal é sempre bom aprendermos com os erros dos outros, e quando a vida me resolveu pregar partida e quando o corpo foi fraco, sim recaí duas vezes, tive vergonha vergonha por ter voltado a experimentar, nem que fosse duas vezes sem repetição... não foi recaída ao ponto de começar tudo de inicio outra vez, foi daquelas provas que eu acho que temos de ter para mostrar a nós mesmos que apesar de todo o sofrimento, a droga não é desculpa, não é solução. E é isso que provo a mim mesma dia após dia.

  Hoje sou uma mulher de 30 anos, emigrante há dois anos, trabalho, tenho uma casa, um carro, um companheiro que me faz feliz como nunca fui, tenho o orgulho das pessoas que acreditaram em mim e o respeito das pessoas que cruzam a minha vida. Mas o principal de tudo o orgulho em mim :)

   Obrigada por todo o carinho e não se esqueçam que nada é impossível...basta acreditar...

Hoje depois de tanto tempo senti que preciso de escrever, não o fiz antes por não querer mas por não ter tempo, quase não o tenho para mim, quanto mais para escrever as minhas crises, as minhas ansiedades.

Estou bem, sinto me de certa forma tranquila em relação às drogas, em relação ao passado mas as cicatrizes ficaram e fundas na minha maneira de ser.

Na noite anterior a fazer 27 anos tive uma recaída, arranjei droga e consumi. Foi só aquela vez mas foi o suficiente para entender que não quero mais.... a ansiedade que eu tinha de consumir, de procurar aquele pózinho "mágico" desapareceu. Já não  penso em consumir,em sentir aquela tranquilidade na minha alma, entendi que aquilo não me levará a lado nenhum, não arrancará a dor que ficou em mim, essa sim eu sei que não posso apagá-la mas a dor causada pela droga eu posso combate-la e é isso que irei fazer, cada dia é uma batalha e eu não posso nem quero perder esta guerra. 

Apesar da vida não ser como eu desejei que fosse, apesar de a felicidade me fugir entre os dedos, apesar de todas as dificuldades que me possam surgir irei sempre lutar....nem que perca tudo e volte a renascer, nem que sofra na pele todas as dificuldades, todas as amarguras.

Nesse dia senti o amor aliado ao sofrimento, senti  realmente o que de mal pode acontecer e o sofrimento que pode causar às pessoas que estão à minha volta, que realmente se preocupam comigo e me amam de verdade. Entendi que com o pouco posso ser feliz, como nunca fui. Que a droga só irá destruir o bom que consegui e que foi o melhor que alguma vez tive e que tanto me custou a conseguir. 

Agora só preciso de recuperar a minha auto estima já que emagreci 9 quilos e a confiança nas pessoas. Vai custar mas vou conseguir mudar, senão vou acabar por perder e muito e eu não posso.

Tenho sempre de pensar que atrás de uma montanha está outra, se não for maior é mais pequena, o que importa é nunca baixar os braços e continuar a lutar por mais dificil que seja.

Mais uma vez...

Tou numa fase da minha vida que me está a pôr à prova,cada vez mais sinto necessidade de consumir para esquecer...mas ao mesmo tempo lembro-me de todo o sofrimento que iria causar a todas as pessoas que me amam que que estão ao meu redor, que me admiram e que me consideram uma "guerreira", apostando em mim como uma vencedora. Tenho medo, medo  de sucumbir a esta vontade imensa de voltar a ter aquela sensação de não pensar, não sentir, não me preocupar com nada nem ninguém. Não queria voltar a ficar "agarrada", fumar todos os dias....simplesmente ter momentos de paz...sossego na minha cabeça.

Apesar de não parecer sou daquele tipo de pessoas que não pede ajuda, que não admite nem dá o braço a torcer. Eu penso que se me meti nos problemas sozinha também sairei deles sem a ajuda de ninguém mas desta vez reconheço-o, tou a precisar de ajuda, de desabafar, de aliviar está angústia, este nó que me aperta e me afixia. Eu já não sou eu, já não tenho a  alegria nem a confiança que tinha. Tou a magoar-me e o pior de tudo a magoar as pessoas que me rodeiam. Em particular a  pessoa a quem eu desejo tudo de bom, a maior felicidade do mundo. E ao magoá-lo, magoou-me mais a mim porque me dói saber que o estou a fazer sofrer, como posso chegar a este ponto....magoar alguém que amo, querer controlá-lo como o meu ex-namorado fez comigo. Tou a tornar-me na pessoa que pior me fez sentir. Tenho que mudar, tenho que deixar livre aquilo que mais quero, que mais anseio apesar de saber que não me quer e que não tem amor para me dar. Vou guardar a amizade, o carinho, a companhia e tentar esquecer o amor, a paixão, o desejo, porque lutar por uma coisa que sei que não será minha mata-me por dentro, acaba comigo aos poucos e por melhor que a companhia dele me faça sentir não tenho mais forças nem condições de o amar mais, de lutar numa guerra da qual sei que vou sair derrotada. Mais uma vez, vou ter de lutar para esquecer, lutar contra a minha vontade. Sofrer mas saber que é para o meu bem. Pensar que eu também tenho o direito a ser feliz.

Sinto-te assim. Desta maneira que me consome...

Não pensei que me sentisse assim tão miserável, mexe com tudo aquilo sinto, com tudo aquilo em que acredito.

Dói a dúvida....

Dói a certeza de saber que nunca serei sua porque ele não será meu... 

Dói saber que me torno possesiva por causa desta maldita insegurança...porque sei que a felicidade não está destinada para mim, apesar de quase lhe sentir o gosto.

Dói o tê-lo nos meus braços, dar-lhe mimo, sentir o gosto da sua boca e o cheiro da sua pele....

Dói o quase....

Dói o todo....

Dói a tristeza quando sinto a sua ausência...

Dói a alegria que sinto quando estou no aconchego do seu colo...

Dói quando ele me faz sorrir fazendo com que nada mais interesse...

Dói o sabor de cada lágrima nos meus lábios....

Dói principalmente ter a certeza de que estou a sofrer por algo que não será meu, e que sempre fez questão de que eu  o soubesse.... a dor de saber que podia ter evitado apaixonar-me de uma maneira tão forte....

Revolta-me ser assim, entregar-me tanto às pessoas sabendo que não sou merecedora do seu amor....

Dava tudo para que soubesse  o tamanho daquilo que sinto quando o tenho perto, a vontade que eu tenho de o fazer feliz, esquecendo-me que nunca terei o privilégio de sequer tentar ....

De volta....

Lamento a minha ausência mas não tive tempo de parar e simplesmente escrever. Queria poder ter tempo e calmamente poder descrever as mudanças que ocorreram na minha vida, pois, mais uma vez a minha vida voltou a ter uma reviravolta, desde o último post que deixei de estudar e tive dois empregos....

