Dark Soul

2011-06-17T23:54:00.000+01:00

Hoje depois de tanto tempo senti que preciso de escrever, não o fiz antes por não querer mas por não ter tempo, quase não o tenho para mim, quanto mais para escrever as minhas crises, as minhas ansiedades.

Estou bem, sinto me de certa forma tranquila em relação às drogas, em relação ao passado mas as cicatrizes ficaram e fundas na minha maneira de ser.

Na noite anterior a fazer 27 anos tive uma recaída, arranjei droga e consumi. Foi só aquela vez mas foi o suficiente para entender que não quero mais.... a ansiedade que eu tinha de consumir, de procurar aquele pózinho "mágico" desapareceu. Já não penso em consumir,em sentir aquela tranquilidade na minha alma, entendi que aquilo não me levará a lado nenhum, não arrancará a dor que ficou em mim, essa sim eu sei que não posso apagá-la mas a dor causada pela droga eu posso combate-la e é isso que irei fazer, cada dia é uma batalha e eu não posso nem quero perder esta guerra.

Apesar da vida não ser como eu desejei que fosse, apesar de a felicidade me fugir entre os dedos, apesar de todas as dificuldades que me possam surgir irei sempre lutar....nem que perca tudo e volte a renascer, nem que sofra na pele todas as dificuldades, todas as amarguras.

Nesse dia senti o amor aliado ao sofrimento, senti realmente o que de mal pode acontecer e o sofrimento que pode causar às pessoas que estão à minha volta, que realmente se preocupam comigo e me amam de verdade. Entendi que com o pouco posso ser feliz, como nunca fui. Que a droga só irá destruir o bom que consegui e que foi o melhor que alguma vez tive e que tanto me custou a conseguir.

Agora só preciso de recuperar a minha auto estima já que emagreci 9 quilos e a confiança nas pessoas. Vai custar mas vou conseguir mudar, senão vou acabar por perder e muito e eu não posso.

Tenho sempre de pensar que atrás de uma montanha está outra, se não for maior é mais pequena, o que importa é nunca baixar os braços e continuar a lutar por mais dificil que seja.

Mais uma vez...

2011-02-19T00:13:00.001Z

Tou numa fase da minha vida que me está a pôr à prova,cada vez mais sinto necessidade de consumir para esquecer...mas ao mesmo tempo lembro-me de todo o sofrimento que iria causar a todas as pessoas que me amam que que estão ao meu redor, que me admiram e que me consideram uma "guerreira", apostando em mim como uma vencedora. Tenho medo, medo de sucumbir a esta vontade imensa de voltar a ter aquela sensação de não pensar, não sentir, não me preocupar com nada nem ninguém. Não queria voltar a ficar "agarrada", fumar todos os dias....simplesmente ter momentos de paz...sossego na minha cabeça.

Apesar de não parecer sou daquele tipo de pessoas que não pede ajuda, que não admite nem dá o braço a torcer. Eu penso que se me meti nos problemas sozinha também sairei deles sem a ajuda de ninguém mas desta vez reconheço-o, tou a precisar de ajuda, de desabafar, de aliviar está angústia, este nó que me aperta e me afixia. Eu já não sou eu, já não tenho a alegria nem a confiança que tinha. Tou a magoar-me e o pior de tudo a magoar as pessoas que me rodeiam. Em particular a pessoa a quem eu desejo tudo de bom, a maior felicidade do mundo. E ao magoá-lo, magoou-me mais a mim porque me dói saber que o estou a fazer sofrer, como posso chegar a este ponto....magoar alguém que amo, querer controlá-lo como o meu ex-namorado fez comigo. Tou a tornar-me na pessoa que pior me fez sentir. Tenho que mudar, tenho que deixar livre aquilo que mais quero, que mais anseio apesar de saber que não me quer e que não tem amor para me dar. Vou guardar a amizade, o carinho, a companhia e tentar esquecer o amor, a paixão, o desejo, porque lutar por uma coisa que sei que não será minha mata-me por dentro, acaba comigo aos poucos e por melhor que a companhia dele me faça sentir não tenho mais forças nem condições de o amar mais, de lutar numa guerra da qual sei que vou sair derrotada. Mais uma vez, vou ter de lutar para esquecer, lutar contra a minha vontade. Sofrer mas saber que é para o meu bem. Pensar que eu também tenho o direito a ser feliz.

Sinto-te assim. Desta maneira que me consome...

2010-12-29T00:16:00.003Z

Não pensei que me sentisse assim tão miserável, mexe com tudo aquilo sinto, com tudo aquilo em que acredito.

Dói a dúvida....

Dói a certeza de saber que nunca serei sua porque ele não será meu...

Dói saber que me torno possesiva por causa desta maldita insegurança...porque sei que a felicidade não está destinada para mim, apesar de quase lhe sentir o gosto.

Dói o tê-lo nos meus braços, dar-lhe mimo, sentir o gosto da sua boca e o cheiro da sua pele....

Dói o quase....

Dói o todo....

Dói a tristeza quando sinto a sua ausência...

Dói a alegria que sinto quando estou no aconchego do seu colo...

Dói quando ele me faz sorrir fazendo com que nada mais interesse...

Dói o sabor de cada lágrima nos meus lábios....

Dói principalmente ter a certeza de que estou a sofrer por algo que não será meu, e que sempre fez questão de que eu o soubesse.... a dor de saber que podia ter evitado apaixonar-me de uma maneira tão forte....

Revolta-me ser assim, entregar-me tanto às pessoas sabendo que não sou merecedora do seu amor....

Dava tudo para que soubesse o tamanho daquilo que sinto quando o tenho perto, a vontade que eu tenho de o fazer feliz, esquecendo-me que nunca terei o privilégio de sequer tentar ....

De volta....

2010-12-22T23:33:00.000Z

Lamento a minha ausência mas não tive tempo de parar e simplesmente escrever. Queria poder ter tempo e calmamente poder descrever as mudanças que ocorreram na minha vida, pois, mais uma vez a minha vida voltou a ter uma reviravolta, desde o último post que deixei de estudar e tive dois empregos....

Bem, mas contando desde o ínicio, detestei ter de ir estudar, detestei a cidade, as pessoas, o curso e a universidade, detestei o facto de me terem passado do último ano para o primeiro e ver a minha média baixar... não podia andar a gastar mais dinheiro aos meus pais. Decidi que não dava e ia de novo trabalhar até porque já estava a entrar em depressão, não suportava a ideia de me ter de dirigir àquele sitio que eu tanto detestava.

Antes de contar aos meus pais, aliás mais uma desilusão que lhes dei, resolvi primeiro arranjar emprego e depois poder dizer que não estava a desistir, simplesmente não queria ir por aquele caminho, realizar um sonho deles e não o meu, não agora, um pouco mais tarde mas com o meu dinheiro.

Depois de finalmente ter decidido isso falei com os meus ex- patrões, já que andavam à procura de alguém e conheciam a minha maneira de trabalhar, a ver se me queriam de volta, disseram que me davam a resposta em dois dias, demoraram uma semana, durante esse tempo arranjei trabalho numa pastelaria, trabalhava de segunda a sabado e o domingo que trabalhava, o meu horário era das 7h às 20h e então não dava para continuar a trabalhar lá ao sabádo, não aguentava, avisei-os que não iam mais, não tiveram pena, não ligaram ao facto de eu não ir mais, só ficaram chateados porque avisei numa quarta feira que não ia num sabádo, muito em cima da hora. Mas não houve problema, eu sai e eles contrataram duas miúdas. De toda a desilusão com eles ficou os amigos, quer como colegas de trabalho ou como clientes. É a única coisa que sinto falta, o contacto com o público mas paciência ficou o carinho....

Depois disso, passado nove dias de trabalhar na pastelaria, despedi-me e comecei a trabalhar numa livraria, uma coisa diferente do que estava habituada mas uma nova etapa, só espero que consiga agarrar esta oportunidade com unhas e dentes e ter algo certo na minha existência, alguma estabilidade, começar de novo mas a sério, aliás também mereço algo de bom e que me deixe feliz, mas agora que o meu contrato esta a chegar ao fim tenho medo que não me renovem o contrato e que mais uma vez tenha de recomeçar.

Não há-de ser nada....

Grito

2010-10-18T16:49:00.001+01:00

Eu sei que sou uma mulher forte, que enfrenta qualquer obstáculo, que aguenta qualquer coisa. Já fui capaz de sair de uma vida que poucos se poderão orgulhar de o ter feito. Não tenho medo a desafios e os mais dificeis confesso que são os que me dão mais "gozo". Nunca fui pessoa de escolher os caminhos mais fáceis, as escolhas mais sensatas ou aproveitar as oportunidades mais proveitosas para mim.

Desiludi, desiludiram-me, magooei e a mim deixaram cicatrizes, agi por impuso sabendo que eram apenas momentos de prazer e que provavelmente alguém sairia a perder, mas eu gosto de andar no limite do bom e do mau, do certo e do errado.

Há pouco tempo andava bem, feliz...um pouco cansada mas feliz com a vida. Tinha amigos excelentes, um emprego que adorava, uma vida amorosa um pouco complicada mas que não me dava grandes dores de cabeça porque simplesmente não me preocupava com ela...até que o conheci e lutei por não me apaixonar, lutei porque ele fez questão de dizer que não queria ninguém... mas a amizade que nós temos é tão boa, a nossa cumplicidade é tão grande, ele completa me de tal maneira que eu sinto que é a primeira vez que eu posso dizer que me sinto amada. Claro que eu sei que isso é apenas carinho, uma enorme amizade, desde logo soube o meu lugar, prefiro tê-lo perto de mim assim do que ficar sem ele.

Até aqui tudo bem...até ao momento em que voltei à universidade e me comecei a sentir a pessoa mais miseravel à face na terra, detesto a minha vida, ter de ir estudar quando queria trabalhar, ter de realizar os sonhos dos meus pais em vez dos meus, ter de estar dependente financeiramente quando já soube o que é estar a ganhar o nosso dinheiro mas aquilo que mais me dói é me ter apaixonado como se fosse a primeira vez e saber que nunca vou ter o amor dessa pessoa. Essa certeza fere-me de morte, magooa me de uma maneira que eu nunca senti, só o facto de o ter ao meu lado me magooa, cada beijo, cada gesto de carinho, cada toque ,me ferem como punhais porque sei que esses pequenos gestos para ele não são nada e para mim são momentos de pura felicidade que se desvanecem e se transformam em lágrimas de dor quando caio em mim e tenho a noção de que aquilo é apenas pena ou obrigação ou até um passatempo.

Como me conforta o abraço dele, como me faz sentir protegida e amada quando estou no colo dele...como dói saber que isso nunca será meu. Mas paciência não se pode ter tudo aquilo que se quer, nem sempre as coisas que nos fazem feliz estão ao nosso alcance, só que dói ter e saber que nunca será meu, que a qualquer momento tudo desaparecerá, que outra mulher o terá....porque eu não tenho o direito de ser feliz, tenho demasiados defeitos para ele querer ficar com alguém como eu.

Neste momento só queria que este sofrimento desaparecesse, que as lágrimas cessassem e que a minha cabeça deixasse de pensar. Queria dormir até que está dor parasse.

Eu sabia que a vida não era fácil mas precisava de ser tão dificil?

A Universidade #1

2010-09-23T21:24:00.000+01:00

Já estou na Faculdade, depois de muitos obstáculos para conseguir entrar aqui estou eu pronta para estudar e encarar o futuro com toda a confiança de que irá correr bem.

Sinto me um pouco insegura também, com medo de tropeçar no caminho, pois desde o inicio da minha decisão de retomar os estudos que é problemas atrás de problemas, começou na antiga universidade que se esqueceram de fazer os papeis que eu precisava para fazer a transferencia, depois na actual universidade que não me deram as equivalencias de todas as disciplinas que tinha feito, ou seja, passei do ultimo ano de curso para o primeiro e depois quando ja estava matriculada descobri que vou ter cadeiras sobrepostas e que vou ter de me esforçar ainda mais para acabar o curso.... mas não há-de ser nada, há que ter sacrificios e lutar por aquilo que quero, senão que tivesse estudado, a vida não é fácil. Tudo requer esforço.

Segunda feira começam as aulas e estou bem, insegura e tal, mas com muita vontade e apoio de todos aqueles que me querem bem, apesar de ter aqueles que vão esperar para ver ainda tenho o bebeficio da dúvida.

Vida dura...venha ela, tenho em mim toda a vontade do mundo para vencer mais esta batalha.:)

Página virada #2

2010-09-06T03:21:00.001+01:00

  Neste momento estou desempregada....resolvi retomar os estudos. Afinal, já passaram dois anos e eu já me sinto preparada para sair do "ninho"....está na hora de retomar aquilo que deixei pela metade.

  Estou feliz porque me sinto mais forte e confiante, mas tenho medo, medo de perder aquilo que hoje tenho e de sucumbir novamente. Tento manter a cabeça apenas no futuro mas é tão dificil deixar para trás um passado tão recente. Mais um reviravolta na minha vida, mais uma nova etapa, novas pessoas, nova cidade...tudo novo...um mundo desconhecido. Assusta-me a ideia de não me conseguir adaptar, estou habituada ao meu cantinho, sem muita confusão ou mudanças abruptas.

  Estou neste momento, a passar a melhor fase da minha vida e custa-me tanto saber que posso vir a ficar sem isso...dói no peito de cada vez que esse pensamento invade a minha mente... Acho que não me sentirei assim tão especial como me sinto, apesar de saber o meu lugar e de lamentar que não me olhes de outra  maneira. Para ti serei sempre tua amiga e tu para mim serás sempre especial.

  Mas não posso querer tudo, estes momentos de felicidade já são bons para mim, eu não mereço mais, tenho de me mentalizar que também ele me deixará, como todos os outros, mas desta vez irá doer na alma... 

Enfim, resta-me pensar que tudo irá correr bem e que serei capaz de ultrapassar todos estes obstáculos...

Memórias de uma ex-toxicodependente # 6

2010-07-09T05:00:00.001+01:00

Durante essas férias,de Natal, eu vim para casa e o meu namorado foi para casa dele mas como não trabalhava e nem tinha carro para ir buscar droga, eu então, levava-lhe de dois em dois dias droga para ele não ressacar. Fazia 100 km de noite para ir ter com ele e regressar a minha casa.

Lembro-me de uma noite, em que usei o aniversário de uma grande amiga para lhe poder ir levar droga, menti à minha amiga e fiquei de ir ter com ela a um bar. À ida adormeci e acordei com as bandas sonoras e na viagem de regresso, parei quatro vezes para vomitar...

Quando cheguei, eles já iam para casa. Mesmo para esquecer. Foi nessas férias que eu me agarrei à heroína, que eu comecei a saber o que era uma ressaca.

Chegava a ir buscar droga de noite, sozinha, a lugares que ficavam no meio do monte, houve um traficante que até me perguntou se eu não tinha medo que algo de mal me acontecesse,eu só lhe disse para olhar para mim, não valia nada, nem tinha nada.... se eu não queria ressacar tinha de arriscar. Ele apenas disse para ter cuidado. Quando tinha dinheiro mais cedo ou me fiavam( eu era certinha a pagar, eles(traficantes) confiavam em mim) geralmente ia a casa de uma gaja que me vendia, ou entao ia ter com o "empregado" dela. Uns meses mais tarde, acabou presa. Lembro-me de uma vez, eu estar às onze da noite à espera das gramas, quando ele está a regressar de um reabastecimento, esperei uma hora sozinha, a ressacar num sitio escuro, à beira de uma estrada onde poderia passar alguém que me conhecesse. Quando ele chegou deu- me a grama e eu pedi-lhe um "caneco" (coca), ele arranjou-me e diz-me que tem um quilo com ele e mostra-me isso mais a balança...eu olho para a estrada e vejo a GNR, avisei-o ele arrancou a gas e eu fiquei na beira da estrada com a droga e com o dinheiro, quase logo, passa um carro com dois gajos a olhar para mim, assim um pouco suspeito. O carro seguiu e passados uns minutos o gajo aparece à minha beira.Pediu desculpa mas teve de fugir, porque senão ia preso. dei-lhe o dinheiro, fomos embora e eu fui levar a dose ao meu namorado.

Passado um tempo regressei à minha cidade universitária, sem casa, a morar de favor....

**continua**

Adoro te

2010-06-28T15:06:00.001+01:00

Esta música é para ti.....

...

2010-06-25T19:28:00.002+01:00

Por vezes habituo-me de tal maneira a certas coisas que quero do fundo da minha alma que se tornem eternas.

Apetece-me agarrá-las e fechá-las bem dentro do meu mundo.