Bem, mas contando desde o ínicio, detestei ter de ir estudar, detestei a cidade, as pessoas, o curso e a universidade, detestei o facto de me terem passado do último ano para o primeiro e ver a minha média baixar... não podia andar a gastar mais dinheiro aos meus pais. Decidi que não dava e ia de novo trabalhar até porque já estava a entrar em depressão, não suportava a ideia de me ter de dirigir àquele sitio que eu tanto detestava.

Antes de contar aos meus pais, aliás mais uma desilusão que lhes dei, resolvi primeiro arranjar emprego e depois poder dizer que não estava a desistir, simplesmente não queria ir por aquele caminho, realizar um sonho deles e não o meu, não agora, um pouco mais tarde mas com o meu dinheiro.

Depois de finalmente ter decidido isso falei com os meus ex- patrões, já que andavam à procura de alguém e conheciam a minha maneira de trabalhar, a ver se me queriam de volta, disseram que me davam a resposta em dois dias, demoraram uma semana, durante esse tempo arranjei trabalho numa pastelaria, trabalhava de segunda a sabado e o domingo que trabalhava, o meu horário era das 7h às 20h e então não dava para continuar a trabalhar lá ao sabádo, não aguentava, avisei-os que não iam mais, não tiveram pena, não ligaram ao facto de eu não ir mais, só ficaram chateados porque avisei numa quarta feira que não ia num sabádo, muito em cima da hora. Mas não houve problema, eu sai e eles contrataram duas miúdas. De toda a desilusão com eles ficou os amigos, quer como colegas de trabalho ou como clientes. É a única coisa que sinto falta, o contacto com o público mas paciência ficou o carinho....

Depois disso, passado nove dias de trabalhar na pastelaria, despedi-me e comecei a trabalhar numa livraria, uma coisa diferente do que estava habituada mas uma nova etapa, só espero que consiga agarrar esta oportunidade com unhas e dentes e ter algo certo na minha existência, alguma estabilidade, começar de novo mas a sério, aliás também mereço algo de bom e que me deixe feliz, mas agora que o meu contrato esta a chegar ao fim tenho medo que não me renovem o contrato e que mais uma vez tenha de recomeçar. 

Não há-de ser nada....

Grito

Eu sei que sou uma mulher forte, que enfrenta qualquer obstáculo, que aguenta qualquer coisa. Já fui capaz de sair de uma vida que poucos se poderão orgulhar de o ter feito. Não tenho medo a desafios e os mais dificeis confesso que são os que me dão mais "gozo". Nunca fui pessoa de escolher os caminhos mais fáceis, as escolhas mais sensatas ou aproveitar as oportunidades mais proveitosas para mim. 

Desiludi, desiludiram-me, magooei e a mim deixaram cicatrizes, agi por impuso sabendo que eram apenas momentos de prazer e que provavelmente alguém sairia a perder, mas eu gosto de andar no limite do bom e do mau, do certo e do errado.

Há pouco tempo andava bem, feliz...um pouco cansada mas feliz com a vida. Tinha amigos excelentes, um emprego que adorava, uma vida amorosa um pouco complicada mas que não me dava grandes dores de cabeça porque simplesmente não me preocupava com ela...até que o conheci e lutei por não me apaixonar, lutei porque ele fez questão de dizer que não queria ninguém... mas a amizade que nós temos é tão boa, a nossa cumplicidade é tão grande, ele completa me de tal maneira que eu sinto que é a primeira vez que eu posso dizer que me sinto amada. Claro que eu sei que isso é apenas carinho, uma enorme amizade, desde logo soube o meu lugar, prefiro tê-lo perto de mim assim do que ficar sem ele. 

Até aqui tudo bem...até ao momento em que voltei à universidade e me comecei a sentir a pessoa mais miseravel à face na terra, detesto a minha vida, ter de ir estudar quando queria trabalhar, ter de realizar os sonhos dos meus pais em vez dos meus, ter de estar dependente financeiramente quando já soube o que é estar a ganhar o nosso dinheiro mas aquilo que mais me dói é me ter apaixonado como se fosse a primeira vez e saber que nunca vou ter o amor dessa pessoa. Essa certeza fere-me de morte, magooa me de uma maneira que eu nunca senti, só o facto de o ter ao meu lado me magooa, cada beijo, cada gesto de carinho, cada toque ,me ferem como punhais porque sei que esses pequenos gestos para ele não são nada e para mim são momentos de pura felicidade que se desvanecem e se transformam em lágrimas de dor quando caio em mim e tenho a noção de que aquilo é apenas pena ou obrigação ou até um passatempo. 

Como me conforta o abraço dele, como me faz sentir protegida e amada quando estou no colo dele...como dói saber que isso nunca será meu. Mas paciência não se pode ter tudo aquilo que se quer, nem sempre as coisas que nos fazem feliz estão ao nosso alcance, só que dói ter e saber que nunca será meu, que a qualquer momento tudo desaparecerá, que outra mulher o terá....porque eu não tenho o direito de ser feliz, tenho demasiados defeitos para ele querer ficar com alguém como eu.

Neste momento só queria que este sofrimento desaparecesse, que as lágrimas cessassem e que a minha cabeça deixasse de pensar. Queria dormir até que está dor parasse.

Eu sabia que a vida não era fácil mas precisava de ser tão dificil?

A Universidade #1

Já estou na Faculdade, depois de muitos obstáculos para conseguir entrar aqui estou eu pronta para estudar e encarar o futuro com toda a confiança de que irá correr bem.

Sinto me um pouco insegura também, com medo de tropeçar no caminho, pois desde o inicio da minha decisão de retomar os estudos que é problemas atrás de problemas, começou na antiga universidade que se esqueceram de fazer os papeis que eu precisava para fazer a transferencia, depois na actual universidade que não me deram as equivalencias de todas as disciplinas que tinha feito, ou seja, passei do ultimo ano de curso para o primeiro e depois quando ja estava matriculada descobri que vou ter cadeiras sobrepostas e que vou ter de me esforçar ainda mais para acabar o curso.... mas não há-de ser nada, há que ter sacrificios e lutar por aquilo que quero, senão que tivesse estudado, a vida não é fácil. Tudo requer esforço.

Segunda feira começam as aulas e estou bem, insegura e tal, mas com muita vontade e apoio de todos aqueles que me querem bem, apesar de ter aqueles que vão esperar para ver ainda tenho o bebeficio da dúvida.

Vida dura...venha ela, tenho em mim toda a vontade do mundo para vencer mais esta batalha.:)

Página virada #2

  Neste momento estou desempregada....resolvi retomar os estudos. Afinal, já passaram dois anos e eu já me sinto preparada para sair do "ninho"....está na hora de retomar aquilo que deixei pela metade.

  Estou feliz porque me sinto mais forte e confiante, mas tenho medo, medo de perder aquilo que hoje tenho e de sucumbir novamente. Tento manter a cabeça apenas no futuro mas é tão dificil deixar para trás um passado tão recente. Mais um reviravolta na minha vida, mais uma nova etapa, novas pessoas, nova cidade...tudo novo...um mundo desconhecido. Assusta-me a ideia de não me conseguir adaptar, estou habituada ao meu cantinho, sem muita confusão ou mudanças abruptas.

  Estou neste momento, a passar a melhor fase da minha vida e custa-me tanto saber que posso vir a ficar sem isso...dói no peito de cada vez que esse pensamento invade a minha mente... Acho que não me sentirei assim tão especial como me sinto, apesar de saber o meu lugar e de lamentar que não me olhes de outra  maneira. Para ti serei sempre tua amiga e tu para mim serás sempre especial.

  Mas não posso querer tudo, estes momentos de felicidade já são bons para mim, eu não mereço mais, tenho de me mentalizar que também ele me deixará, como todos os outros, mas desta vez irá doer na alma...

Enfim, resta-me pensar que tudo irá correr bem e que serei capaz de ultrapassar todos estes obstáculos...

Memórias de uma ex-toxicodependente # 6

   Durante essas férias,de Natal, eu vim para casa e o meu namorado foi para casa dele mas como não trabalhava e nem tinha carro para ir buscar droga, eu então, levava-lhe de dois em dois dias droga para ele não ressacar. Fazia 100 km de noite para ir ter com ele e regressar a minha casa. 

Lembro-me de uma noite, em que usei o aniversário de uma grande amiga para lhe poder ir levar droga, menti à minha amiga e fiquei de ir ter com ela a um bar. À ida adormeci e acordei com as bandas sonoras e na viagem de regresso, parei quatro vezes para  vomitar...        

Quando cheguei, eles já iam para casa. Mesmo para esquecer. Foi nessas férias que eu me agarrei à heroína, que eu comecei a saber o que era uma ressaca.

Chegava a ir buscar droga de noite, sozinha, a lugares que ficavam no meio do monte, houve um traficante que até me perguntou se eu não tinha medo que algo de mal me acontecesse,eu só lhe disse para olhar para mim, não valia nada, nem tinha nada.... se eu não queria ressacar tinha de arriscar. Ele apenas disse para ter cuidado. Quando tinha dinheiro mais cedo ou me fiavam( eu era certinha a pagar, eles(traficantes) confiavam em mim) geralmente ia a casa de uma gaja que me vendia, ou entao ia ter com o "empregado" dela. Uns meses mais tarde, acabou presa. Lembro-me de uma vez, eu estar às onze da noite à espera das gramas, quando ele está a regressar de um reabastecimento, esperei uma hora sozinha, a ressacar num sitio escuro, à beira de uma estrada onde poderia passar alguém que me conhecesse. Quando ele chegou deu- me a grama e eu pedi-lhe um "caneco" (coca), ele arranjou-me e diz-me que tem um quilo com ele e mostra-me isso mais a balança...eu olho para a estrada e vejo a GNR, avisei-o ele arrancou a gas e eu fiquei na beira da estrada com a droga e com o dinheiro, quase logo,  passa um carro com dois gajos a olhar para mim, assim um pouco suspeito. O carro seguiu e passados uns minutos o gajo aparece à minha beira.Pediu desculpa mas teve de fugir, porque senão ia preso. dei-lhe o dinheiro, fomos embora e eu fui levar a dose ao meu namorado.

Passado um tempo regressei à minha cidade universitária, sem casa, a morar de favor....

**continua**

Adoro te

Esta música é para ti.....

...

  Por vezes habituo-me de tal maneira a certas coisas que quero do fundo da minha alma que se tornem eternas. 

Apetece-me agarrá-las e fechá-las bem dentro do meu mundo. 

Dói saber que alguém que me faz feliz, alguém que torna o meu mundo muito melhor  poderá ir para longe... que os momentos de felicidade que eu tenho vão terminar, que não vou passar de uma lembrança... Já tentei várias vezes entender a razão porque é que as pessoas que melhor me fazem sentir se afastam..

 Mas eu compreendo e aceito, aliás só tenho que o fazer, a vida assim o quer, o destino assim o indica e tu só tens que lutar por conseguires concretizar todos os teus objectivos.Se há pessoa que merece tudo de bom na vida e que merece ser feliz, és tu... Já te disse várias vezes e volto a repetir és das melhores pessoas que eu conheço, a tua presença na minha vida torna-la muito mas muito melhor. Acredita que já há muito tempo não me sentia tão feliz como tu me fazes sentir....por isso me dói tanto perder os momentos que passo contigo.

 Dói ter de te perder, não que sejas meu porque nunca o foste e sei nunca o irás ser mas eu tinha te na minha vida e isso bastava-me...

Para mim és especial, muito especial, tenho um carinho por ti que nem imaginas...Porque eu sei que apenas queres o meu bem. Dizes-me tudo o que tens a dizer sem te importar que eu vá ficar chateada, porque sabes que eu  te vou dar razão mais tarde.Eu sei que quem gosta e quem é verdadeiramente amigo diz as coisas boas e as coisas más. 

Eu só te agradeço por me dares na cabeça, por me chamares à atenção nas alturas em que eu estou a errar, por ouvires os meus problemas nem que eu os repita vezes sem conta, por não me condenares por causa do meu passado e principalmente por me "obrigares" a andar para a frente. "Põe-te fina moça", não é assim? Eu prometo que vou tentar fazer com que te orgulhes de mim, que vejas que afinal eu ouvi tudo aquilo que me dizias.  Que me tornaste alguém melhor...

És uma pessoa fora de série, feita de encomenda de certeza.... Eu nunca conheci ninguém como tu, despreocupado do que os outros irão pensar, tu fazes o que tens a fazer independentemente de isso chocar alguém ou não. És determinado, teimoso, lutador, meigo, brincalhão. Podia estar aqui a mencionar aquilo que te caracteriza mas aquilo que mais admiro em ti é o homem que tu és, a tua maneira de ser, de falar, de sorrir, de brincar, tu não consegues ver ninguém triste ao teu lado....

Só espero que tudo na tua vida te corra bem e me leves contigo, pelo menos no pensamento, nem que só te lembres de mim de vez em quando... Vou sentir muito mas muito a tua falta, nem que seja apenas da tua voz a dizer: "E quê? Safaste ou é só beijinhos?".... por isso sê muito feliz e que a vida te dê em dobro tudo aquilo que mais desejas.... Adoro-te:)

Embora meu objetivo seja compreender o amor, e embora sofra por causa das pessoas a quem entreguei meu coração, vejo que aqueles que me tocaram a alma não  conseguiram despertar meu corpo, e aqueles que tocaram meu corpo não conseguiram atingir minha alma.