Dói saber que alguém que me faz feliz, alguém que torna o meu mundo muito melhor poderá ir para longe... que os momentos de felicidade que eu tenho vão terminar, que não vou passar de uma lembrança... Já tentei várias vezes entender a razão porque é que as pessoas que melhor me fazem sentir se afastam..

Mas eu compreendo e aceito, aliás só tenho que o fazer, a vida assim o quer, o destino assim o indica e tu só tens que lutar por conseguires concretizar todos os teus objectivos.Se há pessoa que merece tudo de bom na vida e que merece ser feliz, és tu... Já te disse várias vezes e volto a repetir és das melhores pessoas que eu conheço, a tua presença na minha vida torna-la muito mas muito melhor. Acredita que já há muito tempo não me sentia tão feliz como tu me fazes sentir....por isso me dói tanto perder os momentos que passo contigo.

Dói ter de te perder, não que sejas meu porque nunca o foste e sei nunca o irás ser mas eu tinha te na minha vida e isso bastava-me...

Para mim és especial, muito especial, tenho um carinho por ti que nem imaginas...Porque eu sei que apenas queres o meu bem. Dizes-me tudo o que tens a dizer sem te importar que eu vá ficar chateada, porque sabes que eu te vou dar razão mais tarde.Eu sei que quem gosta e quem é verdadeiramente amigo diz as coisas boas e as coisas más.

Eu só te agradeço por me dares na cabeça, por me chamares à atenção nas alturas em que eu estou a errar, por ouvires os meus problemas nem que eu os repita vezes sem conta, por não me condenares por causa do meu passado e principalmente por me "obrigares" a andar para a frente. "Põe-te fina moça", não é assim? Eu prometo que vou tentar fazer com que te orgulhes de mim, que vejas que afinal eu ouvi tudo aquilo que me dizias. Que me tornaste alguém melhor...

És uma pessoa fora de série, feita de encomenda de certeza.... Eu nunca conheci ninguém como tu, despreocupado do que os outros irão pensar, tu fazes o que tens a fazer independentemente de isso chocar alguém ou não. És determinado, teimoso, lutador, meigo, brincalhão. Podia estar aqui a mencionar aquilo que te caracteriza mas aquilo que mais admiro em ti é o homem que tu és, a tua maneira de ser, de falar, de sorrir, de brincar, tu não consegues ver ninguém triste ao teu lado....

Só espero que tudo na tua vida te corra bem e me leves contigo, pelo menos no pensamento, nem que só te lembres de mim de vez em quando... Vou sentir muito mas muito a tua falta, nem que seja apenas da tua voz a dizer: "E quê? Safaste ou é só beijinhos?".... por isso sê muito feliz e que a vida te dê em dobro tudo aquilo que mais desejas.... Adoro-te:)

Embora meu objetivo seja compreender o amor, e embora sofra por causa das pessoas a quem entreguei meu coração, vejo que aqueles que me tocaram a alma não conseguiram despertar meu corpo, e aqueles que tocaram meu corpo não conseguiram atingir minha alma.

Paulo Coelho

De passagem...

2010-06-23T17:21:00.000+01:00

Desde Abril até hoje foram tantas as coisas que se passaram comigo que eu nem sei por onde começar.... Acho que vou começar pela mais importante, a entrada de uma pessoa na minha vida que de certa forma fez com que eu começasse a encarar a minha forma de viver de outra maneira, afinal de contas muitas vezes vale mais uma boa amizade do que um bom namorado....

Desiludi me com uma pessoa que julgava ser minha amiga, que tinha como uma irmã e que traiu a minha confiança de uma maneira que poderia pôr em risco muita coisa, traiu um segredo que lhe confiei e que poderia arranjar vários problemas tanto para mim como para a outra pessoa envolvida e isso não lhe perdoarei.... eu sou daquelas pessoas que esqueço mas não perdoou....Confiei lhe esse segredo porque foi uma má decisão que tomei, foi uma relação que tive e que nunca deveria ter tido e sabia que ela não me julgaria...mais uma vez enganei me, mais uma vez me desilidi... paciência, não há-de ser nada.

Quanto à relação, mais carnal, do que sentimental tive força e determinação para pôr um ponto final, há coisas que não valem mesmo a pena e essa era uma delas, não vale a pena sofrer por alguém que à partida sabemos que nunca será nosso.....Para sofrimento basta já o que passei....

Hoje, sei que sou uma mulher forte, que tudo na minha vida depende de mim e de mais ninguém, que o peso da responsabilidade sejam elas boas ou más dependeram das decisões e das escolhas que eu fizer... vou vivendo um dia de cada vez, saboreando cada momento. Obrigada D., se houve momento em que fui feliz a maior parte foi ao teu lado, completas me mais do que um namorado, és daqueles amigos que toda a gente devia ter... um dia falarei mais dele....

Agradeço todas as mensagens de apoio que tenho recebido, lamento não ter respondido ainda mas falta-me tempo, mas acreditem que penso várias vezes em vocês, que não sei quem são mas que já fazem parte da minha vida.... Tenham sempre força, coragem e fé, não há nada impossível...para conseguirmos tudo aquilo que mais ansiamos basta querer...Lutem sempre!!!!

Memórias de uma ex-toxicodependente #5

2010-04-23T04:47:00.004+01:00

Como eu disse aqui, fui morar para uma casa de um amigo meu, essa casa além de não ter água, estava desprovida de mobilia, era vazia. Estavamos ali provisoriamente porque o senhorio não sabia que estavamos ali, só o filho D.,que foi quem me deu a exprimentar heroína pela primeira vez.
Nessa casa foi quando comecei a consumir mais, iamos com mais frequência buscar droga e já tinhamos até a confiança de um "dealer", ou seja, arranjavamos maneira de lhe dar o dinheiro das gramas e o resto ficava para nós, com aquilo que ele nos dava tinhamos de nos controlar. Ao início tudo correu bem, até que uma noite ao chegar a casa depois de termos ido buscar a droga, eis que nos aparece o carro dos Nic's (Núcleo de Investigação Criminal), em vez de pararmos fomos dar a volta, deixamos dois putos que tinham ido connosco mais abaixo,viemos por uma rua diferente mas trouxemos a droga. Como não vimos nenhum carro, nem ninguém, fizemos o que costumavamos fazer normalmente. Ao chegar ao pé da porta do prédio vejo o meu namorado com um homem, eu aproximo me e ele diz:"Não se mexa e ponha a mala em cima do carro. Polícia!", e identificou-se. Apanharam ao meu namorado na altura, uma grama de heroina e uma de cocaina. Levaram-no para o posto e a mim deram me a hipotese de ficar, pois o meu carro podia ser apreendido por ser considerado transporte de droga, meu Deus, se o meu pai ficasse sem o carro e soubesse na altura tudo, acho que não me perdoaria nunca. Tivemos sorte a droga apenas ter uma grama, se for duas mas uma de cada é considerado para consumo e já não é crime. Mandaram-no para a Comissão de Dissuação à Toxicodependência, é uma maneira de saberem de onde veio a droga e mandarem as pessoas mais rápido para tratamento.

Conclusão, pouco tempo depois disso, tivemos de sair da casa porque o pai do nosso amigo descobriu e deu-nos um prazo para sairmos, levamos as coisas para um T0 de uns "amigos" nossos e eles deixavam-nos dormir lá em casa, num colchão de solteiro no chão da cozinha e com eles a dormir ao lado, tivemos nessa situação pouco tempo porque entretanto meteram-se as férias de Natal. Trouxe algumas coisas comigo nessa altura para casa. Mas isso conto depois, senão fartam-se de ler. Noutras memórias....

Página Virada #1

2010-04-16T06:09:00.001+01:00

Hoje senti necessidade de escrever antes de me deitar. Contar-vos que pus um ponto final em parte do meu passado porque finalmente encarei o meu ex-namorado em tribunal. Custou-me imenso ter de vê-lo, ter todas as recordações à flor da pele. A "minha" cidade que eu tanto adoro e que quase me destruiu, todos aqueles lugares onde fui tão feliz, aquelas ruas que eu tantas vezes percorri, meu Deus, até dá um aperto no peito! Mas acreditem que não dei parte de fraca, não demonstrei a minha fraqueza interior, depus contra ele com toda a dignidade do mundo, não menti, simplesmente limitei-me a dizer tudo o que se tinha passado e acabei dizendo que se ele tinha roubado tinha sido devido ao despero que sentia por estar de ressaca, não me senti tão má pessoa ao dizer isto, já me sentia má o suficiente por estar ali a acusá-lo.

No fim o que ficou foi um alívio por mais uma página ter virado na minha vida, por mais um capítulo passar no meu passado e que embora eu nunca esqueça tudo o que passei quando fui drogada, posso muito bem superar e continuar o meu caminho sem olhar tantas vezes para trás. Entender que o caminho é para a frente, e que ainda tenho tantas coisas a viver. Talvez ainda vá a tempo e consiga ser verdadeiramente feliz.

*O julgamento foi em março mas só hoje senti necessidade de escrever sobre isto. Talvez porque aos poucos tou a começar a superar.

2010-04-15T20:14:00.000+01:00

Lamento a minha ausência mas tem me sido impossivel escrever....
Voltarei em breve.
beijos:)

Aquela Música #6

2010-03-19T04:09:00.001Z

"Diga que já não me quer
negue que me pertenceu
E eu mostro a boca molhada
e ainda marcada
pelo beijo seu."

Simplesmente adoro está música. É linda!!!

Só #

2010-03-17T03:37:00.002Z

Ontem estive com o meu amigo C., estavamos a ver umas coisas no pc dele quando eu me lembrei e lhe pedi para que ele me mostrasse as fotos da sua última viagem que foi para ver a namorada. Basicamente eram fotos deles, momentos de carnho, de amor, de ternura... Aquilo deu-me uma sensação de vazio, de solidão que nem imaginam. Uma ausência de tudo na minha vida, um aperto de angústia dentro de mim como há muito tempo não me dava.

Podem pensar que é parvoíce, como eu penso, porque estou sozinha apenas há um mês e pouco mas, sinto tanto a falta de um sussurro ao ouvido, um carinho, um beijo, uma caricía no cabelo, meu Deus, preciso tanto de mimos, preciso tanto de me sentir amada, desejada, não sei, tenho medo de não encontrar ninguém. De não ter a sensação que tenho alguém à minha espera, pronto para me dar colo, para me aconchegar nos seus braços, fazendo -me sentir que naquele instante alguém é o meu mundo e eu sou o mundo de alguém. Esquecer passado e futuro e aproveitar apenas o presente, saborear aquele momento de paz. Sinto saudades de estar apaixonada, de sentir o meu coração bater como se fosse saltar do meu peito, sinto falta de sentir aquela adrenalina que faz o meu corpo estremecer da cabeça aos pés, sinto a falta do toque dos lábios, de sentir num beijo o desejo e a vontade de querer mais, de que aqueles pequenos momentos sejam eternos.... sinto falta de me perder nos pensamentos de uma noite que queria que não terminasse, daquela sensação de entrega... da sensação de por momentos me unir num só, de sentir que num instante dois corpo se tornaram um.Não pensem que é do desejo carnal que sinto falta, sinto falta dos sentimentos que isso despoleta em mim. Sinto a falta de amor. De ser amada como se fosse a coisa mais importante na vida de alguém e de esse alguém ser parte de mim, de saber que eu também mereço ser amada. Ser feliz!

Quero um olhar que sem palavras me diga "QUERO-TE", que me faça sentir a mulher mais importante na vida. Quero um olhar porque palavras e promessas já eu ouvi e me desiludi muito, um gesto, um toque ou simplesmente uma troca de olhares valem mais do que promessas de amor, palavras apenas.

Além de saber que sou amada, quero sentir....

2010-03-12T06:55:00.000Z

Somos feitos de carne, mas temos que viver como se fossemos feitos de ferro.
Sigmund Freud

Quero te e não posso. Não devias mexer comigo desta maneira. Não posso pensar em ti sequer, não te amo apenas te desejo. Não posso nem quero sofrer mais e tu só ao sofrimento me levarias porque não me amas nem nunca amarás... não me queres e apenas me desejas.... e neste momento eu não te amo nem te quero.... apenas te anseio!

....

2010-02-24T03:47:00.001Z

"NA MARGEM DO RIO PIEDRA...

Eu me sentei e chorei.

Conta a lenda que tudo que cai nas águas deste rio - as folhas, os insetos, as penas das aves - se transforma nas pedras do seu leito.

Ah, quem dera eu pudesse arrancar o coração do meu peito e atira-lo na correnteza, e então não haveria mais dor, nem saudade, nem lembranças.

Ás margens do rio Piedra eu me sentei e chorei.

O frio do inverno fez com que eu sentisse as lágrimas em meu rosto, e elas se misturaram com as aguas geladas que correm diante de mim.

Em algum lugar este rio se junta com outro, depois com outro, até que - distante dos meus olhos e do meu coração - todas estas águas se misturam com o mar.
Que as minhas lágrimas corram assim para bem longe, para que meu amor nunca saiba que um dia chorei por ele. Que minhas lágrimas corram para bem longe, e então eu esquecerei do rio Piedra, do mosteiro, da igreja nos Pirineus, da bruma, dos caminhos que percorremos juntos.

Eu esquecerei as estradas, as montanhas, e os campos de meus sonhos - sonhos que eram meus, e que eu não conhecia.''
Paulo Coelho(Nas Margens do rio Piedra, sentei e chorei...)

Porque adorei ler o livro e porque independente daquilo que pensam ou dizem, eu adoro os livros do Paulo Coelho, adoro a maneira como escreve, a forma como nos consegue prender a cada livro, a cada história. A mim faz-me pensar, refletir sobre tudo.

Este pequeno texto expressa aquilo que eu sinto. Não só ao meu relacionamento que acabou mas também a algumas lembraças recentes e até mesmo em relação a coisas que se estão agora a passar na minha vida. Sentimentos que eu não posso nem devo sentir. Uma raiva imensa de me dar assim tanto às pessoas mas por outro lado uma sensação imensa de liberdade, de loucura. Aproveitar cada momento, sugar cada minuto da minha vida. Eu agora sinto-me mais leve, com vontade de me divertir conhecer pessoas novas mas isso também me leva a ter receio de não estar a tomar as melhores decisões na minha vida. Acho que nunca as fiz, fui sempre por maus caminhos... mas independentemente de tudo isso o único sentimento que não tenho é de arrependimento, se pudesse não mudaria nada, todas as minhas "cabeçadas" me tornaram mais forte e ensinaram-me muita coisa. Se aprendi foi com os meus erros, e se sou por vezes dura e até fria foi devido àquilo que aprendi.

Só que o coração por vezes engana-me, deixa-me levar por ele e não pela razão acabando muitas vezes por me magoar.

2010-02-19T06:01:00.001Z

Porque não entendes que a única pessoa pela qual te deixei foi por mim? Que não existe mais ninguém, apenas eu que preciso de um tempo só para mim. Preciso de aproveitar ao máximo a minha vida, preciso de me divertir, fazer o que quiser sem dar satisfações, conhecer gente nova, passar novas e loucas aventuras, ou seja, aproveitar cada segundo da minha existência com novas experiências, eu preciso disto! Já há muito tempo que andava a precisar de me soltar, de ser eu, de mostrar que no fundo eu até consigo cativar as pessoas que me rodeiam apenas pela maneira de eu ser.... Eu sei que sou uma rapariga complexa e misteriosa, por vezes até para mim. Muitas pessoas me dizem que apesar do meu lado alegre há algo por trás e que eu não mostro tudo aquilo que eu sou, não me dou a conhecer completamente, aliás, a unica maneira de me conhecerem verdadeiramente é lendo o meu blog, aqui posso dizer tudo o que me consome, o que me atormenta sem medo de não me entenderem. Aqui sei que posso mostrar o meu outro lado sem medo de não ser compreendida, o lado que está por tras dos meus olhos, aquela dor e aquela magoa de por vezes me deixar enganar, de me iludir com sentimentos, de dar tudo e não obter nada.

Hoje livre de compromissos posso aproveitar uma coisa da qual abdiquei muitas vezes, a companhia dos meus amigos. Eu tenho uma amiga do peito, que conheço há mais de 20 anos e que nos compreendemos na perfeição e hoje em dia encontrei outra, ela é daquelas pessoas que apesar de conhecer há pouco tempo parece que nos conhecemos desde sempre. É muito bom ter este previlégio, como também é bom ter velhos amigos dos quais temos saudades e é reciproca e termos amigos feitos há pouco que dá pena não ter conhecido há mais tempo. Eu quero aproveitar os meus amigos como nunca o fiz.

Preciso de tempo para mim!

Só a mim !!!#2

2010-02-15T05:32:00.001Z

Nunca imaginei que as coisas iriam correr desta maneira.Nunca imaginei que ele não me desse tréguas. Eu so queria que ele entendesse que acabou, eu não volto. Que faça o que fizer e diga o que disser nada vai mudar a minha decisão. Porque é que ele me martiriza com as palavras e atitudes que toma?