Paulo Coelho

             

De passagem...

Desde Abril até hoje foram tantas as coisas que se passaram comigo que eu nem sei por onde começar.... Acho que vou começar pela mais importante, a entrada de uma pessoa na minha vida que de certa forma fez com que eu começasse a encarar a minha forma de viver de outra maneira, afinal de contas muitas vezes vale mais uma boa amizade do que um bom namorado....

Desiludi me com uma pessoa que julgava ser minha amiga, que tinha como uma irmã e que traiu a minha confiança de uma maneira que poderia pôr em risco muita coisa, traiu um segredo que lhe confiei e que poderia arranjar vários problemas tanto para mim como para a outra pessoa envolvida e isso não lhe perdoarei.... eu sou daquelas pessoas que esqueço mas não perdoou....Confiei lhe esse segredo porque foi uma má decisão que tomei, foi uma relação que tive e que nunca deveria ter tido e sabia que ela não me julgaria...mais uma vez enganei me, mais uma vez me desilidi... paciência, não há-de ser nada.

Quanto à relação, mais carnal, do que sentimental tive força e determinação para pôr um ponto final, há coisas que não valem mesmo a pena e essa era uma delas, não vale a pena sofrer por alguém que à partida sabemos que nunca será nosso.....Para sofrimento basta já o que passei....

Hoje, sei que sou uma mulher forte, que tudo na minha vida depende de mim e de mais ninguém, que o peso da responsabilidade sejam elas boas ou más dependeram das decisões e das escolhas que eu fizer... vou vivendo um dia de cada vez, saboreando cada momento. Obrigada D., se houve momento em que fui feliz a maior parte foi ao teu lado, completas me mais do que um namorado, és daqueles amigos que toda a gente devia ter... um dia falarei mais dele....

Agradeço todas as mensagens de apoio que tenho recebido, lamento não ter respondido ainda mas falta-me tempo, mas acreditem que penso várias vezes em vocês, que não sei quem são mas que já fazem parte da minha vida.... Tenham sempre força, coragem e fé, não há nada impossível...para conseguirmos tudo aquilo que mais ansiamos basta querer...Lutem sempre!!!!

Memórias de uma ex-toxicodependente #5

Como eu disse aqui, fui morar para uma casa de um amigo meu, essa casa além de não ter água, estava desprovida de mobilia, era vazia. Estavamos ali provisoriamente porque o senhorio não sabia que estavamos ali, só o filho D.,que foi quem me deu a exprimentar heroína pela primeira vez.
Nessa casa foi quando comecei a consumir mais, iamos com mais frequência buscar droga e já tinhamos até a confiança de um "dealer", ou seja, arranjavamos maneira de lhe dar o dinheiro das gramas e o resto ficava para nós, com aquilo que ele nos dava tinhamos de nos controlar. Ao início tudo correu bem, até que uma noite ao chegar a casa depois de termos ido buscar a droga, eis que nos aparece o carro dos Nic's (Núcleo de Investigação Criminal), em vez de pararmos fomos dar a volta, deixamos dois putos que tinham ido connosco mais abaixo,viemos por uma rua diferente mas trouxemos a droga. Como não vimos nenhum carro, nem ninguém, fizemos o que costumavamos fazer normalmente. Ao chegar ao pé da porta do prédio vejo o meu namorado com um homem, eu aproximo me e ele diz:"Não se mexa e ponha a mala em cima do carro. Polícia!", e identificou-se. Apanharam ao meu namorado na altura, uma grama de heroina e uma de cocaina. Levaram-no para o posto e a mim deram me a hipotese de ficar, pois o meu carro podia ser apreendido por ser considerado transporte de droga, meu Deus, se o meu pai ficasse sem o carro e soubesse na altura tudo, acho que não me perdoaria nunca. Tivemos sorte a droga apenas ter uma grama, se for duas mas uma de cada é considerado para consumo e já não é crime. Mandaram-no para a Comissão de Dissuação à Toxicodependência, é uma maneira de saberem de onde veio a droga e mandarem as pessoas mais rápido para tratamento.

Conclusão, pouco tempo depois disso, tivemos de sair da casa porque o pai do nosso amigo descobriu e deu-nos um prazo para sairmos, levamos as coisas para um T0 de uns "amigos" nossos e eles deixavam-nos dormir lá em casa, num colchão de solteiro no chão da cozinha e com eles a dormir ao lado, tivemos nessa situação pouco tempo porque entretanto meteram-se as férias de Natal. Trouxe algumas coisas comigo nessa altura para casa. Mas isso conto depois, senão fartam-se de ler. Noutras memórias....

Página Virada #1

Hoje senti necessidade de escrever antes de me deitar. Contar-vos que pus um ponto final em parte do meu passado porque finalmente encarei o meu ex-namorado em tribunal. Custou-me imenso ter de vê-lo, ter todas as recordações à flor da pele. A "minha" cidade que eu tanto adoro e que quase me destruiu, todos aqueles lugares onde fui tão feliz, aquelas ruas que eu tantas vezes percorri, meu Deus, até dá um aperto no peito! Mas acreditem que não dei parte de fraca, não demonstrei a minha fraqueza interior, depus contra ele com toda a dignidade do mundo, não menti, simplesmente limitei-me a dizer tudo o que se tinha passado e acabei dizendo que se ele tinha roubado tinha sido devido ao despero que sentia por estar de ressaca, não me senti tão má pessoa ao dizer isto, já me sentia má o suficiente por estar ali a acusá-lo.

No fim o que ficou foi um alívio por mais uma página ter virado na minha vida, por mais um capítulo passar no meu passado e que embora eu nunca esqueça tudo o que passei quando fui drogada, posso muito bem superar e continuar o meu caminho sem olhar tantas vezes para trás. Entender que o caminho é para a frente, e que ainda tenho tantas coisas a viver. Talvez ainda vá a tempo e consiga ser verdadeiramente feliz.

*O julgamento foi em março mas só hoje senti necessidade de escrever sobre isto. Talvez porque aos poucos tou a começar a superar.

Lamento a minha ausência mas tem me sido impossivel escrever....
Voltarei em breve.
beijos:)

Aquela Música #6

"Diga que  já não me quer
 negue que me pertenceu
 E eu mostro a boca molhada
 e ainda marcada
 pelo beijo seu."

Simplesmente adoro está música. É linda!!!

Só #

Ontem estive com o meu amigo C., estavamos a ver umas coisas no pc dele quando eu me lembrei e lhe pedi para que ele me mostrasse as fotos da sua última viagem que foi para ver a namorada. Basicamente eram fotos deles, momentos de carnho, de amor, de ternura... Aquilo deu-me uma sensação de vazio, de solidão que nem imaginam. Uma ausência de tudo na minha vida, um aperto de angústia dentro de mim como há muito tempo não me dava.

Podem pensar que é parvoíce, como eu penso, porque estou sozinha apenas há um mês e pouco mas, sinto tanto a falta de um sussurro ao ouvido, um carinho, um beijo, uma caricía no cabelo, meu Deus, preciso tanto de mimos, preciso tanto de me sentir amada, desejada, não sei, tenho medo de não encontrar ninguém. De não ter a sensação que tenho alguém à minha espera, pronto para me dar colo, para me aconchegar nos seus braços, fazendo -me sentir que naquele instante alguém é o meu mundo e eu sou o mundo de alguém. Esquecer passado e futuro e aproveitar apenas o presente, saborear aquele momento de paz. Sinto saudades de estar apaixonada, de sentir o meu coração bater como se fosse saltar do meu peito, sinto falta de sentir aquela adrenalina que faz o meu corpo estremecer da cabeça aos pés, sinto a falta do toque dos lábios, de sentir num beijo o desejo e a vontade de querer mais, de que aqueles pequenos momentos sejam eternos.... sinto falta de me perder nos pensamentos de uma noite que queria que não terminasse, daquela sensação de entrega... da sensação de por momentos me unir num só, de sentir que num instante dois corpo se tornaram um.Não pensem que é do desejo carnal  que sinto falta, sinto falta dos sentimentos que isso despoleta em mim. Sinto a falta de amor. De ser amada como se fosse a coisa mais importante na vida de alguém e de esse alguém ser parte de mim, de saber que eu também mereço ser amada. Ser feliz!

Quero um olhar que sem palavras me diga "QUERO-TE", que me faça sentir a mulher mais importante na vida. Quero um olhar porque palavras e promessas já eu ouvi e me desiludi muito, um gesto, um toque ou simplesmente uma troca de olhares valem mais do que promessas de amor, palavras apenas.

Além de saber que sou amada, quero sentir.... 

Somos feitos de carne, mas temos que viver como se fossemos feitos de ferro. 
Sigmund Freud

Quero te e não posso. Não devias mexer comigo desta maneira. Não posso pensar em ti sequer, não  te amo apenas te desejo. Não posso nem quero sofrer mais e tu só ao sofrimento me levarias porque não me amas nem nunca amarás... não me queres e apenas me desejas.... e neste momento eu não te amo nem te quero.... apenas te anseio!

....

"NA MARGEM DO RIO PIEDRA...

Eu me sentei e chorei.

Conta a lenda que tudo que cai nas águas deste rio - as folhas, os insetos, as penas das aves - se transforma nas pedras do seu leito.

Ah, quem dera eu pudesse arrancar o coração do meu peito e atira-lo na correnteza, e então não haveria mais dor, nem saudade, nem lembranças.

Ás margens do rio Piedra eu me sentei e chorei.

O frio do inverno fez com que eu sentisse as lágrimas em meu rosto, e elas se misturaram com as aguas geladas que correm diante de mim.

Em algum lugar este rio se junta com outro, depois com outro, até que - distante dos meus olhos e do meu coração - todas estas águas se misturam com o mar.
Que as minhas lágrimas corram assim para bem longe, para que meu amor nunca saiba que um dia chorei por ele. Que minhas lágrimas corram para bem longe, e então eu esquecerei do rio Piedra, do mosteiro, da igreja nos Pirineus, da bruma, dos caminhos que percorremos juntos.

Eu esquecerei as estradas, as montanhas, e os campos de meus sonhos - sonhos que eram meus, e que eu não conhecia.''
                            Paulo Coelho(Nas Margens do rio Piedra, sentei e chorei...)

Porque adorei ler o livro e porque independente daquilo que pensam ou dizem, eu adoro os livros do Paulo Coelho, adoro a maneira como escreve, a forma como nos consegue prender a cada livro, a cada história. A mim faz-me pensar, refletir sobre tudo.

Este pequeno texto expressa aquilo que eu sinto. Não só ao meu relacionamento que acabou mas também a algumas lembraças recentes e até mesmo em relação a coisas que se estão agora a passar na minha vida. Sentimentos que eu não posso nem devo sentir. Uma raiva imensa de me dar assim tanto às pessoas mas por outro lado uma sensação imensa de liberdade, de loucura. Aproveitar cada momento, sugar cada minuto da minha vida. Eu agora sinto-me mais leve, com vontade de me divertir conhecer pessoas novas mas isso também me leva a ter receio de não estar a tomar as melhores decisões na minha vida. Acho que nunca as fiz, fui sempre por maus caminhos... mas independentemente de tudo isso o único sentimento que não tenho é de arrependimento, se pudesse não mudaria nada, todas as minhas "cabeçadas" me tornaram mais forte e ensinaram-me muita coisa. Se aprendi foi com os meus erros, e se sou por vezes dura e até fria foi devido àquilo que aprendi.

Só que o coração por vezes engana-me, deixa-me levar por ele e não pela razão acabando muitas vezes por me magoar.

Porque não entendes que a única pessoa pela qual te deixei foi por mim? Que não existe mais ninguém, apenas eu que preciso de um tempo só para mim. Preciso de aproveitar ao máximo a minha vida, preciso de me divertir, fazer o que quiser sem dar satisfações, conhecer gente nova, passar novas e loucas aventuras, ou seja, aproveitar cada segundo da minha existência com novas experiências, eu preciso disto! Já há muito tempo que andava a precisar de me soltar, de ser eu, de mostrar que no fundo eu até consigo cativar as pessoas que me rodeiam apenas pela maneira de eu ser.... Eu sei que sou uma rapariga complexa e misteriosa, por vezes até para mim. Muitas pessoas me dizem que apesar do meu lado alegre há algo por trás e que eu não mostro tudo aquilo que eu sou, não me dou a conhecer completamente, aliás, a unica maneira de me conhecerem verdadeiramente é lendo o meu blog, aqui posso dizer tudo o que me consome, o que me atormenta sem medo de não me entenderem. Aqui sei que posso mostrar o meu outro lado sem medo de não ser compreendida, o lado que está por tras dos meus olhos, aquela dor e aquela magoa de  por vezes me deixar enganar, de me iludir com sentimentos, de dar tudo e não obter nada.