Acreditam que ele vai quase todos os dias ao meu trabalho só para me ver e mostrar a cara triste. Quando namorava comigo não ia ao meu local de trabalho, ou porque não gostava daquilo ou porque não tinha boleia. Quando acabou ele já arranja tudo para ir lá e por incrivel que pareça já gosta do ambiente.

Manda -me mais de 20 mensagens por dia a dizer: "Perdoa-me. Eu não consigo te esquecer. Eu não posso nem quero perder-te. Volta para mim, eu vou fazer-te muito feliz. Não me deixes por favor. Eu amo-te." Todas estas mensagens me deixam mal, mas eu não posso nem quero pôr em risco aquilo que eu estou a recuperar na minha vida. Eu posso me sentir muito culpada por estar a ser tão fria mas eu prefiro sofrer agora. Nem que ele me deixe mais de rastos do que já estou, eu vou dar a volta por cima. Para aquela relação que tivemos, nem que prometa que muda ou me peça outra oportunidade, eu não volto.

Mas sabem a melhor que ele fez? Foi a minha casa na vespera do dia dos namorados levar um ramo de rosas vermelhas e entregou-as à minha mãe. Quando a minha mãe perguntou se queria esperar que eu estava no banho, ele respondeu que não porque eu estava chateada com ele. Além de tudo ainda foi fazer queixa à minha mãe. Ele não tinha o direito de fazer isto. Alguém que durante um ano nunca quis conhecer os meus pais ou ir a minha casa, aparece agora? Não, não posso nem quero voltar a tê-lo na minha vida.

Talvez como diz o meu amigo P. "Talvez Deus te esteja a pôr a mão para ires no caminho certo.". E eu de certa maneira concordo com ele. Eu tenho que pensar em mim acima de tudo.

Acabou!!!

2010-02-08T03:54:00.001Z

Acabou. Finalmente tive coragem para me separar de ti. Não foi da melhor maneira mas tambem não era para ser assim. Tu não devias estar ali. Eu sei que fui dura, tão fria que nunca imaginarias que eu conseguisse ser assim, mas eu não posso nem quero mais continuar nesta relação que tanto me magoa e me destabiliza. Para quê adiar uma coisa que é inevitavél que é o fim. Não é melhor acabar agora do que depois? Porque me fazes sentir tão culpada e com uma dor tão forte que parece que não vou suportar? Porque me fazes sentir tão mal comigo por terminar com tudo? Porque me martirizas com mensagens do teu sofrimento, da tua dor se sei que fui eu que a causei? Entende que não ia dar certo, nós somos muito diferentes, temos trabalhos com horários que por mais que tentassemos não dava porque um de nós ficava sempre a perder. Temos gostos diferentes, personalidades diferentes, prioridades muito diferentes e principalmente temos dores e magoas muito distintas e que nos fizeram crescer e encarar a vida com outros olhos mas opostos. Eu sei que é sempre bom os casais terem coisas opostas mas assim tanto não.

Perdoa-me. Perdoa-me se conseguires um dia mas eu não tenho mais condições de sofrer senão não consigo suportar a minha vida. Perdoa-me a minha insensibilidade mas essa é apenas por fora porque por dentro tenho uma dor tão agonizante que por vezes parece sufocar. Eu amo te muito mas não posso continuar e como diz a L.: "Eu gosto muito de ti mas ainda gosto mais de mim!", e não há volta a dar na minha decisão. Sei que estou a ser muito má contigo mas aquilo que eu te estou a fazer já tu o fizeste tantas vezes comigo... Eu dei te tantas oportunidades de mudar, tantas, e tu nunca me prestaste muita atenção,simplesmente te limitaste a dar-me como um dado adquirido. Porque por mais que doesse eu engolia o meu orgulho e voltava para ti. Mas desta vez não, eu não voltei. Eu não cai aos teus pés. Um dia disse- te que no dia em que me desses valor seria demasiado tarde. Só percebeste o tamanho do teu amor quando me ouviste a dizer que não queria mais fazer parte da tua vida. Foi preciso perder- me para me dares valor. Agora é tarde demais. Disseste-me que durante a semana que passou percebeste que eu era a mulher da tua vida e que percebeste o amor que sentias por mim. E o ano que estiveste comigo? Não te mostrou a minha importância na tua vida? Foi preciso perderes me para descobrir isso? Ou será que não sentiste falta da tua amante? Porque ultimamente era assim que me sentia. Só estavamos juntos durante a noite no fim do meu trabalho, e tu muitas vezes nem um mimo, um toque ou um beijo me davas. Da última vez que estivemos juntos nem sequer me tocaste no cabelo, na cara ou no braço enquanto eu estive no teu peito. Foi aí que eu entendi que eu preciso de mais e que por mais que eu te ame, te deseje e que te queira não vai resultar.

Perdoa-me se conseguires um dia mas eu não aquento mais, estou cansada. Cansada de viver, cansada de sofrer e se não parar agora acho que a minha cabeça e o meu corpo não aguentam. Eu preciso de estabilidade na minha vida, de alguém que me mime, me dê valor e tu não me podes dar isso porque já não é da tua personalidade ser carinhoso e eu preciso tanto disso.... Mas acima de tudo o que eu quero é ser feliz e ao teu lado não consigo. Desiludiste-me mas principalmente mentiste-me e isso por mais que eu quizesse e te te dissesse que te perdoei nunca o consegui, as tuas mentiras magoaram-me muito. Ainda não sei como conseguiste enganar e mentir durante tres meses. Tu dizes que és burro por me amares mas a otária sou eu que confia sempre cegamente nas pessoas, sabendo que quase quase sempre me desiludo e tu desiludiste-me e magoaste-me muito mesmo.

Como um dia Bob Marley disse: Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer."

2010-02-04T04:34:00.001Z

Preciso de desabafar antes que a minha cabeça rebente. Preciso de abafar esta ansiedade, esta tentação que me está consumir.Preciso de não pensar, não sentir. Preciso de adormecer, descansar a cabeça senão daqui a pouco não aguento mais e faço uma loucura. Refugio-me naquilo que tantas vezes me deu consolo e que quase me destruiu. Preciso de alguma coisa que me ajude a esquecer esta confusao de sentimentos, esta vontade que eu tenho de simplesmente não existir. Ontem andei as voltas de carro durante horas, sem destino. Precisava de ficar sozinha com os meus pensamentos. Pensar em tudo o que se está a passar, em tudo o que esta a acontecer na minha vida.

Eu sei que já falei mais vezes em começar a consumir e acreditem que não preciso que me digam para não o fazer, porque eu sei. Eu sei tudo o que perderia, eu sei que depois do esquecimento os problemas continuarão mas desta vez é tão forte. Será que eu sou incapaz de me manter fora de problemas, dor, desilusão, parece que tenho um iman que os atrai até a mim. Estava tão bom, andava tão bem. Pois andava demasiado bom para ser verdade. Demasiado feliz. Era demais para mim. Não merecia tanto, tinha de mais uma vez estragar tudo. Como posso eu nem coragem ter para encarar o meu namorado se eu não fiz nada, se nada aconteceu? Apenas um desejo, um sonho que parecia quase real? Porque sou tão cobarde?

Se tinha um desejo agora, esse era adormecer e descobrir que este desejo e esta ansia não passa mesmo de um sonho

Porquê EU?

2010-02-02T14:37:00.001Z

Porquê eu? O que viste em mim? Porque me tiras do sério? Porque me fazes sentir tão bem e tão mal ?

Porque me dás tanta atenção se para ti é só sexo? Eu tenho namorado e tu também, não pode acontecer...

Só em sonhos. É dessa materia que a minha vida é feita, apenas sonhos, para pelo menos manter a minha sanidade mental. E aquilo que mais me irrita é que tu me provocas e eu gosto. Eu provoco te e tu gostas. Adoro o jogo de sedução no qual entramos mas não posso.... Não posso querer te porque nunca serás meu e eu nunca serei tua. talvez nos possamos perder nos braços um do outro mas não passará de um sonho, apenas um sonho que realizará talvez a nossa vontade de nos sentir mais intimamente, a nossa vontade de pelo menos durante uns minutos pertencermos um ao outro, sabendo que isso não será real e que nunca o irá ser.

Porquê eu?

Tarde mas.... Bom Ano

2010-01-12T15:30:00.000Z

Antes de mais, espero que tenham tido um óptimo Natal e uma óptima entrada em 2010. Obrigada por todas as mensagens de boas festas, peço desculpa por não as agradecer e retribuir há mais tempo mas não tive muito tempo livre.

As minhas festas foram mais ou menos, o natal, para mim perdeu a magia há uns anos atrás, quando o meu avô faleceu, o natal nunca mais teve o mesmo significado para mim. Quando o meu afilhado nasceu e depois quando começou a perceber as coisas o natal parece que ganhou novamente aquela magia, mas este ano a minha mana não passou connosco, ou seja, foi uma noite como uma outra qualquer. O dia passei o a trabalhar. Quanto à passagem de ano, até foi boa, jantei com a minha família e depois fui trabalhar. Tava a dar a última badalada estava eu agarrada ao telefone com o meu amor e os meus pais. A minha irmã foi ter comigo mais tarde. Até foi divertido, deu para cantar, dançar, só me faltaram as pessoas que eu amava. Mas por vezes não se pode ter tudo.

Eu sei que já é tarde para isto mas um BOM ANO para todos.

BEIJINHOS

Feliz Natal!!!

2009-12-22T15:52:00.000Z

UM SANTO NATAL PARA TODOS!!!!

Obrigada pelo carinho.... Beijos!

2009-12-20T15:37:00.001Z

Andava bom de mais para ser verdade.:(

Fim de semana...

2009-12-15T03:05:00.002Z

Ai meu Deus, este fim de semana foi demais e o mais interessante é que só terminou há pouco. Imaginem vocês que euzinha apanhei uma bebedeira de caixão à cova, daquelas que só nos lembramos parte da noite, vomitamos e ainda temos direito a condutor privado para casa. Pensei que não ia sobreviver ao dia de ontem, pois para além de me deitar às 7h da matina tive que ir trabalhar às 15horas com uma ressaca que não se aguentava. Nesse dia fui trabalhar com uma dor de cabeça horrivel e para mal dos meus pecados ainda houve karaoke, ou seja, servi cervejas com capsula, cafe sem pires.... Eu até digo que não me lembro de ter uma bebedeira tão grande assim , ou melhor, nem bebedeira nem ressaca, é que nunca me doeu a cabeça com a ressaca. Quando bebo demais fico com muita sede mas de resto nada. Desta vez.... Deus me livre.

Conclusão, sai com os meus amigos de trabalho para um bar e acabei por misturar cerveja com vodka red bull, grande erro, só me lembro de beber 8 finos e 2 vodkas , mas segundo o que me contaram acho que foram 4:). Dancei a noite toda, e na hora de vir embora os meus amigos levaram me a casa. Fiquei tão mal disposta que vomitei quase todo o caminho.

enfim!!

Lição a aprender: Nunca mais beber vodka de morango com red bull e misturar com cerveja, para além de nos deixar muito bebados dá-nos uma dor de cabeça descomunal.:) Vou ser gozada para o resto da minha vida :(

Fernando Pessoa

2009-12-09T05:57:00.001Z

TABACARIA

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.
Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chava, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido. (...)

Álvaro de Campos, 15-1-1928

Apenas porque adoro Fernando Pessoa e porque me apeteceu partilhá-lo.

Hoje

2009-12-08T06:24:00.001Z

Não consigo explicar como foi o dia de hoje. Por um lado foi bom, nostálgico até, e por outro foi mau porque recebi uma notícia que gostaria de ver muito mais tarde ou então esquecida. Hoje recebi uma carta do tribunal para ir testemunhar contra o meu ex-namorado. Este julgamento vai acontecer porque ele me roubou o portátil e como o meu pai descobriu apresentou queixa contra ele. E adivinhei quem o meu pai pôs como principal testemunha de acusação? A mim, claro! Acreditem que vai ser das coisas mais dificéis que vou ter de fazer. Vou ter de encara-lo, acusá-lo de uma coisa que ele fez por desespero, pois quando vendeu o computador estava a ressacar sem droga e sem dinheiro, e principalmente porque vou reviver coisas de um passado que eu procuro arrancar de mim. Eu sei que o meu pai fez o que achou correcto, pois antes de fazer a queixa deu-lhe a oportunidade de pagar o portátil, oportunidade essa que ele ignorou, mas mesmo assim vai e já está a custar-me muito de testemunhar. Paciência, eu estou a colher aquilo que plantei!

Mas aquilo que fez o meu dia melhor foi ir às compras com o C., ele para a namorada e eu para o meu, fomos ao shooping da minha cidade académica e deu-me uma saudade tão grande das coisas boas que lá passei e uma mágoa tão grande daquilo que lá perdi também... Enfim valeu os velhos amigos que encontrei e ver que não fui esquecida. Foram eles que me fizeram sentir mais saudade, pois fizeram-me relembrar esses tais bons momentos!

....

2009-12-05T05:05:00.002Z

Há alturas na minha vida que só me apetecia não ter nascido. Ou então ter nascido a pessoa mais má e indiferente a tudo o que possa existir. Gostava de não me magoar tão facilmente, de ser forte, de não ter medo de ficar sozinha, de sofrer. Gostava de ser fria, não me preocupar com nada e principalmente não me preocupar se magoo ou não alguém.

Porque é que eu sou assim, tão burra, tão dada, tão sensivel? Porque é que eu me apaixono pelas pessoas erradas, que me fazem sofrer mais do que eu consiga explicar. Eu muitas vezes chego a pensar que tenho dedo para escolher as pessoas que amo. Eu sei que o coração não escolhe as pessoas de quem gosta, mas será que eu não posso ser feliz? Era só o que eu queria, alguém que me amasse, me desse valor, que eu sentisse que realmente me queria... mas não eu tinha de encontrar alguém que tem uma personalidade que eu nunca vi. Eu sei que ele me ama, sei que gosta de estar comigo mas neste momento isso para mim não chega. Quero mais. Eu não quero apenas saber, quero sentir. E neste momento eu não sinto nada de nada, apenas um aperto no peito e uma vontade de gritar como se não houvesse amanhã. Apetece-me chorar, chorar, chorar até conseguir aliviar o meu peito e conseguir lavar a minha alma. Não sei se alguém me rogou uma praga ou outra coisa qualquer, na minha opinião já não está escrito no meu destino que eu vou ser uma pessoa feliz. Há quem tenha uma estrela da sorte, eu tenho uma estrela do azar. E a única coisa de que me orgulho foi ter saído das drogas. De resto a minha vida é só desilusões, as que causei e as que ainda sinto.

Antes de ter conhecido o meu actual namorado, como já disse, namorei durante 5 anos com um homem que me maltratou desde o primeiro dia até ao último. Maus tratos fisicos só aconteceu uma vez que ele me agarrou pelo pescoço e eu voei para um sofá, mas assim que viu a minha cara de pânico largou-me e começou a chorar. Agora os maus tratos psicológicos eram uma constante, ou porque a vida não lhe corria bem, ou porque bebia demais e depois descarregava em mim, ou porque tinha ciúmes e desconfiava de mim, enfim ele tratava-me pior do que a um animal. E o que foi que eu fiz? Continuei sempre ao lado dele, desculpando o que não tinha desculpa, rebaixando-me, humilhando-me sempre que havia uma discussão e ele me insultava com os piores insultos. Ele não fazia isso apenas quando estavamos sozinhos, muitas vezes em frente a outras pessoas que me diziam que ele não prestava e não me merecia, ficavam chocadas com a maneira que ele me tratava. E eu arranjava sempre desculpas, primeiro foi a desculpa da desilusão que ele tinha tido com as mulheres, que não conseguia confiar em mulheres e a segunda desculpa foi a droga, eu dizia sempre que não era ele a falar mas sim a droga. Eu sempre tive esperança que ele mudasse, mas ele não ia mudar nunca. E quando finalmente ganho coragem e acabo com a nossa relação porque finalmente pensava que tinha encontrado alguém que me ia fazer feliz é isto.... desilusões atrás de desilusões.

Não sei de nada, nem quero saber, neste momento quero apenas não pensar, não sentir e já que nasci, vou viver a minha vida esperando que consiga ter alguns momentos, mesmo que éfemeros, de felicidade.

Hurt_ Johnny Cash

2009-11-25T06:30:00.000Z

Eu hoje magoei-me a mim mesmo, para ver se ainda sinto.
Johnny Cash

Gostei...

2009-11-23T05:00:00.000Z

Eu adoro música e estava um bocado céptica em relação a bandas de garagem, apesar de saber que algumas das nossas melhores bandas saíram mais ou menos de uma maneira idêntica. Mas a verdade é que eu ainda não tinha visto nenhuma actuação do genéro e quando há alguns dias atrás tive a oportunidade de ouvir estes rapazes a tocarem fiquei fã. Esta banda que se chama "Big Lip" fez uma actuação há relativamente pouco tempo e eu fiquei maravilhada. Em vez de cantarem aos berros, eles tocaram rock antigo de bandas que ficaram para a história. O vídeo mostra a música que eu mais gostei de os ouvir tocar. O vocalista tem uma voz linda que até faz arrepiar. Parabéns à banda!!!!

Porque há pessoas fantásticas....

2009-11-23T00:59:00.001Z

Ontem tive uma conversa com uma pessoa que cada vez se torna mais especial para mim, foi bom porque para além de saber mais um dos seus segredos obscuros, ele ontem deixou-me a pensar. Ele é daquele tipo de pessoas que já passou tudo o que tinha a passar e conseguiu vencer, é respeitado por todos e tem uma maneira de encarar a vida que me deixa fascinada. Gosto de falar com ele, porque ele ao contrário de muita gente entende-me, sabe que eu sou mais do que uma rapariga que anda sempre com a cabeça na lua e na brincadeira. Sabe quando eu ando bem ou quando estou mais em baixo. E ontem ele conseguiu surpreender-me. Surpreendeu-me porque me disse que eu não o conhecia, até aqui tudo bem, ninguém conhece completamente ninguém, toda a gente tem os seus fantasmas e as suas coisas guardadas no mais intimo, mas o mais engraçado foi que enquanto ele me falava das coisas que tinha feito,as quais eu assisti muitas das vezes, não se passaram assim exactamente mas sim de uma maneira completamente diferente eu já sabia. Eu já sabia mas era no mais intimo, eu achava que as coisas não se passavam assim como ele as queria fazer passar. Gostei, gostei muito da nossa conversa e adoro cada vez mais a companhia dele. Gostei de saber que confia em mim, que gosta de desabafar comigo, apesar de termos uns bons anos a separar-nos e de nos termos conhecido há relativamente pouco tempo. Eu sei quando ele tem problemas com a namorada, que ele trai bastantes vezes, ou melhor não trai porque segundo ele esses relacionamento não significam nada, apenas sexo e quando se trai alguém envolve algum sentimento. Ele sabe quando eu discuto com o meu namorado, sabe as desilusões que já tive e o meu passado. O que ele me diz é "Reage moça, o passado ficou para trás e nenhum homem merece as tuas lágrimas. Ele não te merece, e olha que eu sei do que falo!", eu sei que é para meu bem e tenho a certeza que terei um amigo para a vida!

Obrigada por tudo, por seres quem és e por me teres feito ver a vida de uma perspectiva diferente. Sei que me aceitas com todos os defeitos e que me dás na cabeça para meu próprio bem. És um amigo do melhor que pode haver. Se não existisses eu mandava te fazer em duplicado:)

Ai!!!

2009-11-16T19:48:00.002Z

Antes de mais obrigada por todas as palavras de força e carinho que foram deixadas, lamento não ter dado noticias mais cedo mas as minhas forças andam no limite. O ultimo post foi como um grito, foi tudo o que estava a sentir naquele momento. Naquele dia, como hoje a minha vontade era nunca ter existido. Tentei consumir mas não consegui, tentei por termo à minha vida mas sou demasiado cobarde para o fazer. Aliás, eu sou demasiado fraca para tudo, quanto melhor faço às pessoas mais desilusões e sofrimento recebo em troca. Quando eu pensava que finalmente iria ser feliz, descubro que a feliciade não está no meu destino.

Ando tão mal, sinto uma angústia tão grande no meu peito que quase parece um buraco, sinto-me traída, burra por acreditar em alguém que eu pensei me fazer sentir o que realmente é a felicidade. Alguém a quem eu dava tudo para ele poder ser feliz, que se fosse preciso até a própria vida dava. E o que recebi em troca? Mentiras atrás de mentiras, dor, desilusão e uma angústia que parece que me mata aos poucos.

Meu Deus, o que foi que eu fiz de tão grave para merecer está tristeza e está angústia sem fim?Eu não peço muito, ou talvez peça, apenas quero amar e ser amada ... ser feliz. Porque eu também mereço!

2009-10-27T19:15:00.000Z

A minha vida é uma merda. É só sofrimento, desgostos e desilusões. Eu sou uma desilusão. Desiludi as pessoas que me mais me amavam ao me tornar toxicodependente. Mandei o meu curso e os melhores anos da minha vida para o lixo. E agora que finalmente eu estava a começar a ser feliz mandaram-me novamente para um buraco. A vontade que me dá é desaparecer para sempre, voltar para a droga, pois assim pelo menos não penso, não sofro e aos poucos destruo-me por completo. Ou então acabo de uma vez com a minha vida. Dou um tiro na cabeça ou atiro com o meu carro por uma ribanceira para ver se morro de uma vez por todas. Tou farta. Farta da minha vida, farta de sofrer. Já não aguento mais! E já que perdi tudo não tenho mais nada a fazer por aqui.

Voltei!!!

2009-10-21T02:52:00.002+01:00

Há já algum tempo que não escrevo nada. Peço desculpa a todos aqueles que gostam de me visitar aqui no meu cantinho mas tenho andado com falta de tempo. Porque além de trabalhar, tento ocupar todo o tempo que tenho para mimar o meu amor. Pois é, parece que finalmente já conseguimos entender-nos , perceber de verdade como é que cada um funciona. E ultimamente temos andado de tal maneira em sintonia que até tivemos acidentes no mesmo dia, como disse um cliente meu: "Isso é que é amor!". Até pode ser, digo eu, mas também com um bocado de azar e principalmente com muita mas muita sorte à mistura. Tanto eu como ele podiamos ter-nos magoado muito. Ele porque caiu de mota e atirou-se para o lado da berma da estrada e caiu por uns 2 metros, onde bateu numa árvore, e como não levava capacete arranhou a cara toda e rasgou uma orelha. Isto foi o azar. A sorte foi a mota não lhe cair em cima e de apesar de não levar capacete e da queda, ter só ficado com uns arranhões e o corpo dorido. E quanto a mim depois de uma noite bem passada com os meus colegas de trabalho e de uns copitos que me deixaram um pouco alegre mas não bebada, porque me lembro de tudo o que aconteceu, lá fui eu de regresso a casa. Quando ia a chegar a casa apanhei oléo na estrada e o carro começou a fugir-me. Tentei controlar mas como vi que não conseguia, agarrei o volante e deixei-o ir. Ao fim de 3 voltas na estrada acabei por bater num muro, acabando por ficar atravessada no meio da estrada. O meu azar foi ter batido com o carro e ter estragado, afinal o conserto sou eu que o vou pagar. A sorte foi só ter sido chapa e não vir nenhum carro já que tinha ficado com o carro atravessado em cima de uma curva fechada.

De resto anda tudo como já há muito não andava. Ando bem com a vida. Poucas vezes falo no passado e uma parte de mim parece ter esquecido. Ando tão bem que até acho estranho, muitas vezes até penso que não mereço tanta felicidade. Mas enquanto dura vou aproveitando. Qualquer dia posto mais um excerto das minhas memórias, não quero deixar inacabado, e ainda há tanto para contar.

Aquela Música #5

2009-09-28T04:19:00.000+01:00

Há aquelas músicas que nos falam mais ao coração, tocam no nosso intimo... bem fundo.
Esta música de certa forma transmite tudo aquilo que eu sinto e me apetecia dizer a uma pessoa, incrivel que como´que uma música nos diz tanto, independentemente do estilo musical, da língua ou de quem a canta.
Simplesmente adorei!

Isto há cada coisa!!!!

2009-09-25T05:04:00.000+01:00

Eu costumo conduzir muito à noite, à noite que é como quem diz de madrugada, que é quando saio do trabalho e também quando vou namorar ou sair com amigos. Ou seja, antes da uma da manhã não chego a casa, a não ser que esteja de folga. Mas o que se segue é que durante essas viagens nocturnas já encontrei muitas situações engraçadas e até caricatas com pessoas e animais. Já me apareceram coelhos, pessoas que aparecem no meio do nevoeiro, assim ao jeito de D. Sebastião, aos quais tive a atropelar porque ninguém anda às 4h da manhã numa estrada que é monte dos dois lados. Já tive de parar por causa de um gato e buzinar-lhe para ele sair da estrada às 3h da manhã, sujeita a levar um tiro, e o mais incrivel é que tive de dar gás com o acelarador para ele sair do meio da estrada, estava numa sessão de hipnotismo com outro gato. No dia a seguir estava morto, tanto trabalho para não matar o bichinho e veio um e acabou com ele. Já parei e tive quase a ter um acidente, até deixei o carro ir abaixo, por causa de um cão que quando se viu na berma da estrada me começou a ladrar. Quer dizer, eu não o atropelo e ele ainda reclama:). E o outro animal, mas este só de duas patas que eu encontrei quase no meio da estrada, foi um homem podre de bebado, que resolveu fazer da estrada a cama e a camisola de almofada. Eu preocupada parei no café mais em cima e lá disse que tinha visto o homem a dormir na estrada, depois de uma pequena discussão entre eles para ver quem era o bebâdo e depois de ter dito que era melhor chamar o 112, eles responderam-me que provavelmente seria o G. e que se chamasse a ambulância ele se punha a pé e ia embora. Por isso que não me preocupasse que ele assim que se sentisse melhor iria para casa. A mim restou-me dizer boa noite, ao menos tinha feito alguma coisa, e fui embora.

Mas aquilo que me levou a escrever hoje sobre isto foi que ontem vi um gato e uma raposa frente a frente no meio da estrada, acho que safei o gato de boa:D, e hoje vi, imaginem, um pato na berma de um sitio que nunca imaginei haver patos.

Não sei o que me falta encontrar mais, é que até um G.N.R. a falar tipo "Xim Xenhora, pode paxar!" eu encontrei às 4h30 da manhã a caminho de casa porque uma carrinha foi contra um poste.

Isto há cada coisa!

Pitbull... mas pouco!!

2009-09-16T03:19:00.000+01:00

No Café:

F: Bem, vou buscar o pitbull.

Eu: E onde vais meter o cão? Na mala? Coitado do bicho!

Risota Geral do pessoal que estava na nossa mesa.

Resposta do F: Até é considerado um bicho, mas não é um cão!

Conclusão: Pitbull é o apelido de um dos amigos deles. Só aí é que entendi o riso e me ri como já há muito não o fazia. Isto há cada coisa.:D

Ai!!!

2009-09-14T02:54:00.001+01:00

Hoje estou melhor, mais aliviada, mais leve. Para além de desabafar com lágrimas, o que me levou a acordar com os olhos tão inchados que mal os conseguia abrir, finalmente consegui falar um pouco com ele. Consegui perguntar se já estava farto de mim e da nossa relação. Se andava comigo por pena. Se eu para ele fui apenas mais uma e se lhe tinha feito mal.Consegui perguntar-lhe se eu era importante Consegui dizer-lhe que tudo na vida dele vem em primeiro menos eu. Que os amigos, o futebol e até o orgulho dele vem em primeiro lugar. E eu ? Que lugar tenho eu na vida dele? Não sei! Não sei se estou a ser burra em dar o primeiro passo mais uma vez. Se me estou a iludir porque estou demasiado apaixonada. Eu não quero sofrer mais, apenas quero ser feliz.

2009-09-12T05:15:00.000+01:00

E esta tristeza que não passa....

Porquê?

2009-09-11T03:56:00.003+01:00

Porque tinha de acabar? Eu não queria! Eu queria ser feliz contigo, sentir-me segura no teu colo, sentir o cheiro da tua pele, arrepiar-me com o som da tua voz quando dizias que me amavas ao ouvido. Eu queria continuar a sentir aquela ânsia de chegar junto de ti, aquela sede dos teus beijos, daquele jeito de menino que tento me derretia e do teu toque que tanto me... nem sei explicar a sensação que me provocava.

Não quero sentir este vazio, esta saudade que tanto me magoa. A incerteza de saber se te faço falta, se também sentes que te falta uma parte de ti!

Tenho medo que desistas do nosso amor por simples orgulho. Por saber que nenhum de nós está disposto a dar o braço a torcer. Tenho medo que tu não percebas o tamanho do meu amor e que chegues a esquecê-lo porque pensas que eu não sei o quanto te sacrificas para estar comigo. Mas também gostava que entendesses que eu apenas quero significar para ti aquilo que significas para mim. Queria que soubesses que tu és a pessoa mais importante na minha vida e que estás sempre em primeiro lugar. Sabes porquê? Porque a tua presença me faz bem! Faz-me a pessoa mais feliz do mundo e sem ti tudo perdeu a graça. Perdi o brilho no olhar e o meu sorriso alegre. Mas se tiver que ser assim nada posso fazer... Apenas te dizer que te amo demais meu amor!

Meu querido mês de Agosto!!

2009-09-10T02:47:00.004+01:00

Acho que nunca a música " Meu querido mês de Agosto" do cantor, já falecido, Dino Meira teve tanto significado para mim como este ano. Acho que foi por nunca ter tido tanto contacto com os emigrantes como este ano. Como já disse não tive folgas o mês que passou e foi um mês sempre a trabalhar bastante, na sua maioria com emigrantes franceses, os tais "avecs", no meu local de trabalho a língua que praticamente se falava era o francês, até já eu falava francês, o que digamos de passagem é uma coisa cómica de se ver. O que vale é que tanto me divertia eu como os clientes, como por exemplo, quando eu ia às mesas e perguntava :" Voulez vous boire quelque chose?" e eles ficavam todos contentes a pensar que eu falava francês... só que eu apenas sabia dizer aquela frase e pouco mais, entendia era melhor, depois de lhes explicar isso eles riam-se e depois davam-me os parabéns por tentar aprender. É que o meu sotaque não é propriamente dos melhores, mas lá me safo.

Como sempre encontrei de tudo, pessoas cinco estrelas, educadas e pessoas arrogantes armadas em espertas. Tivemos clientes assíduos porque temos um desporto que está muito na moda em França e que cá é muito mais barato, para não falar das bebidas, então tinhamos lá famílas todas as noites, grupos de amigos que iam lá sempre, em consequência disso fomos criando simpatia por alguns o que nos deixou com muita pena quando foram embora. O único episódio triste que se passou comigo foi com um gajo que só por estar fora do país a trabalhar pensa que já é melhor que os outros, para além de me faltar ao respeito, ainda me chamou mal educada,coisa que eu felizmente não sou, por ter a distinta lata de me dizer que era melhor do que eu só porque eu trabalho atrás de um balcão e que nestes casos o cliente tem sempre razão.Eu apenas lhe respondi que ali não se tratava de cliente e empregada mas sim de educação, coisa que ele não tinha! Fui mal educada?Eu acho que não. É que partie os palitos das bebidas em pedacinhos e espalhá-los pela mesa quando eu lhe tinha pedido para não fazer porque tinha de os apanhar com as mãos, a meu ver é uma falta de respeito para quem trabalha. Eu sou incapaz de fazer isso, mas isso sou eu!

Bom, mas o que interessa é que já deixa saudades e agora eu entendo porque é que os emigrantes passam o ano inteiro a sonhar com um sorriso no rosto pelo mês de Agosto. É a altura do mês em que regressam ao seu país, à sua terra natal, à família, aos amigos, a todas aquelas coisas que tanta falta lhes fazem lá longe.

Um bem-haja a todos os emigrantes que se cruzaram comigo, e que deixaram saudades neste "querido mês de Agosto":)

O melhor do mundo#3

2009-09-08T19:41:00.003+01:00

O meu afilhado foi de férias com a minha irmã, este ano não foram com os meus pais. ou seja. durante 2 semanas não teve a avó para o mimar, ele com a minha irmã"não faz farinha", como se costuma dizer.
Conclusão, quando acabaram as férias e o meu afilhado voltou para cá para casa veio a portar-se muito bem, um comportamento tão estranho que os meus pais até pensaram que ele estivesse doente.
Então a minha mãe disse-lhe: -"Oh P. estás a portar-te tão bem!" ao que ele respondeu: "Realmente nem sei como foi isto!"
Ist5o com as crianças há cada coisa.:D

Desaparecida em combate!!!

2009-08-31T17:22:00.003+01:00

Aqui estou eu de volta depois de mais um intenso mês de Agosto. Não, não pensem que foi de férias, foi de trabalho. Trabalho sem parar, um mês inteiro sem folgas. Nunca andei tão cansada na minha vida, nunca corri tanto para estar sempre a horas nos sitios onde devia. Todos os dias entrava às 14h e nunca saia antes das 2h da manhã,alias o dia que saí mais tarde do trabalho já era dia.