Hoje livre de compromissos posso aproveitar uma coisa da qual abdiquei muitas vezes, a companhia dos meus amigos. Eu tenho uma amiga do peito, que conheço há mais de 20 anos e que nos compreendemos na perfeição e hoje em dia encontrei outra, ela é daquelas pessoas que apesar de conhecer há pouco tempo parece que nos conhecemos desde sempre. É muito bom ter este previlégio, como também é bom ter velhos amigos dos quais temos saudades e é reciproca e termos amigos feitos há pouco que dá pena não ter conhecido há mais tempo. Eu quero aproveitar os meus amigos como nunca o fiz.

Preciso de tempo para mim!

Só a mim !!!#2

Nunca imaginei que as coisas iriam correr desta maneira.Nunca imaginei que ele não me desse tréguas. Eu so queria que ele entendesse que acabou, eu não volto. Que faça o que fizer e diga o que disser nada vai mudar a minha decisão. Porque é que ele me martiriza com as palavras e atitudes que toma?

Acreditam que ele vai quase todos os dias ao meu trabalho só para me ver e mostrar a cara triste. Quando namorava comigo não ia ao meu local de trabalho, ou porque não gostava daquilo ou porque não tinha boleia. Quando acabou ele já arranja tudo para ir lá e por incrivel que pareça já gosta do ambiente.

 Manda -me  mais de 20 mensagens por dia a dizer: "Perdoa-me. Eu não consigo te esquecer. Eu não posso nem quero perder-te. Volta para mim, eu vou fazer-te muito feliz. Não me deixes por favor. Eu amo-te." Todas estas mensagens me deixam mal, mas eu não posso nem quero pôr em risco aquilo que eu estou a recuperar na minha vida. Eu posso me sentir muito culpada por estar a ser tão fria mas eu prefiro sofrer agora. Nem que ele me deixe mais de rastos do que já estou, eu vou dar a volta por cima. Para aquela relação que tivemos, nem que prometa que muda ou me peça outra oportunidade, eu não volto.

Mas sabem a melhor que ele fez? Foi a minha casa na vespera do dia dos namorados levar um ramo de rosas vermelhas e entregou-as à minha mãe. Quando a minha mãe perguntou se queria esperar que eu estava no banho, ele respondeu que não porque  eu estava chateada com ele. Além de tudo ainda foi fazer queixa à minha mãe. Ele não tinha o direito de fazer isto. Alguém que durante um ano nunca quis conhecer os meus pais ou ir a minha casa, aparece agora? Não, não posso nem quero voltar a tê-lo na minha vida.

Talvez como diz o meu amigo P. "Talvez Deus te esteja a pôr a mão para ires no caminho certo.". E eu de certa maneira concordo com ele. Eu tenho que pensar em mim acima de tudo.

Acabou!!!

Acabou. Finalmente tive coragem para me separar de ti. Não foi da melhor maneira mas tambem não era para ser assim. Tu não devias estar ali. Eu sei que fui dura, tão fria que nunca imaginarias que eu conseguisse ser assim, mas eu não posso nem quero mais continuar nesta relação que tanto me magoa e me destabiliza. Para quê adiar uma coisa que é inevitavél que é o fim. Não é melhor acabar agora do que depois? Porque me fazes sentir tão culpada e com uma dor tão forte que parece que não vou suportar? Porque me fazes sentir tão mal comigo por terminar com tudo? Porque me martirizas com mensagens do teu sofrimento, da tua dor se sei que fui eu que a causei? Entende que não ia dar certo, nós somos muito diferentes, temos trabalhos com horários que por mais que tentassemos não dava porque um de nós ficava sempre a perder. Temos gostos diferentes, personalidades diferentes, prioridades muito diferentes e principalmente temos dores e magoas muito distintas e que nos fizeram crescer e encarar a vida com outros olhos mas opostos. Eu sei que é sempre bom os casais terem coisas opostas mas assim tanto não.

Perdoa-me. Perdoa-me se conseguires um dia mas eu não tenho mais condições de sofrer senão não consigo suportar a minha vida. Perdoa-me a minha insensibilidade mas essa é apenas por fora porque por dentro tenho uma dor tão agonizante que por vezes parece sufocar. Eu amo te muito mas não posso continuar e como diz a L.: "Eu gosto muito de ti mas ainda gosto mais de mim!", e não há volta a dar na minha decisão. Sei que estou a ser muito má contigo mas aquilo que eu te estou a fazer já tu o fizeste tantas vezes comigo... Eu dei te tantas oportunidades de mudar, tantas, e tu nunca me prestaste muita atenção,simplesmente te limitaste a dar-me como um dado adquirido. Porque por mais que doesse eu engolia o meu orgulho e voltava para ti. Mas desta vez não, eu não voltei. Eu não cai aos teus pés. Um dia disse- te que no dia em que me desses valor seria demasiado tarde. Só percebeste o tamanho do teu amor quando me  ouviste a dizer que não queria mais fazer parte da tua vida. Foi preciso perder- me para me dares valor. Agora é tarde demais. Disseste-me que durante a semana que passou  percebeste que eu era a mulher da tua vida e que percebeste o amor que sentias por mim. E o ano que estiveste comigo? Não te mostrou a minha importância na tua vida? Foi preciso perderes me para descobrir isso? Ou será que não sentiste falta da tua amante? Porque ultimamente era assim que me sentia. Só estavamos juntos durante a noite no fim do meu trabalho, e tu muitas vezes nem um mimo, um toque ou um beijo me davas. Da última vez que estivemos juntos nem sequer me tocaste no cabelo, na cara ou no braço enquanto eu estive no teu peito. Foi aí que eu entendi  que eu preciso de mais  e que por mais que eu te ame, te deseje e que te queira não vai resultar.

Perdoa-me se conseguires um dia mas eu não aquento mais, estou cansada. Cansada de viver, cansada de sofrer e se não parar agora acho que a minha cabeça e o meu corpo não aguentam. Eu preciso de estabilidade na minha vida, de alguém que me mime, me dê valor e tu não me podes dar isso porque já não é da tua personalidade ser carinhoso e eu preciso tanto disso.... Mas acima de tudo o que eu quero é ser feliz e ao teu lado não consigo. Desiludiste-me mas principalmente mentiste-me e isso por mais que eu quizesse e te te dissesse que te perdoei nunca o consegui, as tuas mentiras magoaram-me muito. Ainda não sei como conseguiste enganar e mentir durante tres meses. Tu dizes que és burro por me amares mas a otária sou eu que confia sempre cegamente nas pessoas, sabendo que quase quase sempre me desiludo e tu desiludiste-me e magoaste-me muito mesmo.

Como um dia Bob Marley disse: Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer."