Felizmente ou infelizmente os nossos queridos emigrantes já voltaram aos seus países, e o sossego voltou. Eu para ser sincera até já sinto falta daquela agitação toda, da casa cheia, daquela adrenalina toda mas o meu corpo já não aguentava muito mais, tava a chegar ao meu limite fisico e psicologico, é que para completar os meus pais foram de ferias, fiquei sozinha quase duas semanas, ou quase sozinha porque eles deixaram uma vizinha para dormir comigo e posso dizer-vos que durante o tempo que ela cá dormiu não a vi uma única vez pois quando chegava ela dormia e quando me levantava ela já tinha ido embora.

Bem hoje foi só para dar sinal de vida, depois volto para contar mais novidades.

A mulher Touro

2009-08-05T05:27:00.003+01:00

A MULHER TOURO:
As mulheres deste signo são muito femininas e adoram estar sempre na moda. Ligam muito à aparência, mas não descuram o seu enriquecimento intelectual uma vez que querem saber sempre mais.
São simples, discretas, alegres e ingénuas. Por vezes chegam a ser encantadoramente infantis e por isso muitos rapazes ficam apaixonados por esse seu ar de menina.
O seu carácter relaciona-se com o meio em que foram criadas e é frequente encontrarmos uma nativa deste signo muito ligada às suas raízes. A sua alegria é contagiante, mas quando chateadas podem mostrar o seu temperamento rancoroso e vingativo.
Quando criticam as suas ideias ou acções falam sem pensar e dizem coisas das quais mais tarde se arrependem.

Andava a ver alguns sites quando encontrei este e resolvi postar aquilo que a astrologa Maria Helena disse sobre as mulheres do meu signo. Apenas por piada porqueporque acho que não tem nada a ver comigo....

"Avecs"

2009-07-28T20:55:00.003+01:00

Eu trabalho num espaço de divertimento, para além de limpar a minha função é servir às mesas, e trabalhar num balcão. O trabalho é optimo, os meus patrões são cinco estrelas e trabalham tanto como nós, quem lá vai pensa que são empregados também, e os colegas de trabalho são espetaculares. Andamos sempre na brincadeira uns com os outros.

Mas o que é certo é que nesta altura do ano recebemos muito emigrantes, principalmente "avecs", e então é uma risota pegada muitas vezes porque os meus patrões são antigos emigrantes que abandonaram tudo para construir o sonho deles, e então ficaram um pouco chocados quando viram o preconceito que há com os "avecs", eles não tinham essa ideia. No ínicio ficaram um pouco tristes mas agora até brincam com a situação, porque já entenderam que não são todos e que o nome "avecs" existem devido a alguns e à sua maneira de agir quando cá chegam, mas é claro que não podemos mete-los no mesmo saco.

Eu só noto se são emigrantes quando falam ou então quando se vestem demasiado estravagantes. pelo aspecto nunca sei.

As melhores frases que já disseram lá foram:

Como é que isto marcha(funciona)?
Eu já vim de vacances (férias) há duas semanas!
A tour da minha filha não funciona.
Quanto custam estas batatas frites? São de fromage!
Isto está encerrado?
Hummm, a bock, biere, bock!
Onde é a pubela?

E depois de tantas pérolas e outras mais que não me lembro,eu própria também dou umas quantas calinadas, eu já as dou antes de eles chegarem mas com tantas palavras afrancesadas np sabado fui servir uma mesa e passou se o seguinte:

O que eu percebi foi tem pizza jabon e eu disse na minha boa fé disse: Não, aqui não fazemos pizzas! só hamburgueres e cachorros... e a mulher disse-me: Não! É uma bebida! E fez se luz e eu disse:Ah! Pisang Ambon e ele sim é isso! O que valeu foi que eram simpáticos e acabamos todos a rir...

2009-07-28T15:04:00.003+01:00

Eu sei que já há algum tempo que não escrevo mas tenho trabalhado tanto e ido para a cama tão tarde que aproveito a folga para descansar ao máximo,ou seja, segunda-feira para ir à praia e a terça para dormir ou então fazer umas comprinhas, que eu também mereço!:)

Desde aquele maravilhoso escaldão que tenho voltado à praia mas não pensem que estou muito morena, pois da segunda vez não tirei a t-shirt e não saí da sombra do guarda-sol e ontem também não sai da sombra, parecia as velhotas quando vão à praia... ai não, "gato escaldado de água fria tem medo", como diz o provérbio, e eu ainda ando a esfolar, digamos que não perdi tudo porque até ganhei uma pele nova:). Mas ontem mudamos de praia, ainda mais para o norte e foi o pior dia de praia que tivemos....tava muito vento, só dava para estar lá na praia com alguma coisa a tapar o vento e mesmo assim estava cheia de areia, parecia um croquete, cmo disse o meu amigo C., o que levou à risota de toda a gente quando realmente viram como eu estava... ~

Então! Eu não gosto de praia, detesto a areia, as crianças a correr e a deitar areia para cima de nós mas detesto principalmente, praia com vento...é que aí não dá para nos livrarmos mesmo da areia, o vento encarrega-se de atirar com ela para todos os sitios, eu até areia tinha nas orelhas quando chequei a casa, ninguém merece!!! Mas dá para relaxar, descansar e distrair a cabeça de todos os problemas....

Só a mim !!!

2009-07-15T02:17:00.003+01:00

Esta foto mostra um pouco de como eu fiquei nas costas, para além de pernas, cara e barriga...

AI! Doi tanto...........

Pois é na segunda-feira passada fui à praia com a minha patroa, o C., que trabalha comigo e a sobrinha e o filho dos meus patrões. Eu para ser sincera não gosto muito de praia mas tanto insistiram que eu também fiquei com vontade de ir... Só que a noite de ontem e o dia foi e ainda está a ser um martírio, tou com um escaldão daqueles que nem a roupa se aguenta, que arde, dói e que quando se toma banho é um sacrifício, tou toda vermelha parece que tenho um bikini tatuado na pele. Eu estava a pensar que vinha tipo camarão, porque eu sou muito branquinha, do tipo que quando vai à praia faz publicidade à lixívia, nunca imaginei foi que ficasse no estado em que fiquei. Bem feito para mim, quem me manda pôr ao sol, logo o das praias do norte que queimam mais. :)

"Todos caem mas apenas os fracos ficam no chão"

2009-07-06T17:29:00.005+01:00

Eu criei este blog para poder escrever aquilo que me vai na alma. Para poder escrever sem medo, sem receio de dizer tudo aquilo que eu sou, tudo aquilo que passei.
Eu não sou melhor nem pior que ninguém, nem a minha história é uma coisa do outro mundo, tenho plena noção que a todos os dias e a todas as horas por todo o mundo há pessoas que passam bem pior do que eu mas a minha história é a minha, e felizmente ou infelizmente fez de mim aquilo que eu sou hoje.
Se eu escrevo tudo aquilo pelo qual passei é para ver se arranco de alguma forma as lembranças, as angustias, os calafrios, os medos de recair, a tristeza que muitas vezes toma conta de mim... porque as marcas deixadas, essas sei que já estão entranhadas de tal maneira que nem tento sequer apagá-las, já fazem parte de mim... transformaram-me naquilo que sou hoje, ou seja, numa rapariga de 25 anos que sorri por fora e chora lágrimas de sangue por dentro... que quando a alma já não aguenta se deixa abater, deixa transparecer toda a tristeza que tenho em mim. Eu bem tento ser alegre, sorrir, esquecer mas não consigo... e por isso enquanto puder irei escrever aqui a minha história de vida, uma história diferente mas igual a tantas outras e para além disso alguns pedacinhos do meu presente.
Queria agradecer a todos aqueles que me visitam aqui no blog, principalmente a todos os que deixam as suas palavras, aos quais peço desculpa por não responder, mas por vezes não sei como hei-de retribuir todo o carinho, toda a atenção, toda a amizade.... OBRIGADA do fundo do coração....
E como disse Bob Marley: Todos caem mas apenas os fracos continuam no chão, e se há coisa que eu não quero mais ser é fraca, bastou-me a fraqueza que quase me destruiu a vida, lutarei até ao fim para tentar não ser derrubada.

Memórias de uma ex-toxicodependente #4

2009-07-01T00:59:00.001+01:00

Cada dia que passava o organismo exigia mais, mais droga para saciar aquele desejo de aleniação da realidade. O dinheiro começava a escassear, pois não era suficiente para as doses que compravamos. Depois da experiência com o M., eis que antigo traficante de droga sai da prisão e leva-nos para esquemas dos quais eu jamais pensei fazer parte. A início não ia no meu carro mas com o tempo e depois de tanto insistirem eu era a condutora. Geralmente era um puto de 19 anos que já injectava mas tinha o pé um pouco pesado e mais o problema de quando se injectava desmaiar, tanto que da primeira vez que isso aconteceu eles pensaram que ele tinha morrido, resolveram que eu era o melhor. Mulher, naquela altura sem aspecto de ser agarrada e se fossemos mandados parar sempre podia pôr os pacotes no soutien pois geralmente quem faz a revista ao carro no caso de parar eram homens e esses não me podiam revistar. Naquela altura já estava por tudo, alinhei...
Nessa altura ainda não estava dependente, consumia durante a semana e ao fim de semana e férias da universidade conseguia controlar, muitos achavam estranho. Eu não sabia o que pensar. Todos os dias fazia viagens de 30 km mais ou menos para comprar droga, primeiro para o tal traficante que tinha saído da cadeia e voltado ao activo e depois para nós. No início custou um pouco, andava perto de casa, sempre com medo de ser descoberta por alguém, depois com o hábito fui-me habituando.
Costumavamos comprar para consumo e para desenrascar alguns. Cada vez mais dinheiro, mais droga e o dinheiro da renda da casa, da comida e até das aulas ia para o nosso vicío. Tivemos que sair da casa em que estavamos, deixamos muitos meses de renda por pagar. O nosso amigo D. deixou-nos ficar em casa dele. uma casa sem água, que tinhamos de ir buscar garrafões de água para termos a nossa higiene e para as poucas refeições que faziamos. A outra casa onde estavamos era um luxo comparada para a que tinhamos ido... mas era apenas um desenrasque. Foi nessa casa que eu me comecei a agarrar, que passei a consumir mais e mais.... e a não querer saber de mais nada! Foi aí que deixei de viver.

Aprendi

2009-06-30T02:33:00.003+01:00

Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, contudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.

Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!"

William Shakespeare

Mais um texto do meu dramaturgo preferido, adoro a maneira como escreve e como cada frase se encaixano nosso dia a dia, apesar de ter vivido noutra era. E hoje, apeteceu-me partilhá-lho com vocês. Uma boa semana para todos!

E mais um miminho

2009-06-19T03:58:00.004+01:00

O querido Glauco do blogue Público Alvo, ofereceu-me este selinho. Obrigada Glauco por todo o carinho, que seja muito feliz você merece.:)

A melhor coisa que ganhamos com um blog, são os amigos. Não são coisas mas as vezes gostaríamos que fossem para guardar em uma caixinha e proteger. Como não dá, tentamos apoiar ou ajudar mesmo.

E como regra de todos os premios repasso a:

Sem Jeito

Cozinhar com os Anjos

Roderick ( apesar de achar que não é muito adepta de premios)

Bruno Fehr ( Que também não acha muita piada)

Rosa Caída

Para ti M.

2009-06-17T13:48:00.003+01:00

Todos podemos controlar a dor excepto aquele que a sente.William Shakespeare

Aconteceu, foi muito duro mas tens de ter força para ultrapassar essa dor que te consome, o teu mano quereria que tu fosses muito feliz e de certeza que ele está lá em cima a olhar por ti, pela sua menina....

Força meu amor, eu estou aqui para tudo o que precisares.

2009-06-12T13:24:00.003+01:00

Há poucas coisas capazes de me irritar, geralmente sou muito calma, e para me tirar do sério é preciso fazer muito... por isso quando ouvi a conversa entre duas pessoas que se achavam as melhores do mundo, resolvi virar costas antes de lhes dizer umas boas verdades.
As duas senhoras, estavam a falar dos filhos de uma outra senhora, que para elas eram as piores pessoas do mundo, porque imaginem-se eram drogados... Meu Deus, quando eu ouço as ditas, criticarem a mãe e julgarem os filhos da maneira que o estavam a fazer, tive de me afastar para não lhe chamar os piores nomes que naquele momento me passaram pela cabeça.
Não pensem que foi pelo meu passado que me doeu, foi porque eu conheço as duas que julgavam e os que estavam a julgar. Sei que quem criticava tem filhos que vendem e consomem drogas e que a senhora que tinha os filhos drogados já passou muito na vida e sofre cada vez que vê a destruição dos filhos.... E para além disso quem somos para julgar alguém, quem de nós está livre de não dar um mau passo, quem nunca errou que mande a primeira pedra, assim está na biblia.
Porque julgam? Porque falam sem saber? Porque não olham para aqueles que têm em casa em vez de criticar os outros? Eu sei! Porque as pessoas da nossa família, algumas claro porque até da própria família criticam, mas os filhos principalmente são os melhores do mundo, mesmo sendo os maiores f#&$s da P#$a.
Eu não julgo ninguém, porque quem sou eu para o fazer, e também detesto que o façam. Só há uma pessoa capaz de julgar, alguém superior a nós,e quando a nossa hora chegar, prestaremos contas ao nosso Criador e só ele poderá julgar. E quanto a nós é como diz aquele ditado "Pela boca morre o peixe!"

Certezas

2009-06-09T02:22:00.004+01:00

Não quero alguém que morra de amor por mim...

Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.

Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...

Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...
E que esse momento será inesquecível...

Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...

Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele.

E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...

Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...
Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM.

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena.
Mário Quintana

Porque adoro este texto de Mário Quintana e porque traduz aquilo que eu sinto. Resolvi partilhá-lo connvosco. Uma boa semana para todos!!!

O melhor do mundo #2

2009-05-26T03:08:00.003+01:00

Estava eu no meu quarto a falar com a minha mãe, quando ouvimos o meu sobrinho a rir-se e a dizer:- "Faz cocégas!!" e dava uma gargalhada.

Conclusão, quando ofomos ver o que era estava ele a passar uma escova, daquelas com pêlo macio, na mão e a rir-se.... Como não havia de lhe fazer cocegas...:)

E um ano passou....

2009-05-21T04:51:00.011+01:00

"A principio é simples, anda-se sozinho

passa-se nas ruas bem devagarinho (...)

Pouco a pouco o passo faz-se vagabundo

dá-se a volta ao medo, dá-se a volta ao mundo

diz-se do passado, que está moribundo(...)

E é então que amigos nos oferecem leito

entra-se cansado e sai-se refeito

luta-se por tudo o que se leva a peito

bebe-se o alento num copo sem fundo(...)

Enfim duma escolha faz-se um desafio

enfrenta-se a vida de fio a pavio

navega-se sem mar, sem vela ou navio

bebe-se a coragem até dum copo vazio

e vem-nos à memória uma frase batida

hoje é o primeiro dia do resto da tua vida..."

Resolvi tirar este excerto da música "O primeiro dia" do Sérgio Godinho, porque hoje faz um ano desde o primeiro dia do resto da minha vida, desde o meu renascimento, desde a segunda oportunidade que a vida me deu, porque, depois de dois anos vazios, e perdidos algures no tempo,eu vi o quanto a vida é bela e o quando posso aproveitar....o quanto eu posso ser feliz.

Hoje invadiu-me uma sensação tão estranha quando me lembrei do dia que era e juntamente com esse sentimento, um orgulho imenso em mim mesma, um orgulho que eu jamais senti por mim, aquele que vem de dentro, que nos faz sentir fortes e capazes de vencer qualquer batalha.

Hoje faz um ano que estou limpa, que não toco em drogas e isso para mim é uma vitória, mas também sei que isto ainda não é o fim da guerra, que terei que lutar ainda bastante e ter muita força de vontade para conseguir ser heroína nesta história mas a primeira batalha já foi ganha por mim e isso faz com que eu tenha este orgulho em mim.

Hoje sou uma Mulher, uma mulher que trabalha, que tem uma nova vida, que é feliz, que se tornou numa pessoa melhor, que aprendeu a dar valor às coisas que realmente importam, pois o resto é paisagem, e que acima de tudo luta para não recair num vazio de novo. Que está aos poucos está a recuperar a confiança e o orgulho daqueles que tanto amo e me amam... mas principalmente o orgulho em ser voltar a ser EU!!!

Nota:

Desculpem os erros mas escrevi ontem quando sai do trabalho e já estava meia a dormir, tanto que mal acabei de publicar o blog adormeci, literalmente em cima do pc. Obrigada a todos e um beijo do tamanho do mundo!