Preciso de desabafar antes que a minha cabeça rebente. Preciso de abafar esta ansiedade, esta tentação que me está consumir.Preciso de não pensar, não sentir. Preciso de adormecer, descansar a cabeça senão daqui a pouco não aguento mais e faço uma loucura. Refugio-me naquilo que tantas vezes me deu consolo e que quase me destruiu. Preciso de alguma coisa que me ajude a esquecer esta confusao de sentimentos, esta vontade que eu tenho de simplesmente não existir. Ontem andei as voltas de carro durante horas, sem destino. Precisava de ficar sozinha com os meus pensamentos. Pensar em tudo o que se está a passar, em tudo o que esta a acontecer na minha vida.

Eu sei que já falei mais vezes em começar a consumir e acreditem que não preciso que me digam para não o fazer, porque eu sei. Eu sei tudo o que perderia, eu sei que depois do esquecimento os problemas continuarão mas desta vez é tão forte. Será que eu sou incapaz de me manter fora de problemas, dor, desilusão, parece que tenho um iman que os atrai até a mim. Estava tão bom, andava tão bem. Pois andava demasiado bom para ser verdade. Demasiado feliz. Era demais para mim. Não merecia tanto, tinha de mais uma vez estragar tudo. Como posso eu nem coragem ter para encarar o meu namorado se eu não fiz nada, se nada aconteceu? Apenas um desejo, um sonho que parecia quase real? Porque sou tão cobarde?

Se tinha um desejo agora, esse era adormecer e descobrir que este desejo e esta ansia não passa mesmo de um sonho

Porquê EU?

Porquê eu? O que viste em mim? Porque me tiras do sério? Porque me fazes sentir tão bem e tão mal ?

Porque me dás tanta atenção se para ti é só sexo? Eu tenho namorado e tu também, não pode acontecer...

Só em sonhos. É dessa materia que a minha vida é feita, apenas sonhos, para pelo menos manter a minha sanidade mental. E aquilo que mais me irrita é que tu me provocas e eu gosto. Eu provoco te e tu gostas. Adoro o jogo de sedução no qual entramos mas não posso.... Não posso querer te porque nunca serás meu e eu nunca serei tua. talvez nos possamos perder nos braços um do outro mas não passará de um sonho, apenas um sonho que realizará talvez a nossa vontade de nos sentir mais intimamente, a nossa vontade de pelo menos durante uns minutos pertencermos um ao outro, sabendo que isso não será real e que nunca o irá ser.

Porquê eu?

Tarde mas.... Bom Ano

Antes de mais, espero que tenham tido um óptimo Natal e uma óptima entrada em 2010. Obrigada por todas as mensagens de boas festas, peço desculpa por não as agradecer e retribuir há mais tempo mas não tive muito tempo livre.

As minhas festas foram mais ou menos, o natal, para mim perdeu a magia há uns anos atrás, quando o meu avô faleceu, o natal nunca mais teve o mesmo significado para mim. Quando o meu afilhado nasceu e depois quando começou a perceber as coisas o natal parece que ganhou novamente aquela magia, mas este ano a minha mana não passou connosco, ou seja, foi uma noite como uma outra qualquer. O dia passei o a trabalhar. Quanto à passagem de ano, até foi boa, jantei com a minha família e depois fui trabalhar. Tava a dar a última badalada estava eu agarrada ao telefone com o meu amor e os meus pais. A minha irmã foi ter comigo mais tarde. Até foi divertido, deu para cantar, dançar, só me faltaram as pessoas que eu amava. Mas por vezes não se pode ter tudo.

Eu sei que já é tarde para isto mas um BOM ANO para todos.

BEIJINHOS

Feliz Natal!!!

UM SANTO NATAL PARA TODOS!!!!

Obrigada pelo carinho.... Beijos!

Andava bom de mais para ser verdade.:(

Fim de semana...

Ai meu Deus, este fim de semana foi demais e o mais interessante é que só terminou há pouco. Imaginem vocês que euzinha apanhei uma bebedeira de caixão à cova, daquelas que só nos lembramos parte da noite, vomitamos e ainda temos direito a condutor privado para casa. Pensei que não ia sobreviver ao dia de ontem, pois para além de me deitar às 7h da matina tive que ir trabalhar às 15horas com uma ressaca que não se aguentava. Nesse dia fui trabalhar com uma dor de cabeça horrivel e para mal dos meus pecados ainda houve karaoke, ou seja, servi cervejas com capsula, cafe sem pires....  Eu até digo que não me lembro de ter uma bebedeira tão grande assim , ou melhor, nem bebedeira nem ressaca, é que nunca me doeu a cabeça com a ressaca. Quando bebo demais fico com muita sede mas de resto nada. Desta vez.... Deus me livre.

Conclusão, sai com os meus amigos de trabalho para um bar e acabei por misturar cerveja com vodka red bull, grande erro, só me lembro de beber 8 finos e 2 vodkas , mas segundo o que me contaram acho que foram 4:). Dancei a noite toda, e na hora de vir embora os meus amigos levaram me a casa. Fiquei tão mal disposta que vomitei quase todo o caminho.

enfim!!

Lição a aprender: Nunca mais beber vodka de morango com red bull e misturar com cerveja, para além de nos deixar muito bebados dá-nos uma dor de cabeça descomunal.:) Vou ser gozada para o resto da minha vida :(

Fernando Pessoa

TABACARIA

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.
Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.


Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.


Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.


Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?


Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chava, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido. (...)

Álvaro de Campos, 15-1-1928

Apenas porque adoro Fernando Pessoa e porque me apeteceu partilhá-lo.

Hoje

Não consigo explicar como foi o dia de hoje. Por um lado foi bom, nostálgico até, e por outro foi mau porque recebi uma notícia que gostaria de ver muito mais tarde ou então esquecida. Hoje recebi uma carta do tribunal para ir testemunhar contra o meu ex-namorado. Este julgamento vai acontecer porque ele me roubou o portátil e como o meu pai descobriu apresentou queixa contra ele. E adivinhei quem o meu pai pôs como principal testemunha de acusação? A mim, claro! Acreditem que vai ser das coisas mais dificéis que vou ter de fazer. Vou ter de encara-lo, acusá-lo de uma coisa que ele fez por desespero, pois quando vendeu o computador estava a ressacar sem droga e sem dinheiro, e principalmente porque vou reviver coisas de um passado que eu procuro arrancar de mim. Eu sei que o meu pai fez o que achou correcto, pois antes de fazer a queixa deu-lhe a oportunidade de pagar o portátil, oportunidade essa que ele ignorou, mas mesmo assim vai e já está a custar-me muito de testemunhar. Paciência, eu estou a colher aquilo que plantei!

Mas aquilo que fez o meu dia melhor foi ir às compras com o C., ele para a namorada e eu para o meu, fomos ao shooping da minha cidade académica e deu-me uma saudade tão grande das coisas boas que lá passei e uma mágoa tão grande daquilo que lá perdi também... Enfim valeu os velhos amigos que encontrei e ver que não fui esquecida. Foram eles que me fizeram sentir mais saudade, pois fizeram-me relembrar esses tais bons momentos!