Memórias de uma ex-toxicodependente #3

2009-05-20T05:08:00.004+01:00

Entretanto eu e o meu ex-namorado começamos a comprar heroína esporadicamente, e por vezes o pessoal alinhava também, mas geralmente fumavámos no nosso quarto sozinhos. Isto durou algum tempo, até que a minha companheira de casa, avisa-me em cima da hora que vai mudar de casa e deixa-me sem saber o que fazer e nem para onde ir pois não dava para pagar só os dois aquele apartamento. Nessa altura, tinha havido uma pausa nas aulas para as férias de verão, parei de fumar nesse espaço de tempo, para recomeçar na casa nova e no novo ano lectivo.

Casa nova, vida nova. Assim se pensa e assim foi. Mudamos para uma casa maior e mais para o centro da cidade. O nosso amigo D. continuava a frequentar a nossa casa, assim como tantos outros e a droga, começou a entrar novamente aos poucos em minha casa e principalmente na minha vida. Conhecemos novas pessoas, que consumiam drogas duras e que a vendiam, e passamos de consumo esporádico a consumo quase diário, pois eu quando vinha ao fim de semana a casa não trazia nada comigo e nem consumia. Começamos a levar o N. e a L. ao "Homem", aquele que lhes vendia, e em troca davam-nos uns "canecos" de coca, uns riscos na prata de "heroa" e também uns pacotezitos, para além de meterem gasolina também. Com estes "esquemas" o consumo começou a aumentar e consequentemente começou a aumentar a dose também.

No início ainda deu para aguentar, a renda da casa, a comida e o novo vício que tinhamos, mas depois começou tudo a correr mal, quando começamos a levar toxicodependentes para nossa casa. Em minha casa entrou de tudo, os que fumavam apenas charros até àqueles que picavam, que injectavam heroína. Certo dia através do casal que nos vendia conhecemos o M., um filhinho de famílias ricas que levou juntamente com os outros dois irmãos a família à falência. Mas o que se seguiu foi que ele discutiu com a mãe e pediu a ver se o deiavamos morar lá, eu coração mole que sou e com pena dele aceitei mas com uma condição, não queria tráfico em minha casa, na realidade não havia pois ele apenas fazia os pacotes lá, mas passado um certo tempo sem ele pagar renda nem contas de espécie alguma, com a ameaça de a mãe descobrir e chamar a polícia a nossa casa, já estava farta de o ter lá em casa mas o que me levou a pô-lo fora de minha casa foram as seringas usadas que ele tinha nas gavetas da mesa de cabeceira cheias de sangue, aí já não era só a falta de paciência para com o feitio dele mas também o facto de a minha saúde estar em risco. Arranjei uma desculpa para ele sair de casa e foi um dos maiores alívios que tive, mas a minha vida nessa altura já há muito que estava a cair a ritmo vertiginoso e eu sem nada perceber. Enquanto o M. esteve lá fiz várias viagens com ele, mas desta vez para mais longe. Um dia , ou melhor uma noite, ele chegou a nossa casa a perguntar se em troca de material não o levavámos ao Porto, perguntei-lhe se era seguro e calmo, ele afirmou que sim. Algo em mim me dizia para não ir, mas o meu ex. disse que sim, não haveria problema e então lá fomos nós em direcção ao Porto, mais ou menos 100km da cidade de onde eu estava. Quando chegamos, ele mandou-me encostar, trancar as portas, deixar o carro em posição de arranque e passou-me uma navalha para as mãos, eu fiquei completamente em pânico. Entretanto ele e o meu ex saíram e eu fiquei ali sozinha, no bairro do Cerco, rodeada de traficantes, delinquentes e toxicodepentes, enquanto eles foram ao apartamento de uma cigana comprar o material. A partir desse dia não voltei a mais lado nenhum com ele. Não aconteceu nada mas poderia acabar de outra maneira.

continu@

Tony Rural

2009-05-11T17:54:00.006+01:00

Ao navegar um pouco pela net acabei por ir parar ao site da amarante tv, a cidade sempre foi uma das minhas preferidas e resolvi espreitar para ver as novidades e acabei por encontrar uma entrevista hilariante. O seu nome é Tony Rural e acho que quem vê não fica indiferente. Pareceu-me que ainda é uma pessoa que é conhecida apenas no seu meio mas daqui a pouco tornar-se-a uma "star". Se quiserem cliquem aqui e vejam uma estrela em ascensão, é o quarto video.Por acaso encontrei estas duas actuações, foi de rir até não poder mais. Demais!!! Se quiserem ter umm momento de boa disposição tal como a entrevista cliquem aqui.

Será que é minha a culpa?

2009-05-06T04:56:00.004+01:00

Hoje fui até à minha cidade académica com o meu amigo C., o objectivo era ir comer qualquer coisa ao shoping e acabamos por andar às compras. Fomos no carro dele e quando chegamos à cidade dei de caras com o meu ex- namorado. Senti uma sensação tão estranha quando o vi, mexeu bastante comigo, pois eu sabia que o poderia encontrar, nunca pensei que o encontrasse mesmo. Mexeu principalmente porque ele estava com muito mau aspecto, barba e cabelo super grandes e um aspecto que não me agradou nada. E eu a pensar que ele estava bem. Mas o que é certo é que me invadiu uma culpa tão grande por ele estar no estado em que está pois talvez se não o tivesse deixado ele poderia ter-se recuperado e foi abaixo por me perder.

O meu amigo C. diz que eu sou maluca pois, segundo ele eu poderia andar ao lado dele com aspecto igual ou pior, a fazer sabesse lá o quê e que ele teve escolha e optou por seguir o caminho

errado.

Só que a culpa permanece aqui, eu nunca lhe desejei mal e sempre quis a felicidade dele, nunca pensei que doesse tanto saber o quanto ele está mal. E não acho que ira passar tão depressa este sentimento. Como fui capaz de destruir a vida de alguém meu Deus!

Para pensar um pouco...#1

2009-05-06T04:46:00.001+01:00

Provoca dor, muita dor, mas é a mesma dor que permite expandir a consciência da verdadeira gratidão, do serviço como missão do ser humano.Vejam e partilhem se assim entenderem, sem automatismo (como fazemos algumas vezes) mas com o sentimento de verdadeira partilha.Alanis Morissette

E já nos 25!!!

2009-04-27T14:00:00.003+01:00

E de repente já nos 25 anos.

É que aqui a menina faz

hoje 1/4 de século e os

cabelos brancos já teimam a

aparecer....

Será caso para me

preocupar?

Nãããããããããã!!!!!!!!!!

Aquela Música #4

2009-04-21T15:02:00.004+01:00

Esta música passa uma mensagem muito forte e além disso narra um pouco aquilo que foi a minha vida e o que poderia ter sido se não tivesse parado a tempo.

Selinho:)

2009-04-20T03:24:00.002+01:00

O Pinto ofereceu-me há já algum tempo este selo- Manifesto Jovens que pensam, desde já agradeço e peço desculpa pela demora a exibi-lo, o trabalho tem sido bastante e a falta de tempo nem se fala. Mas como hoje estou de folga aqui estou eu para agradecer e para o repassar a alguns blogs .:)
Este selo consiste em:

1. Exiba a imagem do Manifesto;
2. Poste o link do blog que te indicou: Pinto
3. Indique 10 blogs para fazer parte dos 'Jovens que Pensam'

E os meus blogs escolhidos são:

Publico Alvo

A maçã de Eva

Sem Jeito

Fragmentos de uma vida banal

Às nove no meu blogue

Um teleférico perigoso

O caminho faz-se a caminhar

Desabafos da Sofia

Entre a Razão e a Emoção

Sair das Palavras

Memórias de uma ex toxicodependente #2

2009-04-09T05:18:00.002+01:00

Depois de ter consumido cocaína, fiquei a gostar, não que fosse a minha "moca" preferida mas gostava da sensação de dormência nos lábios, aquela sensação que provocava. Um certo dia, um amigo meu chegou lá a casa com um pacote e começou a fumar, perguntei-lhe o que era ao que ele me respondeu que era cocaína e se queria experimentar daquela. Eu sempre aberta a novas experiência e sempre, com a ideia na cabeça, de quem controlava era eu disse que sim. Mal eu sabia que a partir daquele dia a minha vida iria tomar um rumo completamente diferente.

Aquela coca tinha uma cor mais acastanhada, um sabor horrível e não sentia os efeitos que geralmente provocava, e então na minha inocência, comentei com ele:"Oh D. esta coca é diferente, da que costumamos comprar!", e foi aí que ele me disse que aquilo era heroína e não coca como eu pensara.

A princípio fiquei chateada porque eu tinha dito que não queria experimentar heroína, para mim era uma droga, que não me aliciava, até porque só o cheiro era nauseabundo e porque sabia que é uma das piores drogas que existe, mas, a curiosidade sobre a "moca" que dava era muita e então resolvemos comprar mais para experimentar.

A primeira vez que fumei, cada risco que fumava na "prata", tinha de ser acompanhada por uma "passa"num cigarro para não sentir tanto o sabor horrivel daquela droga. No fim de fumar fumamos um "charro", o que me deu vómitos e levou logo à casa de banho, deitar tudo o que tinha comido para fora. Posso dizer que foi das piores sensações e sabor que experimentei até hoje, mas em contrapartida, quando o enjoo passa e a "heroa" começa a bater é das melhores sensações que existem, até há toxicodependentes que dizem que é como se tivesse a ter orgasmos várias vezes seguidas ou até melhor do que isso, mas para mim, era a melhor "moca" que existia, parecia que o meu espírito saia do meu corpo, que levitava. Ficava super relaxada, como se me tivessem feito uma massagem e depois não se pensava em nada, os problemas não existiam, parecia que a vida era um sonho... só que o pior é que os problemas continuavam e às vezes até pioravam....

continua

Memórias de uma ex- toxicodependente #1

2009-03-28T14:01:00.010Z

Eu era uma menina certinha. Não saia à noite, não bebia, nunca tinha tido contacto com nenhum tipo de drogas e apenas fumava um cigarro de longe a longe. Comecei a fumar aos 16 anos.

No ano de 2002 entrei para a Universidade, cidade nova, pessoas novas enfim, uma vida nova. Cheia de liberdade, aquilo que eu não tinha por parte dos meus pais, e acho que foi isso em parte que me ajudou a afundar, eu nunca tinha liberdade e quando a tive não a soube aproveitar, ou melhor, aproveitei-a da pior maneira.

Entretanto conheci um rapaz que me apanhou numa fase muito carente da minha vida, o meu avô tinha falecido e o meu namorado da altura estava na Suiça, precisava de carinho e de atenção e ele apareceu no momento certo. Começamos a namorar, em pouco tempo ele foi viver comigo, pois só assim não desconfiava de mim e foi com ele que experimentei o primeiro charro, eu que era contra as drogas, que dizia que nunca experimentava, comecei a fumar.Moravamos os dois e mais uma rapariga, que também fumava, e em pouco tempo a minha casa era frequentada por pessoas que fumavam charros. Os nossos dias e noites eram passados a fumar droga e a beber, deixou de haver aulas, só às vezes, e deixou de haver saidas à noite.

Passado três anos dessa rotina uma nova droga entrou em minha casa, a cocaína. Resolvi experimentar, não era uma vez que me ia fazer mal, assim ficava a saber qual a sensação que me provocava. Grande erro!

A cocaína que experimentei pela primeira vez foi pura, snifada ou fumavamos um charro com pequenas particulas de cocaína. O efeito que nos provocava era de uma adrenalina incrivel. Não conseguiamos estar quietos, os olhos bastante abertos e a boca e os lábios dormentes. Mas o pior efeito desta droga é a ansiedade, queremos sempre mais e mais, entre o círculo de consumidores de "branca", esta é considerada "gulosa" por isso mesmo.

A cocaína é uma droga que causa dependência psicológica, uma pessoa que seja dependente, a sua ressaca é a ansiedade mas para se ficar assim é preciso consumir bastante e esta não é propriamente barata, não é por acaso que lhe chamam a "droga dos ricos"mas isso não quer dizer que não aconteça com frequência!

O episódio mais marcante que tenho, foi um dia que resolvemos mandar vir coca de Espanha. Tinha uma amiga, que por sua vez tinha uma amiga que tinha um controle no nosso país vizinho, coca em pó que dava para snifar, sem amoníaco ou bicarbonato que são substâncias adicionadas à cocaína para a fazer render mais e para a fazer "correr na prata"ou então fumada em cachimbo e que são mais facéis de encontrar. Cada grama custava 60 euros e mandamos vir dois gramas, depositamos o dinheiro numa conta e passado uns dias recebemos o produto e tivemos a consumir toda a noite. No dia a seguir tive uma aula onde tinha de fazer críticas construtivas, claro, sobre um trabalho de colegas de turma, e por incrível que pareça, porque não li o trabalho deles com atenção, fiz a minha crítica e tive uma boa apreciação da professora.

A cocaína pode provocar danos cerebrais e problemas a nível psicológico como podemos ver aqui

E foi assim que começou, entrando uma droga "pesada", abre as portas para outra.

P.S: Resolvi mudar os títulos dos posts pois achei estes mais apropriados pois eu escrevi aquele diário como se de uma história se tratasse.

Memórias de uma ex- toxicodependente_ Introdução

2009-03-27T13:01:00.005Z

Quando comecei o tratamento da toxicodependência escrevi uma especie de diário onde escrevi tudo aquilo pelo que passei, desde o início até ao fim daquela etapa da minha vida.
Escrevi porque o tratamento me estava a fazer esquecer alguns promenores mas escrevi principalmente como uma âncora, pois sabia que se um dia esquecesse e surgisse a oportunidade para recair, eu teria aquele caderno como um auxiliar de memória... É esta a vida que queres? É sempre a pergunta que me faço, pois a droga não é vida, rouba-nos aos poucos um pedaço de nós, faz com que passemos ao lado dela. Mas não foi só por mim, também por todos aqueles que acreditaram em mim, não estou disposta a desiludir novamente quem me ajudou a levantar, não estou disposta a fazer sofrer as pessoas que mais me amam.
E fica também na nossa cabeça aquela pergunta que não me sai do pensamento, sempre que me vem a vontade de consumir eu penso " Tas disposta a perder tudo aquilo que tens? Vais perder tudo aquilo que tanto te custou a conquistar?" e a vontade imediatamente desaparece!
Assim que tiver mais um tempo publico o meu diário, eu sofri bastante mas tenho a noção de que houve quem sofresse mais, que chegasse ao fundo do poço, eu tive sorte, quando ia a cair houve uma mão que me agarrou e me devolveu à vida. E eu sou eternamente grata.

Assim estragam-me com mimos!

2009-03-24T15:56:00.007Z

Este selo foi-me dado pela querida do blog Simplesmente Eu, obrigada por todo o carinho e por todos os mimos recebidos. Muito Obrigada!

Três regras:
1-Exibir o blog que lhe ofereceu o selo
2-Repassar para 15 amigos
3-Avisar nos seus blogs da atribuição do selo

E os blogs que escolhi foram:

Cozinhar com os anjos
Sem Jeito
O caminho faz-se caminhando
Miss Glitering
Janeca
Reticências Poéticas
Barbalho
Entre a Razão e a Emoção
Perdida na Noite
Cem Folêgo
Paulisha
Só me apetece cobrir
Fragmentos de uma vida banal
Pinto

Este prémio foi-me atribuido pelo "revolucionário", Claus, a quem eu agradeço do fundo coração. Como outros prémios este traz consigo este pequeno texto: "OPrêmio Symbelmine, visa à criação de laços de amizade entre os blogueiros e reconhecimento do esforço e do trabalho na atividade de divulgação cultural, por intermédio de nossos blogs e sites"
Ofereço este prémio aos blogs acima referidos.

Este selinho foi-me dado pela " Mãe Coragem",Rosa Caída, uma mulher que eu admiro muito,acho que sabe porquê. O meu terno obrigada.
E este selinho é oferecido aos 11 blogues escritos por mulheres que referi no primeiro selo.;)

Mais um mimo:)

2009-03-23T16:26:00.003Z

Recebi este selo de Simplesmente Eu e de Rosa Caída. Obrigada às duas, é sempre uma honra receber estes selinhos.

“Esse selo é uma forma de adocicar o carinho das palavras doces. Selo do Néctar com o devido mel, para adoçar a gentileza da troca de ideias e ideais selados com afagos.”

Regras do selo:

1 - Exiba a imagem do selo que vc acabou de ganhar

2 - Poste o link do blog que te indicou.

3 - Indique até 10 blogs de sua preferência.

E os blogues que escolhi são:

Reticências Poéticas

Meu estranho Mundo

1oo Fôlego

As Palavras que sempre te direi

O caminho faz-se a caminhar

AS COISAS BOAS DA VIDA:

2009-03-22T05:46:00.003Z

1. Apaixonar-se.
2. Rir tanto até que as faces doam.
3. Um chuveiro quente num Inverno frio.
4. Um supermercado sem filas nas caixas.
5. Um olhar especial.
6. Receber correio (pode ser electrónico.....)
7. Conduzir numa estrada linda.
8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.
9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.
10. Toalhas quentes acabadas de serem engomadas...
11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço.
12. Batido de chocolate (baunilha ou morango).
13. Uma chamada de longa distância.
14. Um banho de espuma.
15. Rir muito.
16. Uma boa conversa.
17. O mar.
18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.
19. Rir-se de si mesmo.
20. Chamadas à meia-noite que duram horas.
21. Correr entre os jactos de água de um aspersor.
22. Rir por nenhuma razão especial.
23. Alguém que te diz que és o máximo.
24. Rir de uma anedota que vem à memória.
25. Amigos.
26. Ouvir acidentalmente alguém dizer bem de nós.
27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir.
28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro com novo parceiro).
29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos.
30. Brincar com um cachorrinho.
31. Haver alguém a mexer-te no cabelo.
32. Belos sonhos.
33. Chocolate.
34. Fazer-se à estrada com os amigos.
35. Balancear-se num balancé.
36. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.
37. Letra de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos sentirmos estúpidos.
38. Ir a um bom concerto.
39. Trocar um olhar com um belo desconhecido.
40. Ganhar um jogo renhido.
41. Fazer bolos.
42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.
43. Passar tempo com amigos íntimos.
44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.
45. Andar de mão dada com quem gostamos.
46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas ( boas ou más) nunca mudam. 47. Patinar sem cair.
48. Observar o contentamento de alguem que está a abrir um presente que lhe ofereceste.
49. Ver o nascer do sol.
50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.
51. Dormir com um bebé junto de nós.
52. Um bebe a dar os primeiros passos.
53.O sorriso de uma criança.
54. Saber que somos amados apesar dos nossos defeitos.
55. A respiração da pessoa que amamos no nosso pescoço.
56. Dizer e receber a palavra "Amo-te".
57. Conduzir à noite.
58. Uma cama feita de novo.
59. O cheiro da terra no verão depois de chover.
60.Gomas.

E se eu tinha dúvidas....

2009-03-20T14:10:00.003Z

E se eu tinha dúvidas do teu amor, depois de duas semanas a esperares por mim depois do trabalho desapareceram, afinal só quem ama espera até à 1h da manhã, para estar com a namorada,quando tem de se levantar às 7h para ir trabalhar, apenas para partilharmos no máximo dos máximos 1h30m da companhia um do outro.

E como disse alguém, "É bom amar mas melhor ainda ser amado!" E eu sou uma sortuda por ter meu amor!

Dia do Pai

2009-03-19T12:23:00.004Z

Hoje é o Dia do Pai, não comprei nenhum presente pois o meu pai já teve o melhor que lhe podia dar. Curei-me. Isto não é dito por mim, é por ele e por mais que isso seja o melhor tenho que arranjar tempo para lhe comprar alguma coisa, e enquanto isso não acontece fica aqui a minha homenagem ao melhor Pai do mundo, eu sei que pode parecer cliché e que toda a gente o tem, mas o meu pai, enfim, é meu e basta!

Pois bem, o Sr. B., meu pai, nunca foi daqueles pais que brincava connosco quando eramos crianças, ou que nos levava naqueles programas em família porque simplesmente a vida não o permitiu. Trabalhou muito, muitas vezes passou dias fora de casa mas nunca me faltou nada a mim nem à minha irmã. Quando nos portavamos mal, não batia, gritava-nos ou arregalava os olhos que nós já não sabiamos onde nos podiamos meter, tinhamos muito respeito e admiração pelo nosso pai.

O meu pai não é uma pessoa fácil, tem os seus valores tradicionais, é conservador e tem os seus ideais bem vincados, e foi por isso que eu pensava que se o meu pai descobrisse que eu consumia drogas me dava uma sova de tal tamanho que eu seria de imediato mandada para o hospital, mas eis que para meu espanto o meu pai contra todas as expectativas e o seu feitio, quando descobre, primeiro arranja maneira de eu me tratar, investiga tudo aquilo que andava a fazer e ainda me dá dinheiro sabendo para o que era, acho que só isso foi muito duro para ele, eu só soube há pouco tempo, e quando finalmente tem tudo tratado, tudo arranjado para eu me curar, sentou-se comigo e apenas me disse que não me ia julgar, não me ia bater, que sabia tudo aquilo que eu andava a fazer e que apenas queria que eu me curasse. Naquele dia disse-lhe que fugia se ele não me deixasse voltar, que não queria ajuda, que se eu me tinha metido naquilo sozinha também sairia sozinha. O meu pai apenas se levantou e bateu a porta com toda a força, e eu sei muito bem que foi para não me dar a mim. E não pensem que foi fácil tudo isto para ele, o meu pai é diabético e quando soube tudo aquilo que eu andava a fazer emagreceu 7 kg numa semana, a minha irmã só dizia que não me perdoaria e nem eu me conseguiria perdoar se algo lhe sucedesse.

Pois é Pai, eu sei que já te disse isto mas não faz mal voltar a repeti-lo, Amo-te, obrigada por partilhares as minhas vitórias, me amparares nas minhas derrotas e me ajudares a levantar quando já estava no chão. Eu sei que eu e a mana éramos o teu maior orgulho, erámos porque eu deixei de o ser, mas hei-de recuperar, o teu orgulho, a tua confiança. Obrigada por tudo!

Precisava desabafar.... para conseguir dormir

2009-03-19T04:17:00.004Z

Não quero mais sentir esta angústia, esta tristeza que me invade como uma sombra, que aparece não sei de onde e que surge não sei de quê!
Não quero mais este sentimento de culpa, este peso imenso nos meus ombros.
Eu sei que não sou perfeita, mas também não queria ser pois na minha opinião são aquelas pequenas imperfeições que tornam cada pessoa tão única e especial, sei que bati várias vezes com a cabeça mas também quem é que já não bateu com ela e até precisou de o fazer para ver o quanto estava a errar e aprendeu...como eu aprendi...
Eu não sou uma má pessoa, cometi erros tal como toda a gente mas estou a paga-los ou já os paguei, não julgo ninguém pois não sou ninguem para o fazer....
Só queria alguma paz interior... acham normal sentir-me culpada por estar feliz? Acham normal eu me sentir mal por ter acabado com um namorado que só me maltratava e que quase me arrastou para o fundo do poço, não digo que a culpa das drogas foi dele pois eu tinha boca para dizer não mas se não tivesse conhecido os amigos dele ainda hoje era ignorante sobre haxixe, coca e heroína..... sentir-me culpada por não saber como ele ficou, por eu estar feliz e ele talvez não!
Queria tanto não sentir esta mágoa, esta tristeza sem fim que habita dentro de mim e que aparece quando eu penso que já não volta.....
Eu não peço muito... apenas a oportunidade de ser plenamente feliz. Ou será que não mereço?

Miminho Roxie

2009-03-17T04:44:00.004Z

Finalmente consegui um tempinho para agradecer o meme roxie que gentilmente me foi dado pela querida Isabel, qualquer dia ainda me estraga com miminhos e não sei se mereço tanto.

Muito obrigada Isabel, pelos mimos, pelas palavras sempre ditas com muita sabedoria e que me confortam tantas vezes... obrigada também, aproveito agora, a todos aqueles que passam por aqui e me deixam as suas palavras, peço desculpa por não responder, mas leio sempre com imenso carinho e atençao.

Pois bem, este é o selo Roxie e as devidas regras, que sigo. Sendo que as regras são as seguintes:
1ª- Exibir a imagem do selo "Seu blog é ROXIE!
2ª- Colocar quem te deu o selo nos seus blogs indicados (amigos);
3ª- Escrever 5 coisas que são ROXIE;
A - Sobre música;
B - Televisão e cinema;
C - Três países que sonha em conhecer;
D - Três cores favoritas;
E - Três hobbies.
4ª - Indicar 10 blogs que você ache ROXIE;
5ª - Avise a pessoa que você indicou, deixando um comentário para ela.

E as minhas respostas são:

A- Na minha opinião, similar à da querida Isabel todos os estilos são ROXIE, pois para cada etapa da minha vida tenho uma música especial, aquela música que nos transporta para lugares distantes e pessoas que já cruzaram a nossa vida... Posso destacar música dos anos 80 que adoro de paixão.

B- Roxie na televisão para mim são as séries que devoro como uma louca:), algumas novelas, não digo que não e alguns filmes que passam tarde e a más horas. Quanto a cinema, filmes com actores negros, adoro demais e como categoria... comédias românticas, ou não, e de terror, sem dúvida.

C- Os três países que adorava conhecer são: a Itália, o Brasil e a Suiça;

D- As minhas cores favoritas são o preto, o branco e o vermelho;

E- Os meus hobbies são: ler, ouvir música e namorar muito ;)

E os 10 blogs escolhidos são:

Celeborn

Miss Glitering

Glauco

Sem Jeito

Humor do Baninha

Pinto

Bruno Fehr

Delírio das borboletas

Enfil

Barbalho

Um beijo do tamanho do mundo para todos aqueles que foi deixado o desafio, a todos os e porn aqui passam e principalmente a si Isabel!

Aquela Música #3

2009-03-11T02:59:00.002Z

http://

Ouvi hoje esta música e bateu uma saudade dos meus 16 anos. Como era boa a vida naquela altura, sem responsabilidades, preocupações, tristezas e magoas que apenas duravam um momento. Que saudades!!!

Dia Internacional da Mulher

2009-03-09T17:27:00.002Z

Eu sei que foi ontem que as mulheres celebraram o seu dia mas como tenho saido muito tarde do trabalho só hoje é que tive tempo de escrever alguma coisa. Dou o devido valor a este dia pois como disse um cliente, "As mulheres merecem tudo pois são elas que nos dão a vida!" e eu fiquei sem palavras perante esta afirmação pois geralmente o que oiço por parte dos homens é:- "As
mulheres só têm regalias, querem direitos iguais mas elas têm um dia e nós não!" e eu em tom de brincadeira respondo:- Têm um dia sim, o 1º de maio, que é o dia do trabalhador!" E eles ficam ainda mais furiosos.:)
Mas como hoje também não tenho muito tempo porque vou ter de ir trabalhar, deixo um pensamento de Maomé para refletir um pouquinho.

“A Mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual, debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada.” ( Maomé )

Ah! Deixo também os parabéns à minha mana que fez ontem anos, no dia da mulher!

É o amor, que me deixa assim.... uma romântica incurável

2009-03-06T02:30:00.003Z

Nesta foto estou eu e o meu amor. Por vezes parece que vou rebentar de tanta felicidade, nunca me senti tão completa e feliz com uma pessoa como me sinto ao lado dele. Tenho medo, medo que tudo termine e que não passe de um sonho. Tenho medo que este estado de felicidade termine e que as sombras da tristeza invadam novamente a minha vida, a minha alma.

Será que sou merecedora de ser feliz? Será que poderei ser feliz a teu lado?

É o que mais quero... sentir o teu cheiro, o teu toque, a tua respiração no meu pescoço e a tua voz no meu ouvido a dizer: "Já disse que te amo hoje?" e eu só para te ouvir dizer uma vez mais digo que não, só para te ouvir sussurrar ao meu ouvido "Amo-te mais que ontem e menos do que amanhã!".

Onde te escondeste este tempo todo? Eu já queria ser feliz há mais tempo amor!

Desculpem este post ser tão meloso, mas eu estou mesmo apaixonada. E é tão bom.....

Ah não escorregeuem no mel lol

2009-03-02T12:54:00.006Z

Ando tão cansada, esta semana foi um pouco dura para mim...comecei a trabalhar depois de quase dois meses em casa, não é que me esteja a queixar mas o corpo já não estava habituado a estar tantas horas de pé e a tanto trabalhar mas com o hábito há-de passar. No fundo não me importa o cansaço, as dores de pernas, costas e afins, pois aquilo que me interessa é que finalmente estou a trabalhar, a ocupar a cabeça e o meu tempo com algo de útil.

Quando fui despedida do último trabalho fiquei muito magoada e também um pouco revoltada, afinal aquilo que ele me fez, ou seja, deixar-me trabalhar até às 11h30m da noite e dizer-me que no dia a seguir já não trabalhava, no meu ponto de vista, não se faz a ninguém. O que é certo é que o meu ex patrão, há cerca de uma semana me veio pedir para voltar a trabalhar e eu tive o prazer de lhe dizer que não. Não vou dizer que não me custou nada porque é mentira, mesmo ele me tendo feito o que fez, eu senti um pouco de pena dele, mas já foi tarde e foi o que lhe disse. Disse-lhe que não voltava a trabalhar para ele porque primeiro tinha arranjado emprego e depois aquilo que ele tinha feito não se fazia a ninguém. Muita gente me condenou por tal decisão, disse que eu sou orgulhosa e que o homem não pensou quando me mandou embora, que eu podia perdoar-lhe e voltar. Só que aquilo que eu fiz não foi por orgulho, não foi para me vingar, simplesmente foi uma maneira de ele ver que não pode brincar com as pessoas, que estas têm sentimentos e eu sofri muito quando ele me mandou embora pois eu adorava trabalhar lá e se ele tivesse razão de queixa de mim tudo bem mas ele não tinha nada a apontar-me, por isso acho que eu tenho o direito de não querer trabalhar mais para ele, até porque para além de não querer deixar os meus novos patrões "na mão", perdoem-me a expressão, ninguém me garante que ele não me fará de novo o que fez.Mas já passou e agora há que aproveitar a nova oportunidade que a vida me está a dar e bora lá viver!

Agora tenho antes de me ir embora duas coisas a fazer, a primeira delas é dizer as minhas 3 mentiras, ora pois bem, quase todos acertaram mas mesmo assim as minhas mentiras são:

Adoro cozinhar; sou loira; sou sportinguista, ou seja, , detesto cozinhar, tenho o cabelo castanho escuro e sou do glorioso, "what else!". Obrigada a todos aqueles que tentaram acertar. Não andaram muito longe;)

A segunda é agradecer um miminho que me foi dado pela querida Isabel de Cozinhar com os Anjos. Obrigada Isabel a sua amizade e os suas palavras são muito importantes para mim.

"Estes blogs são extremamente charmosos e estes blogueiros têm o objectivo de se achar e de serem amigos e não de se auto-promover.Nossa esperança é que quando os laços desse troféu são cortados ainda mais amizades sejam propagadas.Entregue esse troféu a oito blogueiros (as) e inclua este texto com o seu troféu.

Mas desta vez o prémio será de quem achar que o merece, peço desculpa por quebrar um pouco as regras mas hoje não sei mesmo 8 bloguistas a quem o dar.

Até sempre!

Uma parte de mim...

2009-02-27T02:33:00.004Z

Gostava de vos mostrar o meu rosto, mas prefiro manter me anónima devido ao que escrevo aqui no meu blog. Não porque tenha problemas em falar do meu passado e em admitir que errei mas, as pessoas não compreendem muitas das vezes os problemas e julgam sem pensar que ninguém é perfeito e que todos nós erramos de uma maneira ou de outra... mas por respeito aos meus pais e porque não quero que sejam rotulados como "os pais de uma drogada!" prefiro manter me anónima.

Estes são os meus olhos, geralmente costumam dizer que são o "espelho da alma" e os meus, segundo dizem, são transparentes. Esta foto é também um miminho para todos aqueles que me visitam.

Verdades e mentiras ;)

2009-02-26T02:09:00.005Z

A querida Miss Glitering lançou há já algum tempo um desfio que consiste em dizer 9 coisas sobre nós, onde três delas são mentira. Resolvi aceitar, obrigada por te lembrares de mim e obrigada também pela frase. Tudo de bom para ti.
Agora, as minhas verdades e mentiras:

Adoro cozinhar.
Adoro passar a ferro;
Tive um acidente de scooter onde passei pelo meio de uma árvore e caí em cima de um cacto daqueles enormes que costumam estar em jardins;
Sou loira;
Sou sportinguista;
Não sei dizer não quando me pedem alguma coisa;
Sou uma pessoa muito nostálgica;
Adorava poder comprar uma casa antiga e restaurá-la;
Sou viciada em séries.

Aqui estão as minhas verdades e mentiras....

Prémio Dardos

2009-02-22T23:45:00.005Z

Recebi este selo Dardos do querido Glauco . Obrigada por toda a consideração que teve por mim e pelo reconhecimento, foi muito importante para mim e fiquei muito feliz. Obrigada mesmo.

"Com o Prémio Dardos se reconhece os valores que cada blogueiro mostra cada dia em seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais etc., que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras."