....

Há alturas na minha vida que só me apetecia não ter nascido. Ou então ter nascido a pessoa mais má e indiferente a tudo o que possa existir. Gostava de não me magoar tão facilmente, de ser forte, de não ter medo de ficar sozinha, de sofrer. Gostava de ser fria, não me preocupar com nada e principalmente não me preocupar se magoo ou não alguém.

Porque é que eu sou assim, tão burra, tão dada, tão sensivel? Porque é que eu me apaixono pelas pessoas erradas, que me fazem sofrer mais do que eu consiga explicar. Eu muitas vezes chego a pensar que tenho dedo para escolher as pessoas que amo. Eu sei que o coração não escolhe as pessoas de quem gosta, mas será que eu não posso ser feliz? Era só o que eu queria, alguém que me amasse, me desse valor, que eu sentisse que realmente me queria... mas não eu tinha de encontrar alguém que tem uma personalidade que eu nunca vi. Eu sei que ele me ama, sei que gosta de estar comigo  mas neste momento isso para mim não chega. Quero mais. Eu não quero apenas saber, quero sentir. E neste momento eu não sinto nada de nada, apenas um aperto no peito e uma vontade de gritar como se não houvesse amanhã. Apetece-me chorar, chorar, chorar até conseguir aliviar o meu peito e conseguir lavar a minha alma. Não sei se alguém me rogou uma praga ou outra coisa qualquer, na minha opinião já não está escrito no meu destino que eu vou ser uma pessoa feliz. Há quem tenha uma estrela da sorte, eu tenho uma estrela do azar. E a única coisa de que me orgulho foi ter saído das drogas. De resto a minha vida é só desilusões, as que causei e as que ainda sinto.

Antes de ter conhecido o meu actual namorado, como já disse, namorei durante 5 anos com um homem que me maltratou desde o primeiro dia até ao último. Maus tratos fisicos só aconteceu uma vez que ele me agarrou pelo pescoço e eu voei para um sofá, mas assim que viu a minha cara de pânico largou-me e começou a chorar. Agora os maus tratos psicológicos eram uma constante, ou porque a vida não lhe corria bem, ou porque bebia demais e depois descarregava em mim, ou porque tinha ciúmes e desconfiava de mim, enfim ele tratava-me pior do que a um animal. E o que foi que eu fiz? Continuei sempre ao lado dele, desculpando o que não tinha desculpa, rebaixando-me, humilhando-me sempre que havia uma discussão e ele me insultava com os piores insultos. Ele não fazia isso apenas quando estavamos sozinhos, muitas vezes em frente a outras pessoas que me diziam que ele não prestava e não me merecia, ficavam chocadas com a maneira que ele me tratava. E eu arranjava sempre desculpas, primeiro foi a desculpa da desilusão que ele tinha tido com as mulheres, que não conseguia confiar em mulheres e a segunda desculpa foi a droga, eu dizia sempre que não era ele a falar mas sim a droga. Eu sempre tive esperança que ele mudasse, mas ele não ia mudar nunca. E quando finalmente ganho coragem e acabo com a nossa relação  porque finalmente pensava que tinha encontrado alguém que me ia fazer feliz é isto.... desilusões atrás de desilusões.

Não sei de nada, nem quero saber, neste momento quero apenas não pensar, não sentir e já que nasci, vou viver a minha vida esperando que consiga ter alguns momentos, mesmo que éfemeros, de felicidade.

Hurt_ Johnny Cash

Eu hoje magoei-me a mim mesmo, para ver se ainda sinto.
                                                               Johnny Cash

Gostei...

Eu adoro música e estava um bocado céptica em relação a bandas de garagem, apesar de saber que algumas das nossas melhores bandas saíram mais ou menos de uma maneira idêntica. Mas a verdade é que eu ainda não tinha visto nenhuma actuação do genéro e quando há alguns dias atrás tive a oportunidade de ouvir estes rapazes a tocarem fiquei fã. Esta banda que se chama "Big Lip" fez uma actuação há relativamente pouco tempo e eu fiquei maravilhada. Em vez de cantarem aos berros, eles tocaram rock antigo de bandas que ficaram para a história. O vídeo mostra a música que eu mais gostei de os ouvir tocar. O vocalista tem uma voz linda que até faz arrepiar. Parabéns à banda!!!!

Porque há pessoas fantásticas....

Ontem tive uma conversa com uma pessoa que cada vez se torna mais especial para mim, foi bom porque para além de saber mais um dos seus segredos obscuros, ele ontem deixou-me a pensar. Ele é daquele tipo de pessoas que já passou tudo o que tinha a passar e conseguiu vencer, é respeitado por todos e tem uma maneira de encarar a vida que me deixa fascinada. Gosto de falar com ele, porque ele ao contrário de muita gente entende-me, sabe que eu sou mais do que uma rapariga que anda sempre com a cabeça na lua e na brincadeira. Sabe quando eu ando bem ou quando estou mais em baixo. E ontem ele conseguiu surpreender-me. Surpreendeu-me porque me disse que eu não o conhecia, até aqui tudo bem, ninguém conhece completamente ninguém, toda a gente tem os seus fantasmas e as suas coisas guardadas no mais intimo, mas o mais engraçado foi que enquanto ele me falava das coisas que tinha feito,as quais eu assisti muitas das vezes, não se passaram assim exactamente mas sim de uma maneira completamente diferente eu já sabia. Eu já sabia mas era no mais intimo, eu achava que as coisas não se passavam assim como ele as queria fazer passar. Gostei, gostei muito da nossa conversa e adoro cada vez mais a companhia dele. Gostei de saber que confia em mim, que gosta de desabafar comigo, apesar de termos uns bons anos a separar-nos e de nos termos conhecido há relativamente pouco tempo. Eu sei quando ele tem problemas com a namorada, que ele trai bastantes vezes, ou melhor não trai porque segundo ele esses relacionamento não significam nada, apenas sexo e quando se trai alguém envolve algum sentimento. Ele sabe quando eu discuto com o meu namorado, sabe as desilusões que já tive e o meu passado. O que ele me diz é "Reage moça, o passado ficou para trás e nenhum homem merece as tuas lágrimas. Ele não te merece, e olha que eu sei do que falo!", eu sei que é para meu bem e tenho a certeza que terei um amigo para a vida!

Obrigada por tudo, por seres quem és e por me teres feito ver a vida de uma perspectiva diferente. Sei que me aceitas com todos os defeitos e que me dás na cabeça para meu próprio bem. És um amigo do melhor que pode haver. Se não existisses eu mandava te fazer em duplicado:)