Regras:
1. Exiba a imagem do Prémio
2. Poste o link do blog pelo qual recebeu o Prémio
3. Escolha outros 15 blogs para você entregar o Prémio.
4. Avise seus escolhidos.

Aqueles que eu escolhi.

Miss Glitering

Isabel

Cem folêgo

Janeca

Maçã de Eva

Claus

Miss Kitty

Bruno Fehr

Inverso

Manzas

Xana

Celeborn

Sem Jeito

Pandora

Pinto

Mais uma vez...Obrigada Glauco!

Desafios

2009-02-22T13:45:00.005Z

A querida e doce Isabel lançou-me três desafios que eu aceitei com todo o gosto. Obrigada Isabel.

1-Indicar a pessoa que te enviou o desafio.
2-Deixar as regras no blog.
3-Nas regras ainda deixar público 7 coisas sobre mim.
4-Deixar um comentário a quem se vai indicar.
5-indicar 5 pessoas

Desafio 1
7 coisas sobre mim:

Falta-me um ano para acabar uma licenciatura em Línguas Estrangeiras Aplicadas;

Os meus pais são as pessoas que mais admiro no mundo;

Já passei fome;

Já errei muito na minha vida mas consegui sempre levantar-me;

Adoro conduzir, principalmente de noite;

Choro muito facilmente, sou muito emotiva;

Adoro ver e tirar fotografias.

Desafio 2
7 Desejos

Recuperar o orgulho e confiança dos meus pais;

Ter força para não ter nenhuma recaída;

Ser feliz, muiiiiiiito feliz;

Comprar um Mini que é o carro dos meus sonhos;

Não deixar de sorrir;

Que os meus pais tenham uma velhice confortável;

Ter sabedoria suficiente para saber ultrapassar os obstáculos da vida;

Desafio 3
Fazer um acróstico da pessoa que te enviou o desafio. Eu vou tentar fazê-lo, perdoe-me se errar Isabel.

Insuperável
Sábia
Amável
Boa cozinheira
Empenhada
Linda

Resolvi aceitá-los a todos, obrigada Isabel, que a sua vida lhe dê tudo que de melhor existe.
Vou lançar o desafio aos seguintes:

Celeborn

Glauco

Miss Glitering

Miss Kitty

Entre a Razão e a Emoção

Obrigada a todos que me ensinaram a linkar..... aprendi rápido:)

Sorrir

2009-02-21T01:15:00.000Z

Eu sou uma pessoa que adora rir e que está sempre a sorrir. A maior parte das pessoas acha estranho ou engraçado, dizem coisas tais como:-"Estás sempre a rir!"-, e eu esboço um sorriso e digo- "A vida torna-se mais fácil com um sorriso nos lábios!!"- e a pessoa geralmente fica a sorrir para mim e eu acho isso das coisas mais gratificantes que posso receber... o sorriso de alguém.

Houve uma altura que não conseguia sorrir, estava demasiado apática, demasiado ocupada a destruir a minha vida, a vê-la passar da janela da minha juventude, ainda bem que fui a tempo de pelo menos recuperar o meu sorriso.

Por vezes não é fácil sorrir, mas tenho de o fazer pois tenho medo de perdê-lo para sempre e então rio de tudo, da minha felicidade, da minha sorte, do meu azar... é para verem que quando desabafei com a minha melhor amiga, eu contava-lhe coisas que a deixavam chocada e ria-me, e ela, ainda mais chocada ficava. Como poderia estar a contar-lhe tantas coisas más e rir-me... a única coisa que lhe dizia era-"Tenho de rir para não chorar!" - e ela devolvia-me aquele sorriso terno que tanto me conforta e ouvia-me fielmente como numa confissão.

Agora não há um só dia que não sorria e toda a gente que me conhece, quando me vê, abre um largo sorriso e estranha quando acontece o contrário.

Só tenho a dizer sorriam, riam muito e de tudo, irão ver que a vida fica mais leve!

Aquela Música #2

2009-02-20T14:25:00.000Z

http://
Neste fim de semana que deve ser de alegria, deixo esta música a todos aqueles que me visitam para alegrar um pouco mais o vosso espírito de folia.
A música contagiante de "Meu Ébano" de uma grande senhora brasileira, Alcione, detentora de uma voz quente que nos contagia.
Espero que gostem e tenham um óptimo fim de semana.

2009-02-18T12:40:00.000Z

Eu sou uma ex toxicodependente, comecei o tratamento há já 9 meses atrás e quem me arranjou consulta no CAT (Centro de Atendimento a Toxicodependentes) foi uma vizinha e amiga que é enfermeira. A ela só lhe tenho a agradecer por tudo aquilo que fez por mim, eu fui tratada por ela como se fosse filha dela, tanto que as primeiras consultas foi ela que me acompanhou.

Bem, mas a razão pela qual estou a contar isto foi porque ela esteve a falar com um enfermeiro que conhece e que trabalha no Centro de Saúde perto do CAT que eu frequento e conhecendo a minha história perguntou-lhe por mim e quando ela lhe disse que estava quase 100%, ele sorriu e disse que provavelmente eu seria o único caso de sucesso, o que me deixa muito triste porque andam lá mais de 200 pessoas que mereciam ter uma vida melhor.

Mas quem me contou tudo isto foi a minha mãe que esteve a falar com a minha vizinha e então quando olhei para ela e vi o brilho nos olhos dela a contar-me aquilo senti que tudo, finalmente, estava a voltar ao normal. Eu sei que por mais que faça não vou apagar todas as asneiras que fiz, todos os erros que cometi nem vou conseguir que esqueçam todo o sofrimento que causei mas posso fazer com que voltem a ter novamente orgulho em mim.

E o brilho nos olhos da minha mãe disse-me isso mesmo.

O melhor do mundo #1

2009-02-17T01:03:00.000Z

Como já disse tenho um afilhado de três anos que me dá cabo da paciência mas que é um amor e que como qualquer criança pequena tem as suas saídas fantásticas.
Hoje enquanto ele dormia a sesta, o único momento de paz em minha casa, saí e fui lanchar com uma amiga.Quando acordou foi ao meu quarto e deu pela minha falta e então perguntou à minha mãe:

- Oh vó, a madrinha?
- Foi embora. Tu não gostas dela, ela foi embora, disse a minha mãe.
- Olha- respondeu ele- não levou as maminhas!!!- disse ele pegando num
soutien meu.

As crianças são mesmo o melhor do mundo...tão inocentes!!!=)

Aquela Música #1

2009-02-16T22:38:00.000Z

Eu não sei se conhecem esta música ou não.Também não sei se gostam ou não.O que eu sei é que esta música marcou a minha adolescência e vibro sempre que a ouço.

Aqui fica para recordar os bons velhos tempos....Ah saudade=)

2009-02-16T15:01:00.000Z

Recebi este prémio, obrigado Pinto, há já algum tempo atrás, mas como sou nova na blogosfera:) e ainda há coisas que ainda não domino completamente só hoje é que o estou a publicar e a agradecer publicamente a quem generosamente me deu este prémio.

Obrigada mais uma vez.

Este segundo prémio foi-me dado hoje pela Sem Jeito, a quem agradeço do fundo do coração, pois posso me considerar realmente uma mulher bem resolvida, e essa é uma das melhores sensações que pode existir. Agradeço-lhe também todas as visitas e comentários, é sempre bom receber a visita de pessoas como ela, uma mulher de garra!

Agradeço também a todos aqueles que passam por aqui e deixam as suas opiniões e marcas, é muito gratificante saber que gostam de me visitar...o meu terno obrigada a todos!!!

O amor quando se revela

2009-02-16T03:44:00.000Z

O amor, quando se revela,
não se sabe revelar.
Sabe bem olhar p'ra ela,
mas não lhe sabe falar.

Quem quer dizer o que sente
não sabe o que há de dizer.
Fala: parece que mente.
Cala: parece esquecer.

Ah, mas se ela adivinhasse,
se pudesse ouvir o olhar,
e se um olhar lhe bastasse
pra saber que a estão a amar!

Mas quem sente muito, cala;
quem quer dizer quanto sente
fica sem alma nem fala,
fica só, inteiramente!

Mas se isto puder contar-lhe
o que não lhe ouso contar,
já não terei que falar-lhe
porque lhe estou a falar...

Fernando Pessoa

Dia dos Namorados

2009-02-15T04:54:00.001Z

Hoje foi o dia dos namorados, pelo menos aqui em Portugal, mas antes não tivesse sido!
Eu explico porquê. É que o meu namorado preferiu ir jogar bola à tarde com os amigos a estar comigo, e o pior é que nem podiamos estar juntos à noite porque eu ia trabalhar.Está certo que soube em cima da hora que ia mas não acham que tenho o direito de ter ficado chateada com ele? Afinal era o primeiro dia dos namorados que iamos passar juntos. Mas eu é que faço uma tempestade num copo de água pois segundo ele os amigos também têm namorada e elas não se importam que eles joguem futebol neste dia.Pois, eu é que devo ser muito romântica, afinal a tradição já não é o que era, ou será que elas não se chatearam porque iam estar com eles à noite e eu não... Talvez seja isso!!!!
Só que como eu não consigo ficar chateda com ele durante muito tempo, arranjei umas horinhas para estar com ele, e o melhor das zangas são sempre as pazes, já está tudo bem.
É que eu tenho a noção que sou um pouco complicada e que tenho um feitiozinho difícil...

2009-02-14T04:23:00.000Z

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!
Sexta feira treze!
Até que não foi má...e a vossa??

E a vida continua....

2009-02-12T22:05:00.000Z

Clarice Lispector disse: "O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido. Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado."

E neste momento é como se este pensamento fosse feito a pensar em mim.Vivi intensamente um passado que me custou muita coisa e que principalmente fazia com que me sentisse a pior pessoa do mundo.Perdoaram-me mais facilmente as pessoas que magoei do que eu a mim mesma.

Mas eis que me apercebi que tinha de olhar para o futuro e de viver o presente e viver no passado não me levaria a lado nenhum. Ganhei coragem e perdoei-me. E o que aconteceu de bom?

Arranjei emprego, por favor desejem-me sorte =), e finalmente vou fazer alguma coisa porque isto de ficar em casa sem ocupação....não está com nada!!!

Desafio

2009-02-10T14:20:00.000Z

Resolvi aceitar o desafio que Daniel Silva (Sair das Palavras) propos e resolvi publicar as fotos das minhas viagens por terras de Portugal, as melhores claro, é que eu adoro tirar fotos....principalmente quando estou do outro lado da objectiva... Espero que gostem!

Carmen Miranda

2009-02-09T14:18:00.001Z

Não poderia deixar passar o centenário do nascimento de Carmen Miranda sem deixar uma pequena nota, afinal, vivo na terra que viu nascer a "pequena notável"...
Carmen Miranda foi baptizada com o nome de Maria do Carmo Miranda da Cunha, adquirindo mais tarde no Brasil o nome de Carmen devido ao gosto do seu pai por opéra.
A sua carreira artística transcorreu no Brasil e Estados Unidos. Trabalhou na rádio, no teatro de revista, no cinema e na televisão. Chegou a receber o maior salário até então pago a uma mulher nos Estados Unidos.
No início de agosto de 1955, Carmen gravou uma participação especial no programa televisivo do comediante Jimmy Durande. Durante um número de dança, sofreu um ligeiro desmaio, desequilibrou-se e foi amparada por Durante. Recuperou-se e terminou o número. Na mesma noite, recebeu amigos na sua residência em Beverly Hills. Por volta das duas da manhã, após beber e cantar algumas canções para os amigos presentes, Carmen subiu para seu quarto para dormir. Acendeu um cigarro, vestiu um robe, retirou a maquilhagem e caminhou em direcção à cama com um pequeno espelho na mão. Um colapso cardíaco fulminante derrubou-a morta sobre o chão. Seu corpo foi encontrado pela empregada na mesma noite. Tinha 46 anos.
Em 12 de agosto de 1955,o seu corpo embalsamado desembarcou de um avião no Rio de Janeiro. Sessenta mil pessoas compareceram ao seu velório realizado no saguão da Câmara Municipal da então capital federal. O cortejo fúnebre até o Cemitério São João Batista foi acompanhado por cerca de meio milhão de pessoas que cantavam esporadicamente, em surdina, "Taí", um dos seus maiores sucessos.

Garganta de Ana Carolina

2009-02-06T13:51:00.000Z

Encontrei este video e andei durante dias com ele na cabeça e não resisti a partilhá-lo.

Alma Perdida

2009-02-05T12:56:00.000Z

Toda esta noite o rouxinol chorou,
Gemeu, rezou, gritou perdidamente!
Alma de rouxinol, alma da gente,
Tu és, talvez, alguém que se finou!

Tu és, talvez, um sonho que passou,
Que se fundiu na Dor, suavemente...
Talvez sejas a alma, a alma doente
Dalguém que quis amar e nunca amou!

Toda a noite choraste... e eu chorei
Talvez porque, ao ouvir-te, adivinhei
Que ninguém é mais triste do que nós!

Contaste tanta coisa à noite calma,
Que eu pensei que tu eras a minh'alma
Que chorasse perdida em tua voz!...

Florbela Espanca

Olhar em frente...

2009-02-03T17:34:00.000Z

A minha vida nem sempre foi fácil, já o disse mais que uma vez.... Já pensei e me perguntei como consegui errar tanto, magoar tanto as pessoas... como pude ser tão fraca...
No entanto, hoje dei por mim a pensar que eu ainda estou agarrada ao passado, limito-me a queixar do que já passou sem agradecer e aproveitar aquilo que a vida me está a dar, porque se me foi tirado também me foi dado e é isso que eu tenho de agradecer.
E se eu fui fraca um dia, hoje eu sou forte....Consegui largar o vicío, consegui acabar com um namoro que me sufocava e hoje posso andar de cabeça erguida pois aquilo que perdi com a minha fraqueza, ao poucos estou a recuperar... a confiança dos meus pais, a minha dignidade e principalmente a felicidade ao lado de uma pessoa que me ama de verdade...
Quando comecei esta nova relação, com um pouco de medo de não estar a fazer a coisa certa, contei ao meu namorado o meu passado, contei-lhe que tinha sido toxicodependente e que ainda estava em tratamento, contei-lhe desde o promenor mais insignificante até ao mais sórdido e acabei dizendo-lhe que se lhe estava a contar tudo aquilo era para que ele gostasse de mim tal como eu era e que não queria que ele soubesse por outras pessoas mas sim por mim e que se ele não aceitasse o meu passado mais valia sofrer no início do que mais tarde... E ele respondeu-me "O teu passado não me interessa, o que me interessa é que te tenho e que neste momento és a mulher que eu quero... E se um dia foste fraca e caiste, hoje és forte e estás a levantar-te e isso faz com que tenha muito orgulho em ti!" Depois destas palavras que eu jamais esquecerei a única coisa que eu tenho a fazer é agradecer por tê-lo na minha vida...sou tão feliz!
Shakespere disse " Aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém. Algumas vezes, tens que aprender a perdoar-te a ti mesmo." E foi o que eu fiz, perdoei-me a mim mesma.

Para pensar um pouco...

2009-02-02T04:32:00.003Z

Depois de algum tempo aprendes a diferença, a subtil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E aprendes que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começas a aprender que beijos não são contratos, e presentes não são promessas. Aprendes que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que tu tens na vida, mas quem tens na vida. Descobres que as pessoas com quem mais te importas na vida, são tiradas de ti muito depressa; por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vemos. Aprendes que quando estas com raiva tens o direito de estar com raiva, mas isso não da o direito de seres cruel. Aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém. Algumas vezes, tens que aprender a perdoar-te a ti mesmo. Aprendes que com a mesma severidade com que julgas, tu serás em algum momento, condenado. Aprendes que não importa em quantos pedaços teu coração foi partido, o mundo não párapara que o consertes. E, finalmente, aprendes que o tempo, não é algo que possa voltar para trás. Portanto, planta teu jardim e decora tua alma, aoinvés de esperar que alguém te traga flores. E percebes que realmente podes suportar... que realmente és forte, e que podes ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor, e que tu tens valor diante da vida!

Shakespeare

Tropa de Elite

2009-02-01T06:12:00.000Z

Finalmente vi "Tropa de Elite" e foi um filme incrivel com uma história fascinante!!! Adorei!

Espectacular a interpretação de Wagner Moura, quase que nem pestanejei durante o filme e muitas vezes me arrepiei principalmente por saber que aquele testemunho era real... que há muitas pessoas que enfrentam aquela realidade e para fazer parte da BOPE não é preciso apenas coragem, por vezes é preciso esquecer até que se é humano...fiquei mais uma vez rendida a um filme brasileiro.

Agora estou balançada entre "Cidade de Deus" ou "Tropa de Elite".... mas entre um e outro escolho os dois...